Eh tu m'as pas crédité 😭En paralèlle avec l'autre topic, et parce que la vie n'est pas un conte de fée et que donc il y a des Hauts et des Bas, Voici le topic de vos malheurs petits ou grands...
Oh nooon, comment il a fait ça ??Hier je me suis embrouillé avec une personne que j'aime beaucoup
Mon crush m'a foutu un rateau sans le savoir...
C'est un redflagJe me suis emportée avec une amie car elle me disait que j'étais chiante car je la taquinais mais quand elle me fais la même chose, je n'ai pas le droit de riposter 😪
Dis tout ça au 0972394050Plusieurs semaines que j'évite ce "ça va ?", je fuis la question ou réponds positivement.
Plusieurs semaines que je coule lentement, mon cœur glisse entre mes mains engraissé par l'encre qui y coule. J'essaie d'évacuer cette encre, ce poison noirs dans mes veines, mais quand je les ouvre, rien n'y sort. J'essaie d'étaler cette encre sur des feuilles, pourtant elles restent blanches, je n'y comprends plus rien, et les mots restent noirs. Les mots sont noirs et tournent en boucle dans ma tête. Un mois que j'y pense, je n'essaie même plus de chasser ces pensées. Je me laisse couler et ne trouve aucune raison de remonter. De toute façon, j'ai toujours ces chaînes accrochées à mon cœur, et ces démons qui le ravagent. Ces démons qui ne sont que l'ombre de moi-même.
Comme l'impression qu'on s'est trompé d'âme, ce n'est pas moi qui aurait dû naître dans ce corps il y a plus de 15 ans. Mauvais corps, mauvaise famille, mauvais monde. Ce corps, je le ravage, cette famille je la détruit et ce monde n'est pas pour moi, toute cette haine n'est pas pour poi. "Ça va aller" ou "Va en cours, ça va passer", là oui, c'est moi qui va y passer. Je ne suis pas seul, ok. Mais je ne peux partager ce que je ressens avec personne. Tout le monde évite, regarde à côté, fait semblant. En une semaine j'ai commencé à prendre 4 ou 5 médicaments différents, dont 0 antidépresseur ou quelque chose contre l'anxiété, et dont la moitié est inutile. Pas parce que je la pense inutile, mais parce qu'elle l'est vraiment. Sérieux, je prends un truc matin midi soir qui n'a aucun effet, et autre chose deux fois par jour pour le développement du fœtus ou jsp trop quoi alors je j'ai que 15 ans et que je sais que je n'aurais pas d'enfant. Il y a juste un tranquillisant qui sert de base pour des allergies, j'en prends un demi par jour au lieu d'un. L'autre moitié je la mets dans une boîte. Et après ça on pense que je suis encore capable de suivre tous les cours alors que je passe ma journée à (littéralement) ne rien faire à part prendre des médocs pour mon physique et non mon mental, m'ouvrir les veines et passer en boucle des scénarios de suicide dans ma tête. Tous les soirs je me dis "prends tes médocs et va creuver". Jsp trop pourquoi je dis ça ici, alors que j'ai même pas envie de me raccrocher à quelque chose.
Mais tous le monde l'adore donc si je riposte tous le monde me détesteC'est un redflag
Plusieurs semaines que j'évite ce "ça va ?", je fuis la question ou réponds positivement.
Plusieurs semaines que je coule lentement, mon cœur glisse entre mes mains engraissé par l'encre qui y coule. J'essaie d'évacuer cette encre, ce poison noirs dans mes veines, mais quand je les ouvre, rien n'y sort. J'essaie d'étaler cette encre sur des feuilles, pourtant elles restent blanches, je n'y comprends plus rien, et les mots restent noirs. Les mots sont noirs et tournent en boucle dans ma tête. Un mois que j'y pense, je n'essaie même plus de chasser ces pensées. Je me laisse couler et ne trouve aucune raison de remonter. De toute façon, j'ai toujours ces chaînes accrochées à mon cœur, et ces démons qui le ravagent. Ces démons qui ne sont que l'ombre de moi-même.
Comme l'impression qu'on s'est trompé d'âme, ce n'est pas moi qui aurait dû naître dans ce corps il y a plus de 15 ans. Mauvais corps, mauvaise famille, mauvais monde. Ce corps, je le ravage, cette famille je la détruit et ce monde n'est pas pour moi, toute cette haine n'est pas pour poi. "Ça va aller" ou "Va en cours, ça va passer", là oui, c'est moi qui va y passer. Je ne suis pas seul, ok. Mais je ne peux partager ce que je ressens avec personne. Tout le monde évite, regarde à côté, fait semblant. En une semaine j'ai commencé à prendre 4 ou 5 médicaments différents, dont 0 antidépresseur ou quelque chose contre l'anxiété, et dont la moitié est inutile. Pas parce que je la pense inutile, mais parce qu'elle l'est vraiment. Sérieux, je prends un truc matin midi soir qui n'a aucun effet, et autre chose deux fois par jour pour le développement du fœtus ou jsp trop quoi alors je j'ai que 15 ans et que je sais que je n'aurais pas d'enfant. Il y a juste un tranquillisant qui sert de base pour des allergies, j'en prends un demi par jour au lieu d'un. L'autre moitié je la mets dans une boîte. Et après ça on pense que je suis encore capable de suivre tous les cours alors que je passe ma journée à (littéralement) ne rien faire à part prendre des médocs pour mon physique et non mon mental, m'ouvrir les veines et passer en boucle des scénarios de suicide dans ma tête. Tous les soirs je me dis "prends tes médocs et va creuver". Jsp trop pourquoi je dis ça ici, alors que j'ai même pas envie de me raccrocher à quelque chose.
Pour le coup c'est peut-être le 3114 qui serait utile.Dis tout ça au 0972394050
Au pire appelle les deux. Le 3114 ne traite que les pensées suicidaires, alors que le 0972394050 traite aussi d'autres trucs. Mais une chose est sûre, il te faut l'aide d'un professionnel, va voir un psychiatre. Et tu nous as, nous, la Fofofamily, pour t'aider à surmonter çaPour le coup c'est peut-être le 3114 qui serait utile.
Si les yeux voyaient les âmes des gens qui nous entoure, tout serait plus simple. On aurait su éviter les mauvaises personnes au bon moment.Plusieurs semaines que j'évite ce "ça va ?", je fuis la question ou réponds positivement.
Plusieurs semaines que je coule lentement, mon cœur glisse entre mes mains engraissé par l'encre qui y coule. J'essaie d'évacuer cette encre, ce poison noirs dans mes veines, mais quand je les ouvre, rien n'y sort. J'essaie d'étaler cette encre sur des feuilles, pourtant elles restent blanches, je n'y comprends plus rien, et les mots restent noirs. Les mots sont noirs et tournent en boucle dans ma tête. Un mois que j'y pense, je n'essaie même plus de chasser ces pensées. Je me laisse couler et ne trouve aucune raison de remonter. De toute façon, j'ai toujours ces chaînes accrochées à mon cœur, et ces démons qui le ravagent. Ces démons qui ne sont que l'ombre de moi-même.
Comme l'impression qu'on s'est trompé d'âme, ce n'est pas moi qui aurait dû naître dans ce corps il y a plus de 15 ans. Mauvais corps, mauvaise famille, mauvais monde. Ce corps, je le ravage, cette famille je la détruit et ce monde n'est pas pour moi, toute cette haine n'est pas pour poi. "Ça va aller" ou "Va en cours, ça va passer", là oui, c'est moi qui va y passer. Je ne suis pas seul, ok. Mais je ne peux partager ce que je ressens avec personne. Tout le monde évite, regarde à côté, fait semblant. En une semaine j'ai commencé à prendre 4 ou 5 médicaments différents, dont 0 antidépresseur ou quelque chose contre l'anxiété, et dont la moitié est inutile. Pas parce que je la pense inutile, mais parce qu'elle l'est vraiment. Sérieux, je prends un truc matin midi soir qui n'a aucun effet, et autre chose deux fois par jour pour le développement du fœtus ou jsp trop quoi alors je j'ai que 15 ans et que je sais que je n'aurais pas d'enfant. Il y a juste un tranquillisant qui sert de base pour des allergies, j'en prends un demi par jour au lieu d'un. L'autre moitié je la mets dans une boîte. Et après ça on pense que je suis encore capable de suivre tous les cours alors que je passe ma journée à (littéralement) ne rien faire à part prendre des médocs pour mon physique et non mon mental, m'ouvrir les veines et passer en boucle des scénarios de suicide dans ma tête. Tous les soirs je me dis "prends tes médocs et va creuver". Jsp trop pourquoi je dis ça ici, alors que j'ai même pas envie de me raccrocher à quelque chose.
C'est sûr que ça dépend des profs... Dans mon collège et mon lycée, j'ai tout eu, des très bons profs et des très mauvais, je vois clairement la différenceDire qu'en histoire cette année j'ai vu plus de chose qu'en deux ans avant simplement parce que j'ai enfin un bon prof, là est le problème
Ah, ta formation ne te plaît pas ? Tu as un stage de prévu dans l'année ? Si oui, dis-toi qu'il te sera bien + utileSinon mon lowlight serait mon état mental actuel x) je n'arrive à rien d'autre que procrastiner. J'aimerais tellement être en entreprise et travailler le bois plutôt qu'en cours à rester assis à écouter des cours pour plus de la moitié inutile tant on nous apprends mal.
Bah c deprimant mais au moins ici on peut parler...Déprimant cette discu de lowlight je vais pas rester ici longtemps xD😭😭🫡
M’enfin si ça vous fait du bien c’est cool ^^
EtOrion✨️ je t’envoie tout mon soutient, même si ça aidera pas à grand chose 🥴
Saule a déjà dit ce qu’il fallait donc ça sert à rien que j’en rajoute, mais courage et vraiment si t’as besoin de parler tout le forum t’écoutes 🫶
Oui oui c’est une bonne idée tinquete pas UvU✨Bah c deprimant mais au moins ici on peut parler...
Oui, mais c'est pour extérioriser ces trucs là, c'est toujours mieux que de garder pour soiDéprimant cette discu de lowlight je vais pas rester ici longtemps xD😭😭🫡
M’enfin si ça vous fait du bien c’est cool ^^
Oui, moi aussi je te soutiens,
En plus dans cette discussion je me rends compte que je me plains pour des choses futiles et donc j'aide ceux qui on vraiment besoin d'aide en leur faisant extérioriserOui oui c’est une bonne idée tinquete pas UvU✨
Non, tu les aides en les faisant extérioriser à l'infinitif, donc avec er, pas avec ésEn plus dans cette discussion je me rends compte que je me plain pour des choses futiles et donc j'aide ceux qui on vraiment besoin d'aide en leur faisant extériorisés
XD oui tu as raison ^^Non, tu les aides en les faisant extérioriser à l'infinitif, donc avec er, pas avec és
Pour faire simple :En paralèlle avec l'autre topic, et parce que la vie n'est pas un conte de fée et que donc il y a des Hauts et des Bas, Voici le topic de vos malheurs petits ou grands...