Comment dois je le prendre ?

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Bon, je me doute bien que vous vous fichez royalement de vie pleine de trou mais écrire ici m'a fait un bien fou.

Poser tout ça par écrit m'a permis de me rendre compte qu'en réalité je suis en train de vivre une p***ain de belle histoire d'amour et que peu importe le temps qu'elle durera, peut importe que ses ex soit plus jolie ou plus moche qu'il ai eu plus ou moins de sentiment pour elles.

Tout ce qui compte c'est ce que je vis avec lui aujourd'hui.

J'ai compris un truc cette nuit.

J'ai compris que si je me sens aussi perdu avec lui, si je me fais autant de nœud au cerveau et que je ne sais pas comment me comporter c'est parceque pour la première de ma vie je suis en couplé avec un homme profondément gentil et bienveillant.

Nous avons le même parcours.

Des parents cassant qui nous ont répète en boucle que nous n'étions que des bons à rien qui à chaque initiative nous disait "tu vas te planter, tu ne sais pas faire ceci ou cela".

Lui comme moi avons ensuite eu que des histoires avec des gens qui nous ont plus ou moins rabaissé et lui comme moi ont trouvé cela normal, quand je repense aujourd'hui à certains propos tenue par mes ex ça me choque qu'à l'époque je trouvais cela normal, je les trouvais gentils et quand ils me balançaient des petits piques du style "non mais regarde toi, tu es ridicule"
Je n'étais pas choquée, ça me faisait mal mais vue que j'étais d'accord avec eux m'a foi.....
Je ne me disais pas qui est il pour me juger, il n'est pas supérieur à moi. Je ne trouvais pas incongru qu'une personne sensé m'aimer me casse de la sorte.
Dans ma tête c'était toujours il me connaît mieux que personne, si il le dit c'est que c'est vrai.

Et ce truc là, ce mépris, ces réflexions assassiné je les retrouve quand il me parle de ses ex et je constate que lui aussi trouvait et semble encore aujourd'hui trouvais cela normal, parfois il me raconte une réflexion particulièrement humiliante et cassante que l'une d'elle lui a fait il me dit que ça l'avait blessé qu'elle pouvait être dur par moment mais il ne semble pas pensé que ça n'est pas normal ou pas mérité.

C'est ce qui m'a aidé à prendre conscience que je me suis toujours dirigé vers le même type de profil, j'ai toujours été gâté matériellement parlant mais rabaissé et dénigré, exactement comme mes parents l'ont fait des preuves d'amour à gogo sur le plan matériel mais du mépris dans leur regard et ça ne me choquée vue que j'ai été élevé comme cela.

Et puis un jour j'ai commencé à réalisé que ça n'était pas normal, le jour où je me suis rendu compte qu'un pour lequel j'avais beaucoup d'estime et de respect semblait apprécié ma compagnie, il semblait me trouver drôle, intelligente, il me complimentais sur plein de chose.
Au début je me disais "c'est parxeque il ne connaît pas vraiment, si il savait il se rendrait compte que je suis compte."

Il ne sest rien passé avec cet homme juste une amitié. Mais au bout d'un an j'ai fini par me dire que cet homme était loin d'être idiot et que peut être que si il apprécie ma compagnie, c'est peut être parceque je ne suis pas aussi minable que je le pense.

Alors j'ai commencé à me demande qu'est ce qui faisait que j'étais persuadé d'être aussi nul, qu'est ce qui faisait que je me sentais aussi minable alors que cet homme qui est loin d'être bête ne semble pas voir cela en moi.

Il me fallu encore une bonne année pour comprendre que les mots avec lesquels je me définissait n'était en fait pas mes mots mais ceux de mon compagnon de l'époque.
Le cheminement a été long avant que je comprenne comment il avait fait, comment j'avais pu me laisser bouffer à cr point là au point d'en arriver à penser avoir de la chance d'avoir un homme aussi dure à mes côté.
A accepter l'idée que je ne méritais pas d'être traité comme cela que personne ne méritait ça.

Et le plus douloureux à été quand j'ai compris qu'en réalité il n'avait fait que prendre la suite de mes parents.
Réalisé que mes parents que je pensais aimant et bienveillant était en fait toxique que ma mère me manipulait que si je manquais autant de confiance en moi c'est parce qu'elle a entretenu cela.
Ça, ça a été trzs douloureux.

J'en ai fait une dépression et là dessus mon compagnon est arrivé dans ma vie, il était lui même en dépression alors on était en mode je t'aime moi non plus.
Je pense qu'on essayait de sautopersuadé que non, il n'y avait pas de sentiment entre nous, on se balançait des saloperies à la gueule.
J'ai dit qu'il s'est comporte comme un co**ard mais je n'ai pas été tendre non plus.

Il se comportait comme un c*n mais je sentais que ça n'était pas quelque chose de naturelle, il y avait quelque dans son regard qui me disait qu'il n'était pas comme ça en réalité et qu'il n'aimait pas être comme ça.

Il nous a fallu du temps avant d'admettre qu'il ne s'agissait pas que d'attirance physique.

Et quand je repense à certaines choses qu'il a fait à la façon dont il m'a fui par moment, je me rend que moi aussi j'ai été dure avec lui je sais que de mon côté j'étais morte de peur de retomber sur un profil similaire à mon ex et que cest pour ça que j'avais ce comportement changeant avec lui et que finalement c'était peut être juste la peur qui le faisait agir ainsi avec moi.

 

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Et quand il a su que je me séparais du père de mon il s'est lancé ça à été le déclic qui a fait qu'il a eu envie de tenter avec moi.

Alors on a essayé et il a commencé à me parler de ses sentiments, je me suis dit qu'il allait trop vite qu'il voulait me manipuler comme les autres, j'ai joué la carte de l'indifférence il pris peur alors il m'a dit qu'il ne voulait plus de relation serieuse avec moi que finalement il avait réfléchi que resté plan q.

Sur le moment, je n'ai pas compris pourquoi il m'avait repoussé mais il me l'a expliqué hier soir.
Il avait tout simplement peur tout comme moi.

Puis il a perdu sa mère et il a complètement sombré, ça a été dure il a sombre dans la drogue ça la rendu susceptible, paranoaique, agressif mais je suis restée je ne l'ai pas lâcher persuadé qu'il en valait la peine j'étais persuadé que c'était quelqu'un de bien de profondément bien et gentil ce que je voyais en lui c'était une perle et Jr ne comprenais comment autant de gens autour de lui ne voyait pas ce qui se cachait là.

Lui était tellement perdu dans son mal être qu'il ne se rendait pas compte du mal qu'il me faisait disons qu'il se rendait compte qu'il me faisait soufrir mais p1s à quel point.

De mon côté cette situation m'arranger bien car toute mes pensées étaient tourne vers lui, ce qui me permettait de faire l'autruche, j'étais moi même au plus mal mais m'occuper de lui me permettait de faire comme si tout allait bien de mon côté.
Jusqu'au jour où j'ai commencé à en avoir marre à douter à me dire que finalement je m'étais peut être trompé, alors je me suis éloignée, ça lui a fait un déclic et il s'est repris main, il a arrêté la drogue seul et d'un coup, il sest battu contre lui même pour aller mieux pour ne pas me perdre et je pense que si il a réussi c'est en parti parceque je lui ai répète en boucle pendant de long mois que je l'aimais, que je croyais en lui et que j'étais persuadé qu'il était capable de grande chose et cela malgré son attitude parfois très dur et égoïste avec moi.

Il s'est mis a aller de mieux en mieux aussi bien physiquement que moralement et là jai réalisé que je m'étais complètement oublié dans cette histoire, que tout tourné autour de lui ses problèmes de santé, ses additions.

Et pour la première fois de ma vie j'ai considéré que moi aussi j'avais le droit d'être considéré que je méritais qu'on s'occupe de moi et ça c'était grâce à lui parceque même si il était fond du trou il me disait des choses qu'on ne m'avait jamais dite et qui ont fait que je me suis sentie légitime à attendre de lui quelque chose en retour.

Alors pour la première fois de ma vie j'ai réussi à m'imposer face à quelqu'un que j'aime à dire à cette personne "ce que tu m'as fait m'a blessé, je veux que tu en prennes conscience et que tu fasses ce qu'il faut pour réparer ca".

 

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En fait jusque là avant quand quelqu'un j'aime mes parents ou mes amoureux me faisait du mal que ça soit intentionnellement ou non, je me recroquevillé dans ma coquille en culpabilisant de leur en vouloir je me disais que j'étais susceptible ou ridicule de me sentir blessé qu'il n'avait pas l'intention de me faire de la peine.

Et grâce à lui pour la première fois j'ai pris conscience que ce que je ressentais n'étais pas ridicule ou autre que j'étais légitime et que j'étais en droit d'exiger de mes proches qu'ils prennent cela en considération.

Et j'ai réussi, j'ai à lui dire les choses, que tout tourner autour de lui et que maintenant qu'il allait mieux j'avais besoin qu'il s'occupe de moi, qu'il se rende compte de se que j'avais fait lui...
Enfin bref, pour la première fois de ma vie je me suis sentie méritée de l'attention.

Et là c'est comme si d'un coup il levait enfin la tête de son nombril, il a constaté les dégâts qu'il avait fait bien malgré lui et depuis il fait en sorte de les réparer.

Lui va très bien aujourd'hui se je suis fière de lui et je me rend compte que je ne m'étais pas trompé qu'il est cet homme profondément gentil et bienveillant que je voyais en lui.

Maintenant il fait son possible pour me rendre heureuse, il a conscience de m'avoir mise en insécurité, il sait que j'ai peur que ça recommence alors il supporte mes sautes d'humeur, il sait que je fouille dans ses affaires mais il ferme les yeux, il a dit à ma psy lors d'une consultation qu'il savait que j'avais besoin d'être rassuré qu'il se rendait compte qu'il agissait mal avec moi mais qu'il était trop pris dans son propre mal être pour voir l'étendue des dégâts.

Je n'ai jamais aussi bien traité dans une relation, je ne regrette pas d'avoir suivi mon intuition et d'avoir laissé des plumes car au final j'avais raison, il en vaut la peine.

Je crois que tout comme moi, c'est la première fois qu'il retrouve en couple avec quelqu'un qui veut juste qu'il soit heureux qui croit en lui et le rabaisse pas.

Le fait de vous avoir écrit m'a fait prendre conscience que cedt bon, on a réussi et qu'aujourd'hui je peux arrêter d'avoir peur.

Le fait d'écrire ici m'a donné le courage d'aller vers lui, de lui explique mes peurs et mes sautes d'humeur.
( car même si j'ai fait des progrès j'ai encore beaucoup de mal à assumer ce que je ressens sans culpabiliser).

 

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Et il a su trouver les mots pour me rassurer toute la nuit, il a pris le temps de m'expliquer et de me rassurer de répondre à toutes mes questions.
Ça non plus je n'avais jamais eu dans mes autres relation les rares fois où je trouvais le courage d'aller vers mon ex pour essayer de lui dire que là il m'avait blessé soit il se moquait de moi soit il faisait le mec qui ne se souvenait pas avoir fait tel ou tel chose. Ou j'étais susceptible, je n'avais pas compris son attention. Il ne cherchait pas à me m'humilier ce jour là devant tout mes collègues mais au contraire à me booster il a fait cela pour m'aider me faire réagir, j'ai fait semblant d'y croire mais en réalité je sais qu'il avait honte d'avoir une femme aussi timide.

C'était lors d'une formation pro, nous bossons .

A l'époque les formations j'étais bien heureuse et épanoui dans mon travail, c'était le seul endroit où les gens me valorisant, on croyait en moi et si ce qui m'a fait tenir aussi longtemps avec lui la reconnaissance pro était hyper importante pour moi ce qui fait que lors des réunions j'arrivais à vaincre ma timidité j'étais même particulièrement à l'aise dans le cadre des formations.
Seulement ce jour là, il était en formation avec moi, pour la première fois.
Je me suis mise une pression de dingue je venais d'avoir une promotion, en l'apprenant il s'était moque de moi il avait éclaté de rire puis quand je lui ai dit que je ne voyais pas cr quil y avait de drole il sest énervé et m'as dit"tu es comme tout ses abrutit qui veulent absolument passer chef juste pour le plaisir d'être appeler chef mais qui ne save même pas en quoi consiste le boulot et qui n'ont pas les competences"
(Mes parents ont d'ailleurs eux la même réaction).

Sauf que j'ai assuré, des gens ont cru en moi en mes compétences et ça m'a donné des ailes.
Je me fichais de se qu'il se passait à la maison car j'avais trouvé un moyen de me trouver que je n'étais pas aussi nulle que ce que mes proches semblait le penser.

Enfin bref je megare

 

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Donc lors de cette fameuse formation qui est arrivé peu de temps après l'obtention de cette promotion il y avait lzs 2 hommes les plus important pour moi à cette époque.

Mon chef, un homme très paternaliste qui a fait le choix de me faire confiance pour me confier un poste qui a priori n'était pas forcément pour moi car il demandait de l'aplomb, savoir tenir tête s'imposer, diriger des réunions, donner des ordres à des hommes qui bossent dans un domaine que je ne maîtrise pas.

Et j'ai réussi à faire tout cela, tout simplement car il m'a fait confiance, je suis tombee sur des gens qui ont cru en moi et m'ont poussé à postuler à ce poste alors que jetais moi même persuadé que je n'étais pas faite pour cela.
Et ce chef a pris le risque de donner ce poste et grâce à cela j'ai grandi je me suis épanoui et même mon ex a fini par reconnaître que je me démerdais mieux que certains de mes homologues masculin.

Enfin bref les 2 étaient là et je me mise une pression de dingue, je voulais absolument les impressionner prouver à l'un qu'il avait eu raison de me faire confiance et à l'autre que je méritais ce poste que j'étais capable de faire des choses bien.

Seulement quand est venu mon tour de parler debout devant la salle j'ai croisé le regard de mon ex, ceux regard noir qui me avoir le pouvoir de me tétaniser, ce regard qui semblait me dire "tu n'es qu'une m*rde, tu vas encore faire une crise de timidité aigu et me foutre la honte devant tout le monde".

Ça m'a coupe tout mes moyens, j'ai ouvert la bouche mais aucun son ne sortait, mon chef qui était à côté de moi à tenté de volé à mon secours il m'a lancé un regard bienveillant, je pense qu'il a compris ce qu'il se passait car il a essayé de détourner mon attention mon ex, il était l'un des rares à savoir que nous étions en couplé mais il a beau essayé de contrebalance avec son grand sourire confiant son regard bienveillant et ses paroles d'encouragement.

Je n'ai pas réussi.

Suite à cela, il a passé tout le reste de la réunion à m'humilier, des que quelqu'un s'adresser à moi il intervenait en disant "oui, non, on ne va pas perdre de temps hein, personne suivante"

J'ai réussi à me ressaisir à la fin de la réunion lors du dernier tour de table ou chacun devait donner son avis sur la formation.
Quand mon tour est arrivé il a parlé à ma place une réflexion du style "oh beh, elle n'a rien à dire, personne suivante!!!"
"Si j'ai quelque chose à dire " et j'ai sorti le truc bateaux qu'on sort à toute les fins de réunions.

Je me souviens des regards d'incompréhension de mes collègues qui ne savaient rien de notre relation et se demandaient pourquoi leur collègue s'acharnait comme cela sur cette pauvre fille.
La plupart ne me connaissait pas à cette époque mais le connaissait lui et à l'extérieur il est excrément social, bienveillant, le solaire qui sait attirer la sympathie tout le monde veut être pote avec lui et il a le don de faire croire à chacun que oui ils ont une relation privilégié avec lui et les gens alors quen realite il méprise la plupart d'entre eux mais les gens n'y voient que du feu ils s'imaginent que la vie avec lui est fête, combien de fois on m'a dit que j'avais de la chance de l'avoir..... que la vie avec lui ça devait être top....

 

[Will1999]

Qui veut jouer avec moi à the ghost c un jeu d'horreur mobile

 

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Enfin bref, désolé mais ça me fait vraiment du bien de tout lâcher et tout en écrivant je réalise plein de chose.

Tout ça pour dire que je n'ai pas l'habitude d'être face à quelqu'un qui reconnaît quand il m'a blessé et qui fait en sorte non seulement de se faire pardonner mais se donne du mal essayer de comprendre et de réparer vraiment la choses.

Avec mes parents c'était la même.
Une saloperie et si j'ai l'audace de montrer ne serait que par une moue un peu boudeuse que j'ai été touché par cette remarque on me fait immédiatement remarqué que je suis susceptible qu'on ne peut jamais rien me dire et si j'essaie de résister en montrant que la je le prend vraiment mal et bien on pleur, on me dit que je suis méchante que mon attitude fait de la peine alors que bon, si je te dis que je trouve que tu t'occupes mal de ton appartement rt que si les services sociaux viennent chez toi ils pourraient la garde ee ta fille cest pour ton bien.
Pour t'aider.

Et oui, la dernière remarque de chère maman, jai mis 40 ans avant de comprendre son fonctionnement avant de me rendre compte la façon dont elle m'a gentiment fait comprendre que je ne vaux rien.

Ils sont venu chez moi et après m'avoir bien fait sentir à quel point je foire tout dans ma vie mais que bon, il m'aime quand même, elle a essayé de me faire peur car il mon appartement n'est pas assez bien rangé à leur goût.

Je ne vis pas dans un taudis mon appartement est propre, certes un peu de bordel de ci delà (surtout du linge propre à repasser et ranger à vrai dire) mais rien de sale, le parquet et lavé les toilellet3s la cuisine et la salle de bain sont javelisé mais non, ça n'est pas assez.
Elle pense que devrais faire plus mieux ou enfin peu importe, je sais parfaitement que malgré ce qu'il dise je m'occupe bien de ma fille qu'elle est bien éduqué que non, je ne conduis pas mal et que mon appartement n'est peut être aussi bien ranger que leur belle maison mais j'estime que ça n'a rien de choquant, j3 sais parfaitement que les services sociaux ne retire pas un enfant à des parents pour une pile de linge propre pas repassé.

Mais ce qui m'a choque c'est qu'elle a essayé de jouer sur se que j'ai de plus cher au monde sur mon enfant ma propre mère a essayé de me faire peur en essayant de me faire croire que si je ne faisais pas se qu'elle attend de moi, on pourrait me retirer ma fille.

C'était il y a 2 semaines et je m'en suis toujours remise.
Je me demande pourquoi, que cr que j'ai fait pour mériter ca? J'ai essayé de les accueillir aux mieux de rester aimable malgré leur remarque incessantes la satisfaction qui semble retirer à chaque fois qu'il trouve un truc qui va dans ce qui conforte cr qu'il m'ont dit quand je leur ai annoncé que je quitté le père de ma fille.

"Tu ne t'en sortira jamais toute seule, tu vas galèrer tu vas avoir une vie de m*rde et tu resteras toute seule. Mais ne t'inquiètes on va taider tu vi3ndra chez nous tous les êtes en vacances puisque tu n'aura plus les moyens de partir en vacances "

Quand ils ont su que j'avais quelqu'un dans ma vie là première réflexion de ma mère a été "il edt avec toi pour l'argent "

Sauf que je n'ai pas d'argent donc non, mais ça m'a vexé de constater qu'il n'envisage même pas qu'on puisse avoir envie être avec moi juste pour moi.

Et quand elle voulu prendre des nouvelles de mon couplé 2 ans plus tard et que je lui ai dit au téléphone qu'il était gentil qu'il s'occupait bien de moi il y a eu un gros silence je m'attendais naïvement qu'elle soit contente qu'après le père de ma fille je trouve un homme qui soit gentil et fasse son possible pour me rendre heureuse.

Mais son silence l'espace d'un instant j'ai cru qu'elle était déçu..... mais non, ça n'est pas possible qu'elle soit déçu de ça.

Qu'elle soit responsable de mon mal être actuel ok, qu'elle est plus ou moins consciemment fait en sorte de toujours avoir un petit pouvoir sur moi tout en me faisant croire que ca n'est pas le cas, je peux trouver une explication pour rendre la chose moins douloureuse, elle n'a pas eu une enfant facile, elle vécu des chos2s traumatisante qui explique que elle a fait ceci ou cela mais c3st par amour, elle m'aime, elle n'a pas mauvais fond, elle ne se rend pas compte.
Je peux passer quasi tout sous ce genre d'explication mais quelle semble decu quand je lui ai dit que tout allait avec lui.

J'essaie de me convaincre que j'ai mal interprété son silence.
C'était peut être un silence de soulagement.

Hein? Dites ?

 

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Qui veut jouer avec moi à the ghost c un jeu d'horreur mobile

Cest quoi le principe.

Je pense que ça me ferait du bien de sortir du mode cogitage intense que je me traîne depuis hier.
Ca me fait du bien, je comprend plein truc et je sens que ça y est je vais envie sortir de ce p***ain d'état dépressif.

Jai compris la source donc je vais faire en sorte de ne plus m'y exposer mais bon.....

Je suis fière de moi, ça faisait treeeeees longtemps que ça ne m'était pas arrivé