Comment dois je le prendre ?

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J'avais besoin de savoir, de savoir si il avait vraiment eu la possibilité de retourner avec elle, se qu'ils setaient dit.

Il m'a juste parlé de possibilité, il ne m'a pas dit qu'elle lui avait dit qu'elle regrettait de l'avoir quitté et qu'elle ne s'était pas rendu compte de la chance qu'elle avait de l'avoir, d'avoir un mec aussi gentil et attentionné que le mec avec lequel elle était parti l'avait battu et avait fini par partir en la laissant sans le sous et qu'elle était aujourd'hui célibataire et qu'elle pensait souvent à lui.
(Bon moi en la lisant, j'ai surtout vue une manipulatrice qui tentait de lui soutirer de l'argent mais au vue de ses réponses je pense qu'il a vraiment cru qu'il avait une chance de la récupérer.)

Ils n'ont pas échangé depuis et c'était il y a environ 6 mois.

 

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Peut être que tout simplement il a une relation avec toi plus stable,plus intellectuelle,plus profonde et qu’avec son ex c’était simplement sexuelle et qu’aujourd’hui avec toi il a évolué et ne cherche plus ce genre de relation

Elle est la mère de ses enfants et sa plus longue relation mais c'est vrai que de se que je sais la stabilité n'était p1s au rdv.

Beaucoup de tromperie de je te quitte et je reviens et je repars et je reviens et ainsi de suite.
Apparemment elle l'a quitté à plusieurs reprises pour de mettre avec d'autres pour finalement revenir.

Je l'ai rencontré, elle ne m'inquiète pas, je n'ai ressenti aucun désir entre eux, je n'ai rien vue dans leur comportement geste où regard qu'il pouvait y avoir encore quelque chose entre eux donc je ne la vois pas comme un danger pour mon couplé.
J'ai juste vue une belle complicité entre eux, une certaine tendresse qui me paraît normal vue qu'ils ont eu des enfants ensemble. Mais rien de sexuel ou amoureux.
Il pourrait très bien aller boire un verre en tête à tête avec elle, ça ne me dérangeait pas.
Et leurs échanges depuis que nous ensemble m'a confirmé mon ressenti.

Le seul truc qui m'a un peu "blessé" si je puis dire cedt qu'il n'a cessé de me prendre à témoin de sa beauté "tu as vue comme elle est belle, elle ne fait pas son âge" Ça a été ça toute la soirée.

Ce qui a renforce ma peur qu'il ne me trouve pas à son goût physiquement car à aucun moment il ne lui a dit à elle "tu as vue comme ma chérie est belle ".

 

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Par contre si un jour il me dit quil aimerait bien aller boire un verre avec la dernière qui lui a brise le cœur, là par contre, je pense que je ferais tout pour m'incruster 😅

Et si pas possible, je pense qu'au cours de la soirée je l'appellerai 50 000 fois parcrque "zut, je suis embêtée, je ne retrouve plus ceci où cela..." "allo chéri, je te rappel pour te dire que cest bon je l'ai retrouvé"
" finalement j'ai bien envie de boire un verre moi aussi, vous êtes où ? Je vous rejoins 😁"

 

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Désolé de vous imposer ca mais maintenant que je suis partie, autant aller jusqu'au bout hein, lol.

Vous m'économise une séance chez la psy c'est top.

J'ai l'impression d'être de parler toute seule à voix haute au milieux d'une foule de gens qui me regarderait l'air de dire "mais à qui parle telle? Cette femme est folle, elle parle toute seule depuis tout à plus d'1h..."

J'espère que si un jour il l'envie ou l'occasion de la revoir il m'en parlera et qu'il ne fera pas cela en cachette.
Même si c'est en tout bien tout honneur et qu'il ne l'a revoie dans l'idée de me tromper mais juste pour papoter, je serai blesser qu'il le fasse en cachette.

Je ne lui demanderai pas de ne pas y aller mais je lui expliquerai que cela me met mal à l'aise que je préférai être présente mais que je ne souhaite pas m'imposer non plus.
Que si il veut la voir seul il peut y aller mais que je ne serais pas tranquille mais que je préfère qu'il me dise où et quand plutôt qu'il y aille en cachette.

Déjà parcrque ça ne sert à rien d'interdire si il a vraiment envie d'y aller, il ira.

Et deuxièmement parcrque ça me gonflerai que lui se permette de m'interdire de voir quelqu'un quelque soit le motif ou qu'il m'impose sa présence si je nai pas envie qu'il vienne.

 

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Bon.... je crois que j'ai fini mon monologue, si avez envie de réagir sur un point n'hésitez pas.

Je me sentirai moins seule (folle)😅😅😅

 

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Et il m'a dit qu'il m'aimait d'une façon totalement différente de la façon dont il aimait la dernière.

Quelle il l'aimait trop, beaucoup trop alors que moi c'était différent qu'il m'aime d'une façon plus saine qu'il m'aime tout en étant capable de penser à lui et de s'aimer lui meme et que c'était mieux comme ça.

Il ne me dit pas qu'il m'aime moi juste différemment mais moi j'entends qu'il est mieux avec moi qu'il n'a été avec elle qu'il est plus heureux car l'amour qu'il avait pour elle le bouffait mais qu'au final il ne m'aimera jamais autant qu'il ne l'a aimé qu'il n'a pas eu pour moi la passion qu'il a eu pour elle.

J'ai peut être tord de le voir comme cela et au final même si c'est vrai ça n'est pas bien grave mais c'est encore un truc qui me vexe, vue que de mon côté je n'ai jamais été aussi amoureuse.

Ça me donne l'impression d'un déséquilibre.
Déséquilibre qui ne se fait pas ressentir au quotidien mais qui est là.

Après je ne sais pas si il est dans ma tête ou réel.....

Mon dieu, j'ai 40 balais et je ne me suis jamais autant pris la tête dans une relation.

 

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Vous pensez que c'est la crise de la quarantaine qui me rend dingo?

 

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C'est dingue, je ne me suis jamais posé ce genre de question avant.

Avec mes compagnons précédent je ne me suis jamais demandé si il m'aimait plus ou moins qu'il n'avait aime leurs ex, je n'ai jamais cherché à savoir si l'un des deux aimait plus l'autre, je nai jamais cherché à comparé ou quantifié les sentiments des uns et des autres.
Mais là ça me travaille.

Alors que dans le même temps, je ne me suis jamais sentie autant aimé que hé ne me sens aimé par cet homme.

 

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Je n'ai jamais aimé d'une façon aussi forte et passionné.

Je me suis complètement mise de côté oublié et personne ne m'a fait aussi mal que lui.

Je suis restée, je me suis accroché alors qu'avant lui j'ai quitté des mecs qui ne m'avait pas fait le quart de se que lui a fait.

Mais je ne sais pas, contrairement aux autres j'ai eu le sentiment que lui en valait la peine que se qu'il me montrait de lui n'était pas se qu'il etait vraiment qu'il y avait autre chose.

Et cette chose elle est là aujourd'hui, je me suis souvent dit que si ça se trouve je me plantai complètement que se que je voyais de lui n'existait peut être pas. Mais aujourd'hui je ne regrette pas d'avoir fait ce choix.

Mais il reste de tout cela un sentiment d'insécurité qui gâche le bonheur que nous vivons ensemble aujourd'hui.

Il en a conscience il sait qu'il est responsable des sautes d'humeurs et de mes craintes et il fait tout pour soigner les blessures qu'il a lui même faite.

La relation s'équilibre, aujourd'hui je pense à moi et mon bien être.
Lui qui s'est montré tellement égoïste et obnubilée par son propre mal être en début de relation fait aujourd'hui passe mon bonheur et mon bien être en priorité.

J'aimerai réussir à savourer tout cela pleinement sans me faire autant de neoud au cerveau.

 

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Je suis d'une timidité maladive, je me bats contre ça, parfois j'arrive à prendre sur moi et à donner le change mais à d'autre moment ma timidité reprend le dessus, je panique dans des situations pourtant simple et je suis incapable de tenir une conversation, je suis alors envahie de penser hyper négative et rabaissant.

Dans ces moments là mes ex me laissait dans ma galère, seule et prostré dans mon coin et allait profiter de leur soirée.
Voir même m'humiliait devant leurs amis.

Quand je sortais avec mon dernier compagnon, j'avais une boule au ventre tout le long du trajet car je ne savais jamais si il allait être gentil avec moi ou m'humilier et il ne supportait de voir ma timidité prendre le dessus.

Alors que quand je sors avec lui, je suis sereine légère. Si il voit que je suis bien il me laisse papoter de mon côté et profite de sa soirée.

Si il sent que ça ne va pas, il reste à mes côtés sert fort sa main dans la mienne, me prend dans ses bras, il n'a pas honte de moi mais au contraire me soutien et me valorisé auprès des autres convives.

Mon ex compagnon me répétait en boucle que j'étais une incapable, que je n'avais pas de tête, que j'étais bête que je ne m'en sortirai jamais sans lui.

Mon compagnon actuel passe son temps à me répéter que je suis une femme forte, intelligente, indépendant qu'il ne comprend qu'il y a une telle différence entre ce que lui boit de moi et l'image qie j'ai de moi même et qu'il fera tout son possible pour que je me voie un jour tel que lui me voit.

Quand j'ai des difficultés, un coup de déprime au lieu de m'enfoncer la tête sous l'eau comme le faisais mon ex qui en profitait pour prendre un peu plus le dessus sur moi, lui me soutient il me maintient patiemment la tête hors de l'eau jusqu'à ce que j'aille mieux.

Il me dit que je l'ai sauvé que je suis son roc.

C'est comme si nous avions toujours été entouré de gens toxique (nous parents, nos amoureux) des personnes qui nous ont rabaissé tout au long de notre vie et que d'un coup pour la première nous étions dans une relation où l'autre nous valorisé et nous soutien.

Comme si jamais voyait en l'autre quelque chose que les autres n'ont pas su voir.

 

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Bon, je me doute bien que vous vous fichez royalement de vie pleine de trou mais écrire ici m'a fait un bien fou.

Poser tout ça par écrit m'a permis de me rendre compte qu'en réalité je suis en train de vivre une p***ain de belle histoire d'amour et que peu importe le temps qu'elle durera, peut importe que ses ex soit plus jolie ou plus moche qu'il ai eu plus ou moins de sentiment pour elles.

Tout ce qui compte c'est ce que je vis avec lui aujourd'hui.

J'ai compris un truc cette nuit.

J'ai compris que si je me sens aussi perdu avec lui, si je me fais autant de nœud au cerveau et que je ne sais pas comment me comporter c'est parceque pour la première de ma vie je suis en couplé avec un homme profondément gentil et bienveillant.

Nous avons le même parcours.

Des parents cassant qui nous ont répète en boucle que nous n'étions que des bons à rien qui à chaque initiative nous disait "tu vas te planter, tu ne sais pas faire ceci ou cela".

Lui comme moi avons ensuite eu que des histoires avec des gens qui nous ont plus ou moins rabaissé et lui comme moi ont trouvé cela normal, quand je repense aujourd'hui à certains propos tenue par mes ex ça me choque qu'à l'époque je trouvais cela normal, je les trouvais gentils et quand ils me balançaient des petits piques du style "non mais regarde toi, tu es ridicule"
Je n'étais pas choquée, ça me faisait mal mais vue que j'étais d'accord avec eux m'a foi.....
Je ne me disais pas qui est il pour me juger, il n'est pas supérieur à moi. Je ne trouvais pas incongru qu'une personne sensé m'aimer me casse de la sorte.
Dans ma tête c'était toujours il me connaît mieux que personne, si il le dit c'est que c'est vrai.

Et ce truc là, ce mépris, ces réflexions assassiné je les retrouve quand il me parle de ses ex et je constate que lui aussi trouvait et semble encore aujourd'hui trouvais cela normal, parfois il me raconte une réflexion particulièrement humiliante et cassante que l'une d'elle lui a fait il me dit que ça l'avait blessé qu'elle pouvait être dur par moment mais il ne semble pas pensé que ça n'est pas normal ou pas mérité.

C'est ce qui m'a aidé à prendre conscience que je me suis toujours dirigé vers le même type de profil, j'ai toujours été gâté matériellement parlant mais rabaissé et dénigré, exactement comme mes parents l'ont fait des preuves d'amour à gogo sur le plan matériel mais du mépris dans leur regard et ça ne me choquée vue que j'ai été élevé comme cela.

Et puis un jour j'ai commencé à réalisé que ça n'était pas normal, le jour où je me suis rendu compte qu'un pour lequel j'avais beaucoup d'estime et de respect semblait apprécié ma compagnie, il semblait me trouver drôle, intelligente, il me complimentais sur plein de chose.
Au début je me disais "c'est parxeque il ne connaît pas vraiment, si il savait il se rendrait compte que je suis compte."

Il ne sest rien passé avec cet homme juste une amitié. Mais au bout d'un an j'ai fini par me dire que cet homme était loin d'être idiot et que peut être que si il apprécie ma compagnie, c'est peut être parceque je ne suis pas aussi minable que je le pense.

Alors j'ai commencé à me demande qu'est ce qui faisait que j'étais persuadé d'être aussi nul, qu'est ce qui faisait que je me sentais aussi minable alors que cet homme qui est loin d'être bête ne semble pas voir cela en moi.

Il me fallu encore une bonne année pour comprendre que les mots avec lesquels je me définissait n'était en fait pas mes mots mais ceux de mon compagnon de l'époque.
Le cheminement a été long avant que je comprenne comment il avait fait, comment j'avais pu me laisser bouffer à cr point là au point d'en arriver à penser avoir de la chance d'avoir un homme aussi dure à mes côté.
A accepter l'idée que je ne méritais pas d'être traité comme cela que personne ne méritait ça.

Et le plus douloureux à été quand j'ai compris qu'en réalité il n'avait fait que prendre la suite de mes parents.
Réalisé que mes parents que je pensais aimant et bienveillant était en fait toxique que ma mère me manipulait que si je manquais autant de confiance en moi c'est parce qu'elle a entretenu cela.
Ça, ça a été trzs douloureux.

J'en ai fait une dépression et là dessus mon compagnon est arrivé dans ma vie, il était lui même en dépression alors on était en mode je t'aime moi non plus.
Je pense qu'on essayait de sautopersuadé que non, il n'y avait pas de sentiment entre nous, on se balançait des saloperies à la gueule.
J'ai dit qu'il s'est comporte comme un co**ard mais je n'ai pas été tendre non plus.

Il se comportait comme un c*n mais je sentais que ça n'était pas quelque chose de naturelle, il y avait quelque dans son regard qui me disait qu'il n'était pas comme ça en réalité et qu'il n'aimait pas être comme ça.

Il nous a fallu du temps avant d'admettre qu'il ne s'agissait pas que d'attirance physique.

Et quand je repense à certaines choses qu'il a fait à la façon dont il m'a fui par moment, je me rend que moi aussi j'ai été dure avec lui je sais que de mon côté j'étais morte de peur de retomber sur un profil similaire à mon ex et que cest pour ça que j'avais ce comportement changeant avec lui et que finalement c'était peut être juste la peur qui le faisait agir ainsi avec moi.

 

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Et quand il a su que je me séparais du père de mon il s'est lancé ça à été le déclic qui a fait qu'il a eu envie de tenter avec moi.

Alors on a essayé et il a commencé à me parler de ses sentiments, je me suis dit qu'il allait trop vite qu'il voulait me manipuler comme les autres, j'ai joué la carte de l'indifférence il pris peur alors il m'a dit qu'il ne voulait plus de relation serieuse avec moi que finalement il avait réfléchi que resté plan q.

Sur le moment, je n'ai pas compris pourquoi il m'avait repoussé mais il me l'a expliqué hier soir.
Il avait tout simplement peur tout comme moi.

Puis il a perdu sa mère et il a complètement sombré, ça a été dure il a sombre dans la drogue ça la rendu susceptible, paranoaique, agressif mais je suis restée je ne l'ai pas lâcher persuadé qu'il en valait la peine j'étais persuadé que c'était quelqu'un de bien de profondément bien et gentil ce que je voyais en lui c'était une perle et Jr ne comprenais comment autant de gens autour de lui ne voyait pas ce qui se cachait là.

Lui était tellement perdu dans son mal être qu'il ne se rendait pas compte du mal qu'il me faisait disons qu'il se rendait compte qu'il me faisait soufrir mais p1s à quel point.

De mon côté cette situation m'arranger bien car toute mes pensées étaient tourne vers lui, ce qui me permettait de faire l'autruche, j'étais moi même au plus mal mais m'occuper de lui me permettait de faire comme si tout allait bien de mon côté.
Jusqu'au jour où j'ai commencé à en avoir marre à douter à me dire que finalement je m'étais peut être trompé, alors je me suis éloignée, ça lui a fait un déclic et il s'est repris main, il a arrêté la drogue seul et d'un coup, il sest battu contre lui même pour aller mieux pour ne pas me perdre et je pense que si il a réussi c'est en parti parceque je lui ai répète en boucle pendant de long mois que je l'aimais, que je croyais en lui et que j'étais persuadé qu'il était capable de grande chose et cela malgré son attitude parfois très dur et égoïste avec moi.

Il s'est mis a aller de mieux en mieux aussi bien physiquement que moralement et là jai réalisé que je m'étais complètement oublié dans cette histoire, que tout tourné autour de lui ses problèmes de santé, ses additions.

Et pour la première fois de ma vie j'ai considéré que moi aussi j'avais le droit d'être considéré que je méritais qu'on s'occupe de moi et ça c'était grâce à lui parceque même si il était fond du trou il me disait des choses qu'on ne m'avait jamais dite et qui ont fait que je me suis sentie légitime à attendre de lui quelque chose en retour.

Alors pour la première fois de ma vie j'ai réussi à m'imposer face à quelqu'un que j'aime à dire à cette personne "ce que tu m'as fait m'a blessé, je veux que tu en prennes conscience et que tu fasses ce qu'il faut pour réparer ca".

 

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En fait jusque là avant quand quelqu'un j'aime mes parents ou mes amoureux me faisait du mal que ça soit intentionnellement ou non, je me recroquevillé dans ma coquille en culpabilisant de leur en vouloir je me disais que j'étais susceptible ou ridicule de me sentir blessé qu'il n'avait pas l'intention de me faire de la peine.

Et grâce à lui pour la première fois j'ai pris conscience que ce que je ressentais n'étais pas ridicule ou autre que j'étais légitime et que j'étais en droit d'exiger de mes proches qu'ils prennent cela en considération.

Et j'ai réussi, j'ai à lui dire les choses, que tout tourner autour de lui et que maintenant qu'il allait mieux j'avais besoin qu'il s'occupe de moi, qu'il se rende compte de se que j'avais fait lui...
Enfin bref, pour la première fois de ma vie je me suis sentie méritée de l'attention.

Et là c'est comme si d'un coup il levait enfin la tête de son nombril, il a constaté les dégâts qu'il avait fait bien malgré lui et depuis il fait en sorte de les réparer.

Lui va très bien aujourd'hui se je suis fière de lui et je me rend compte que je ne m'étais pas trompé qu'il est cet homme profondément gentil et bienveillant que je voyais en lui.

Maintenant il fait son possible pour me rendre heureuse, il a conscience de m'avoir mise en insécurité, il sait que j'ai peur que ça recommence alors il supporte mes sautes d'humeur, il sait que je fouille dans ses affaires mais il ferme les yeux, il a dit à ma psy lors d'une consultation qu'il savait que j'avais besoin d'être rassuré qu'il se rendait compte qu'il agissait mal avec moi mais qu'il était trop pris dans son propre mal être pour voir l'étendue des dégâts.

Je n'ai jamais aussi bien traité dans une relation, je ne regrette pas d'avoir suivi mon intuition et d'avoir laissé des plumes car au final j'avais raison, il en vaut la peine.

Je crois que tout comme moi, c'est la première fois qu'il retrouve en couple avec quelqu'un qui veut juste qu'il soit heureux qui croit en lui et le rabaisse pas.

Le fait de vous avoir écrit m'a fait prendre conscience que cedt bon, on a réussi et qu'aujourd'hui je peux arrêter d'avoir peur.

Le fait d'écrire ici m'a donné le courage d'aller vers lui, de lui explique mes peurs et mes sautes d'humeur.
( car même si j'ai fait des progrès j'ai encore beaucoup de mal à assumer ce que je ressens sans culpabiliser).

 

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Et il a su trouver les mots pour me rassurer toute la nuit, il a pris le temps de m'expliquer et de me rassurer de répondre à toutes mes questions.
Ça non plus je n'avais jamais eu dans mes autres relation les rares fois où je trouvais le courage d'aller vers mon ex pour essayer de lui dire que là il m'avait blessé soit il se moquait de moi soit il faisait le mec qui ne se souvenait pas avoir fait tel ou tel chose. Ou j'étais susceptible, je n'avais pas compris son attention. Il ne cherchait pas à me m'humilier ce jour là devant tout mes collègues mais au contraire à me booster il a fait cela pour m'aider me faire réagir, j'ai fait semblant d'y croire mais en réalité je sais qu'il avait honte d'avoir une femme aussi timide.

C'était lors d'une formation pro, nous bossons .

A l'époque les formations j'étais bien heureuse et épanoui dans mon travail, c'était le seul endroit où les gens me valorisant, on croyait en moi et si ce qui m'a fait tenir aussi longtemps avec lui la reconnaissance pro était hyper importante pour moi ce qui fait que lors des réunions j'arrivais à vaincre ma timidité j'étais même particulièrement à l'aise dans le cadre des formations.
Seulement ce jour là, il était en formation avec moi, pour la première fois.
Je me suis mise une pression de dingue je venais d'avoir une promotion, en l'apprenant il s'était moque de moi il avait éclaté de rire puis quand je lui ai dit que je ne voyais pas cr quil y avait de drole il sest énervé et m'as dit"tu es comme tout ses abrutit qui veulent absolument passer chef juste pour le plaisir d'être appeler chef mais qui ne save même pas en quoi consiste le boulot et qui n'ont pas les competences"
(Mes parents ont d'ailleurs eux la même réaction).

Sauf que j'ai assuré, des gens ont cru en moi en mes compétences et ça m'a donné des ailes.
Je me fichais de se qu'il se passait à la maison car j'avais trouvé un moyen de me trouver que je n'étais pas aussi nulle que ce que mes proches semblait le penser.

Enfin bref je megare

 

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Donc lors de cette fameuse formation qui est arrivé peu de temps après l'obtention de cette promotion il y avait lzs 2 hommes les plus important pour moi à cette époque.

Mon chef, un homme très paternaliste qui a fait le choix de me faire confiance pour me confier un poste qui a priori n'était pas forcément pour moi car il demandait de l'aplomb, savoir tenir tête s'imposer, diriger des réunions, donner des ordres à des hommes qui bossent dans un domaine que je ne maîtrise pas.

Et j'ai réussi à faire tout cela, tout simplement car il m'a fait confiance, je suis tombee sur des gens qui ont cru en moi et m'ont poussé à postuler à ce poste alors que jetais moi même persuadé que je n'étais pas faite pour cela.
Et ce chef a pris le risque de donner ce poste et grâce à cela j'ai grandi je me suis épanoui et même mon ex a fini par reconnaître que je me démerdais mieux que certains de mes homologues masculin.

Enfin bref les 2 étaient là et je me mise une pression de dingue, je voulais absolument les impressionner prouver à l'un qu'il avait eu raison de me faire confiance et à l'autre que je méritais ce poste que j'étais capable de faire des choses bien.

Seulement quand est venu mon tour de parler debout devant la salle j'ai croisé le regard de mon ex, ceux regard noir qui me avoir le pouvoir de me tétaniser, ce regard qui semblait me dire "tu n'es qu'une m*rde, tu vas encore faire une crise de timidité aigu et me foutre la honte devant tout le monde".

Ça m'a coupe tout mes moyens, j'ai ouvert la bouche mais aucun son ne sortait, mon chef qui était à côté de moi à tenté de volé à mon secours il m'a lancé un regard bienveillant, je pense qu'il a compris ce qu'il se passait car il a essayé de détourner mon attention mon ex, il était l'un des rares à savoir que nous étions en couplé mais il a beau essayé de contrebalance avec son grand sourire confiant son regard bienveillant et ses paroles d'encouragement.

Je n'ai pas réussi.

Suite à cela, il a passé tout le reste de la réunion à m'humilier, des que quelqu'un s'adresser à moi il intervenait en disant "oui, non, on ne va pas perdre de temps hein, personne suivante"

J'ai réussi à me ressaisir à la fin de la réunion lors du dernier tour de table ou chacun devait donner son avis sur la formation.
Quand mon tour est arrivé il a parlé à ma place une réflexion du style "oh beh, elle n'a rien à dire, personne suivante!!!"
"Si j'ai quelque chose à dire " et j'ai sorti le truc bateaux qu'on sort à toute les fins de réunions.

Je me souviens des regards d'incompréhension de mes collègues qui ne savaient rien de notre relation et se demandaient pourquoi leur collègue s'acharnait comme cela sur cette pauvre fille.
La plupart ne me connaissait pas à cette époque mais le connaissait lui et à l'extérieur il est excrément social, bienveillant, le solaire qui sait attirer la sympathie tout le monde veut être pote avec lui et il a le don de faire croire à chacun que oui ils ont une relation privilégié avec lui et les gens alors quen realite il méprise la plupart d'entre eux mais les gens n'y voient que du feu ils s'imaginent que la vie avec lui est fête, combien de fois on m'a dit que j'avais de la chance de l'avoir..... que la vie avec lui ça devait être top....