Pourquoi est-ce si difficile de se faire des amis ?

[Grana padano]

Maintenant tu fais pareil avec Ami, et tu verras une nette différence

J'ai aussi ami en pièce jointe

 

[𝑪𝑨𝑷𝑰𝑻𝑨𝑰𝑵𝑬 𝑱𝑨𝑪𝑲]

J'ai aussi ami en pièce jointe

Mouai nulle comme appli

 

[Grana padano]

Mouai nulle comme appli

C'est pas une appli c'est Le Robert. Mais ok pgrv 🥸
Bonne soirée, à demain ptet. 🌝

 

[kawaii girly 🐻]

Sinon vous allez bien

 

[𝑪𝑨𝑷𝑰𝑻𝑨𝑰𝑵𝑬 𝑱𝑨𝑪𝑲]

C'est pas une appli c'est Le Robert. Mais ok pgrv 🥸
Bonne soirée, à demain ptet. 🌝

A 2 Mains

 

[Gwendoline]

Parce que c'est dur de tomber sur les bonnes personnes. Celles-ci, elles deviennent de plus en plus rare.
Je suis désolé pour toi si tu te sens mal en ce moment, je veux bien en parler avec toi...
Que ce qui te complexe ? Que veux tu dire par, ne pas savoir aimer sainement ?
Après tout dépend de ton âge. Si tu es majeure et que tu te sens seule et isolée tu peux t'inscrire à des activités, ou ce genre de choses.
Si tu es mineure tu peux en parler à quelqu'un de ton établissement ou alors peut être que quand j'en saurais plus je pourrai trouver une meilleure solution 😅

J'ai 38 ans. Des activités, j'en ai essayé plein. Mais je ne supporte pas la plupart des gens, étant ultrasensible sensoriellement & psychiquement... C'est vraiment pénible. Je me réfugie facilement dans ma caverne. Je ne partage pas les délires de picoler à outrance, fumer, écouter de la musique forte...
Je suis plutôt en quête de sérénité. J'ai des troubles qui s'apparentent à de l'autisme Asperger, & socialement, c'est vraiment difficile. Soit j'en dit trop & je saoûle les gens, soit je me replie chez moi mais personne ne s'en inquiète. Je suis trop souvent en grande demande affective, & ça pollue toutes mes relations. Le pire c'est que je ne m'en rends pas compte sur le moment, c'est plus fort que moi, c'est après coup que je me dis "mince, j'ai encore été trop relou, je n'ai parlé que de moi" & j'ai de grandes difficultés bien marquées à m'intéresser sincèrement à l'autre, je m'y suis efforcée pourtant, mais rien à faire, je reste une égoïste auto-centrée sur elle-même, & chaque geste vers autrui est sous-tendu par une attente affective qui voudrait signifier : "Je me suis intéressée à toi tu as vu ? Aimes-moi maintenant !"
C'est toujours après coup que je réalise tout cela. Sur le moment j'ai vraiment l'impression que mes intentions sont désintéressées, alors qu'en réalité, c'est ma dépendance affective masquée qui régit tout... Ça me peine énormément, & nourrit un profond sentiment de honte de ce que je suis.
Si par exemple on ne me répond pas à mes sms, c'est forcément qu'on ne m'aime pas... C'est vraiment la m*rde.
De vivre ainsi, à quémander des miettes d'amour par ci par là.
Ça fait des années que je "travaille" sur moi-même pour apprendre à m'aimer, mais je désespère.
Mon estime personnelle est bien proche de celle de la colle à moquette, & après je m'étonne que personne n'a envie de fréquenter une telle personne.
On ne m'apprécie que lorsque je fais semblant d'aller bien, ou lorsque je vais vraiment bien (ce qui ne dure jamais très longtemps, à cause de mes troubles de l'humeur..) mais dès que la tempête pointe, les rats quittent le navire, & je coule avec...
Sauf que je ne suis pas Rose, & heureusement que je sais nager...
Je suis sacrément névrosée & mal dans ma tête.
Je te cache pas que j'ai déjà essayé d'en finir.
Mais même Dieu n'a pas voulu de moi...
Alors je survis.
Enfermée chez moi avec mes deux chats, mais sans goût à la vie.
La vie ne vaut pas la peine d'être vécue si c'est pour vivre en ermite & de trouver 10 minutes de joie dans un paquet de M&M's.
Je suis fatiguée de vivre. J'ai tant à partager, mais personne n'en veut. Je suis un être tellement différent lorsque je suis aimée pour de vrai...
J'ai le sentiment de passer à côté de ma vie, voilà

 

[Grana padano]

J'ai 38 ans. Des activités, j'en ai essayé plein. Mais je ne supporte pas la plupart des gens, étant ultrasensible sensoriellement & psychiquement... C'est vraiment pénible. Je me réfugie facilement dans ma caverne. Je ne partage pas les délires de picoler à outrance, fumer, écouter de la musique forte...
Je suis plutôt en quête de sérénité. J'ai des troubles qui s'apparentent à de l'autisme Asperger, & socialement, c'est vraiment difficile. Soit j'en dit trop & je saoûle les gens, soit je me replie chez moi mais personne ne s'en inquiète. Je suis trop souvent en grande demande affective, & ça pollue toutes mes relations. Le pire c'est que je ne m'en rends pas compte sur le moment, c'est plus fort que moi, c'est après coup que je me dis "mince, j'ai encore été trop relou, je n'ai parlé que de moi" & j'ai de grandes difficultés bien marquées à m'intéresser sincèrement à l'autre, je m'y suis efforcée pourtant, mais rien à faire, je reste une égoïste auto-centrée sur elle-même, & chaque geste vers autrui est sous-tendu par une attente affective qui voudrait signifier : "Je me suis intéressée à toi tu as vu ? Aimes-moi maintenant !"
C'est toujours après coup que je réalise tout cela. Sur le moment j'ai vraiment l'impression que mes intentions sont désintéressées, alors qu'en réalité, c'est ma dépendance affective masquée qui régit tout... Ça me peine énormément, & nourrit un profond sentiment de honte de ce que je suis.
Si par exemple on ne me répond pas à mes sms, c'est forcément qu'on ne m'aime pas... C'est vraiment la m*rde.
De vivre ainsi, à quémander des miettes d'amour par ci par là.
Ça fait des années que je "travaille" sur moi-même pour apprendre à m'aimer, mais je désespère.
Mon estime personnelle est bien proche de celle de la colle à moquette, & après je m'étonne que personne n'a envie de fréquenter une telle personne.
On ne m'apprécie que lorsque je fais semblant d'aller bien, ou lorsque je vais vraiment bien (ce qui ne dure jamais très longtemps, à cause de mes troubles de l'humeur..) mais dès que la tempête pointe, les rats quittent le navire, & je coule avec...
Sauf que je ne suis pas Rose, & heureusement que je sais nager...
Je suis sacrément névrosée & mal dans ma tête.
Je te cache pas que j'ai déjà essayé d'en finir.
Mais même Dieu n'a pas voulu de moi...
Alors je survis.
Enfermée chez moi avec mes deux chats, mais sans goût à la vie.
La vie ne vaut pas la peine d'être vécue si c'est pour vivre en ermite & de trouver 10 minutes de joie dans un paquet de M&M's.
Je suis fatiguée de vivre. J'ai tant à partager, mais personne n'en veut. Je suis un être tellement différent lorsque je suis aimée pour de vrai...
J'ai le sentiment de passer à côté de ma vie, voilà

Tu sais, tous les gens avec qui tu pourrais être amie ne boivent pas, ne fument pas et n'écoutent pas de la musique à outrance.
S'ouvrir aux autres, ça s'apprend. S'intéresser aux autres également. Petit à petit. Si malheureusement tu n'as jamais eu d'amis tu n'as pas pu l'apprendre, ce n'est pas de ta faute. C'est un apprentissage qui se fait en société...tu peux commencer ici par exemple. Sur ce forum. Parler aux gens en ligne peut être plus facile que dans la vraie vie. Sans t'en rendre compte, tu vas finir par piger le truc. Mais c'est bien que tu t'ouvres à travers ton récit sinon. Ça doit te faire beaucoup de bien, non ?

 

[Grana padano]

J'ai 38 ans. Des activités, j'en ai essayé plein. Mais je ne supporte pas la plupart des gens, étant ultrasensible sensoriellement & psychiquement... C'est vraiment pénible. Je me réfugie facilement dans ma caverne. Je ne partage pas les délires de picoler à outrance, fumer, écouter de la musique forte...
Je suis plutôt en quête de sérénité. J'ai des troubles qui s'apparentent à de l'autisme Asperger, & socialement, c'est vraiment difficile. Soit j'en dit trop & je saoûle les gens, soit je me replie chez moi mais personne ne s'en inquiète. Je suis trop souvent en grande demande affective, & ça pollue toutes mes relations. Le pire c'est que je ne m'en rends pas compte sur le moment, c'est plus fort que moi, c'est après coup que je me dis "mince, j'ai encore été trop relou, je n'ai parlé que de moi" & j'ai de grandes difficultés bien marquées à m'intéresser sincèrement à l'autre, je m'y suis efforcée pourtant, mais rien à faire, je reste une égoïste auto-centrée sur elle-même, & chaque geste vers autrui est sous-tendu par une attente affective qui voudrait signifier : "Je me suis intéressée à toi tu as vu ? Aimes-moi maintenant !"
C'est toujours après coup que je réalise tout cela. Sur le moment j'ai vraiment l'impression que mes intentions sont désintéressées, alors qu'en réalité, c'est ma dépendance affective masquée qui régit tout... Ça me peine énormément, & nourrit un profond sentiment de honte de ce que je suis.
Si par exemple on ne me répond pas à mes sms, c'est forcément qu'on ne m'aime pas... C'est vraiment la m*rde.
De vivre ainsi, à quémander des miettes d'amour par ci par là.
Ça fait des années que je "travaille" sur moi-même pour apprendre à m'aimer, mais je désespère.
Mon estime personnelle est bien proche de celle de la colle à moquette, & après je m'étonne que personne n'a envie de fréquenter une telle personne.
On ne m'apprécie que lorsque je fais semblant d'aller bien, ou lorsque je vais vraiment bien (ce qui ne dure jamais très longtemps, à cause de mes troubles de l'humeur..) mais dès que la tempête pointe, les rats quittent le navire, & je coule avec...
Sauf que je ne suis pas Rose, & heureusement que je sais nager...
Je suis sacrément névrosée & mal dans ma tête.
Je te cache pas que j'ai déjà essayé d'en finir.
Mais même Dieu n'a pas voulu de moi...
Alors je survis.
Enfermée chez moi avec mes deux chats, mais sans goût à la vie.
La vie ne vaut pas la peine d'être vécue si c'est pour vivre en ermite & de trouver 10 minutes de joie dans un paquet de M&M's.
Je suis fatiguée de vivre. J'ai tant à partager, mais personne n'en veut. Je suis un être tellement différent lorsque je suis aimée pour de vrai...
J'ai le sentiment de passer à côté de ma vie, voilà

Tu as de la famille que tu vois de temps en temps sinon ? Tu t'entends bien avec eux ? Pourquoi ne pas parler à tes parents de ce que tu ressens ? Ils te connaissent tellement bien, ils devraient pouvoir t'aider, et partager ce poids que tu ressens avec eux ne peux que vous rapprocher et te faire te sentir mieux 😊

 

[cielbleu]

De quoi j'ai pas compris

Ca veut dire que des amis ça se compte dans les doigts de la main et des copains ça va ca vient et c'est pas trop fiable ! Je considérerai un peu ça comme des relations, tu ne peux pas compter sur eux !

 

[Ronin ..]

J'ai 38 ans. Des activités, j'en ai essayé plein. Mais je ne supporte pas la plupart des gens, étant ultrasensible sensoriellement & psychiquement... C'est vraiment pénible. Je me réfugie facilement dans ma caverne. Je ne partage pas les délires de picoler à outrance, fumer, écouter de la musique forte...
Je suis plutôt en quête de sérénité. J'ai des troubles qui s'apparentent à de l'autisme Asperger, & socialement, c'est vraiment difficile. Soit j'en dit trop & je saoûle les gens, soit je me replie chez moi mais personne ne s'en inquiète. Je suis trop souvent en grande demande affective, & ça pollue toutes mes relations. Le pire c'est que je ne m'en rends pas compte sur le moment, c'est plus fort que moi, c'est après coup que je me dis "mince, j'ai encore été trop relou, je n'ai parlé que de moi" & j'ai de grandes difficultés bien marquées à m'intéresser sincèrement à l'autre, je m'y suis efforcée pourtant, mais rien à faire, je reste une égoïste auto-centrée sur elle-même, & chaque geste vers autrui est sous-tendu par une attente affective qui voudrait signifier : "Je me suis intéressée à toi tu as vu ? Aimes-moi maintenant !"
C'est toujours après coup que je réalise tout cela. Sur le moment j'ai vraiment l'impression que mes intentions sont désintéressées, alors qu'en réalité, c'est ma dépendance affective masquée qui régit tout... Ça me peine énormément, & nourrit un profond sentiment de honte de ce que je suis.
Si par exemple on ne me répond pas à mes sms, c'est forcément qu'on ne m'aime pas... C'est vraiment la m*rde.
De vivre ainsi, à quémander des miettes d'amour par ci par là.
Ça fait des années que je "travaille" sur moi-même pour apprendre à m'aimer, mais je désespère.
Mon estime personnelle est bien proche de celle de la colle à moquette, & après je m'étonne que personne n'a envie de fréquenter une telle personne.
On ne m'apprécie que lorsque je fais semblant d'aller bien, ou lorsque je vais vraiment bien (ce qui ne dure jamais très longtemps, à cause de mes troubles de l'humeur..) mais dès que la tempête pointe, les rats quittent le navire, & je coule avec...
Sauf que je ne suis pas Rose, & heureusement que je sais nager...
Je suis sacrément névrosée & mal dans ma tête.
Je te cache pas que j'ai déjà essayé d'en finir.
Mais même Dieu n'a pas voulu de moi...
Alors je survis.
Enfermée chez moi avec mes deux chats, mais sans goût à la vie.
La vie ne vaut pas la peine d'être vécue si c'est pour vivre en ermite & de trouver 10 minutes de joie dans un paquet de M&M's.
Je suis fatiguée de vivre. J'ai tant à partager, mais personne n'en veut. Je suis un être tellement différent lorsque je suis aimée pour de vrai...
J'ai le sentiment de passer à côté de ma vie, voilà

Rassure toi ya pas que toi..

Pas mal le coup des M&M's..

 

[Gwendoline]

Tu as de la famille que tu vois de temps en temps sinon ? Tu t'entends bien avec eux ? Pourquoi ne pas parler à tes parents de ce que tu ressens ? Ils te connaissent tellement bien, ils devraient pouvoir t'aider, et partager ce poids que tu ressens avec eux ne peux que vous rapprocher et te faire te sentir mieux 😊

Hélas, ma famille est un véritable poison. Ils sont la racine de mon mal-être. Ils n'ont fait que m'enfoncer toute ma vie, me rabaisser, me maltraiter émotionnellement & verbalement. Ma mère, pour exemple, m'a traitée de comédienne toute mon enfance, & me répétait très souvent "je n'ai aucune confiance en toi" & "tu es comme ton père" Parce que je ne savais pas gérer mes émotions. Il s'avère que j'ai des troubles bien réels. Reconnus par un psychiatre, par le centre ressources autisme, & par la MDPH.
Lorsque je suis venue voir ma mère pour la dernière fois, je lui ai montré le certificat, qui prouvait que j'avais bel & bien un handicap psychique.
Sa réaction ? Elle a sorti son Smartphone, & a cherché sur Google quel était le montant de l'allocation qui m'était alloué...
Elle n'a même pas voulu savoir quel était mon handicap.
J'ai cessé de la contacter depuis ce jour elle, & en a fait autant. Pour ma sœur je fais ma victime, pour mon frère je suis une cassos, quant à mon frère le plus jeune, il a sous-entendu à plusieurs reprises qu'il aimerait bien coucher avec moi...
Je vais arrêter là, car juste avec ces éléments, inutile de développer que je viens d'une famille de tordus, qui m'ont complètement détruite de l'intérieur...
J'ai coupé les ponts avec eux tous, pour ma survie, j'ai même dynamité ces ponts pour être sûre de plus jamais être tentée d'y retourner.
Juste un élément important, mes deux parents n'avaient aucun ami eux aussi.
Bref, ma "famille" ne m'est d'aucune aide, absolument aucune

 

[Sat]

Bonjour
Je viens de lire ton article j'hallucine a quelle point je me sens pareil que toi j'ai 35ans et j'ai l'impression que tu parle pour moi ses dur se sentiment d'être seul mon fils et autiste également ma famille sa fait 5ans que l'on ne se parle plus je suis et me sens seul le peu que j'essaie de discuter avec les gens je me sent incompris le monde évolue mes pas dans le bon sens ses grave courage a toi

 

[Gwendoline]

Tu sais, tous les gens avec qui tu pourrais être amie ne boivent pas, ne fument pas et n'écoutent pas de la musique à outrance.
S'ouvrir aux autres, ça s'apprend. S'intéresser aux autres également. Petit à petit. Si malheureusement tu n'as jamais eu d'amis tu n'as pas pu l'apprendre, ce n'est pas de ta faute. C'est un apprentissage qui se fait en société...tu peux commencer ici par exemple. Sur ce forum. Parler aux gens en ligne peut être plus facile que dans la vraie vie. Sans t'en rendre compte, tu vas finir par piger le truc. Mais c'est bien que tu t'ouvres à travers ton récit sinon. Ça doit te faire beaucoup de bien, non ?

Je te remercie de ta bienveillance. Tu sais, j'ai eu une vie sociale il y a longtemps, mais ce n'était que des potes "de comptoir" de la poudre aux yeux. Quand ça a commencé à aller mal, tout le monde a déguerpi.
J'ai réalisé que lorsque je jouais un rôle les autres m'appréciaient, mais quand j'ai tombé les masques & qu'on a vu mon vrai visage, abracadabra, disparition..! Plus personne.
J'ai déjà étalé mon vague à l'âme sur Facebook, ça n'a attisé que la pitié de quelques-uns, mais en soi, ça n'a rien changé.
Effectivement, écrire tout cela sans me voiler la face a un effet un peu libérateur, mais je me sens toujours prisonnière de moi-même...
Ça m'attriste profondément. Il y a un ancien voisin qui m'avait dit une fois : " Tu sais Gwendoline, les gens, quand ils vont voir du monde, c'est pour se changer les idées, oublier leurs problèmes, pas pour écouter les tiens, parce que peut-être que quand tu leur racontes tes soucis, tu leur rappelles les leurs, & c'est peut-être pour ça que les gens se barrent, c'est pas qu'ils te laissent tomber, ils en ont peut-être juste marre de t'écouter te plaindre, & que tu leur rappelles leurs propres problèmes. Personne n'a envie de traîner avec quelqu'un qui se plaint tout le temps, c'est normal non ?"
En soi, il n'avait pas tout à fait tort, mais clairement, je ne sais m'y prendre avec les gens, j'ai pas les codes sociaux, & pourtant j'ai longtemps bossé dans la restauration...
Peut-être que je pourrais apprendre à vivre différemment ? Ou plutôt penser différemment.
Je me suis tellement gavée de bouquins sur le développement personnel que j'en ai fait une overdose, je les ai tous déposé dans une boîte à livres...
Comment vivre normalement quand on est "pas normal" ?
La chanteuse Doria D a bien illustré ce décalage d'être trop sensible avec sa chanson "Hors Tempo".
Si tu veux l'écouter à l'occasion... En tout cas, je suis ouverte à apprendre.
Je suis fatiguée de vivre dans une bulle.
Le confinement pour vous a été de quelques mois, moi, c'est tous les jours de l'année...
Merci de ta réponse, j'ai vraiment cru que personne ne donnerait suite à mon cri de détresse profond

 

[Sven]

Bonsoir !

C'est la première fois que je viens discuter sur un forum. Je me sens particulièrement seule, isolée, j'ai besoin de créer du lien, mais ça ne fonctionne jamais, & ce, depuis mon enfance.
Je suis une personne très complexe, & ce que je suis m'handicape beaucoup pour me faire des amis, pour la simple & "bonne" raison que je ne sais pas aimer sainement. Malgré toute ma bonne volonté de changer, de m'améliorer, eh bien rien ne change, & c'est très blessant de constamment se retrouver au même point.
Pourquoi est-ce si difficile de se faire de vrais amis ?
Merci.

À cause de l’haleine

 

[Coco🥥]

À cause de l’haleine

C'est quoi le rapport ? 😆