Oser en parler ou pas, l'attente triste en silence

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livraison récupérée, je pourrais manger des burgers ce soir.

 

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ça fait du bien de refumer, au moins ça m'évite de craquer, car ces derniers jours je n'arrêtais pas...

 

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Je vais boire une seule canette, vu qu'elles sont peu fortes j'aurais largement le temps de dessouler d'ici à ma balade.

La fois passée j'ai eu l'impression qu'il était pas loin derrière moi tandis que je vapotais adossée au mur, et ce soir il me surveille avec ses amis. C'est comme si il voulait s'approcher mais n'osait pas, du coup mes pensées fusent dans toutes les directions..
Alors je me demande si je ne devrais pas tenter la grande balade cette nuit..

En tout cas je porterais ma tenue de saison, même si la fête sera passée, ce sera toujours la nuit d'Halloween après tout, alors autant en profiter un peu.

 

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Je viens de terminer de préparer mes cigarettes, par contre je commence à sentir la douleur des crises arriver..
Ces crises m'empoisonnent la vie, je pensais pouvoir me balader mais si j'en ai c'est pas une bonne idée de sortir.. Déjà là je me sens faible comme si mon énergie était aspirée..

ça me ruine la soirée... Pour une fois que je voulais sortir, je me retrouve de nouveau coincée ici..

 

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ça me tue quand c'est comme ça, pourquoi le sort s'acharne à ce point

 

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Crise en cours, je viens de prendre le traitement...
Encore une fois la douleur, puis la respiration sifflante et le rythme cardiaque qui s'emballe, avant d'être vidée de toute énergie (bien que cette fois-ci ça a commencé par ça)...

 

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ça s'est calmé mais la douleur est toujours un peu présente malgré tout, et ça m'épuise..

 

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ça me soule d'être comme ça et de ne pas pouvoir sortir, surtout ce soir alors que c'est la nuit d'halloween..
J'aurais préféré être en forme et pouvoir y aller...

Je vais devoir reprendre le traitement, ça recommence... 😖

 

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Le pire, c'est que j'avais espérer qu'il serait là et que cette nuit serait différente, et au final...

 

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J'ai eu du mal à remonter les escaliers, j'ai du m'arrêter sur le palier pour calmer un peu ma respiration et la douleur, mais celle-ci ne semble pas prête de vouloir partir..

Et comme il ne reste plus beaucoup de produit je ne vais pas reprendre le traitement secondaire, je reprendrais juste le principal avant d'aller me coucher.

 

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la dernière fois que je suis allée chez ma tante, quand mon frère a vu mon état (la grosse crise), il a eu peur. à un tel point, que quand ma soeur lui a dit qu'elle voulait que je l'accompagne pour faire des achats, il lui a dit qu'il l'accompagnerait et que je devais me reposer. C'est l'amour vache entre lui et moi, mais dès qu'il se passe un truc on s'inquiète vite.

Mais si lui a peur alors que j'étais loin d'être seule à ce moment là, imaginez comment je devrais m'inquiéter quand j'en ai des aussi fortes quand je suis seule 😅 . Cependant, j'essaie de me rassurer en me disant que ça va finir par passer, même si le fait qu'il y ait des antécédents dans la famille niveau cardiaque est loin de me rassurer..

 

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