M
Anonyme
Désolée je pense que ça va être long. Merci d'avance de me lire. Cela va sans doute vous paraître gnangnan et chichiteux. Je suis peut- être trop rêveuse mais je suis pour l'amour invincible, inconditionnel et au dessus de tout. Hé oui je suis dans mon monde des bisounours comme le disent beaucoup de mon entourage. Mais aujourd'hui je me sens vide et abandonnée. Plus les années ont passées et plus j'ai essayée. Envers et contre tous, je me suis battue et je me bats encore pour que mon couple survive. Après 18 ans de concubinage et deux enfants, j'ai sincèrement envie de me foutre en l'air. Vraiment, je regrette ma naissance. Quand je vois ce que j'ai sacrifié et qu'aujourd'hui mon compagnon me reproche de ne plus avoir autant de sexe qu'avant, car oui je suis de moins en moins bien dans ma tête donc mon corps ne suit plus. Cela dure depuis plusieurs années. Il m'a avoué que y'a que ça dont il a besoin, le reste, bisous câlins, petites attentions, il s'en fou. Il lui faut sa dose quotidienne. Je sais que c'est un besoin physiologique et pour moi, il est malheureux parce que je ne suis pas à la hauteur. Et cela me dévaste. Je veux être son bonheur, il est mon univers. Je lui ai dis mon ressentiment. Moi je lui ai demandé de (re)prendre soin de moi, il a rien compris il a tout stopper en disant que je lui reproche toujours de mal faire les choses. Il ne me disait plus ni bonjour, ni bonne nuit, plus de bisous en partant ou en revenant, plus de préliminaires, plus de câlins, plus de tendresse. J'ai mis au moins trois mois pour qu'il me redise bonjour et bonne nuit, et pour les bisous de départ ou de retour, le minimum quoi... Il oubli, qu'il me dit !! J'ai fais bien des efforts pour satisfaire son appétit quelque soit la situation, qu'il neige, qu'il pleuve, qu'il vente, que je sois bien ou que je sois mourante, j'ai tenue bon. Mais là, dès qu'on a une discussion houleuse ou même normale, il conclut toujours que JAMAIS je lui donne de sexe et à chaque fois, pour moi c'est la fin du monde. Je broye du noir, je dors plus bref la totale. Encore plus depuis que l'alcool s'en mêle. Il m'a dit qu'il boit pour compenser le manque. Mais quand on le fait il boit toujours. Quand il va voir son oncle, c'est à dire quasiment tous les jours, il rentre blindé et les reproches fusent. Le lendemain, il ne se souvient pas mais moi oui. Et plus il me le reproche, moins je suis apte. Je lui ai fait comprendre depuis longtemps que son rythme est bien trop élevé et qu'il me blesse à chaque fois avec ses paroles et là tout ce qu'il a trouvé à faire c'est de renoncer à me demander. Le pire c'est qu'il s'y tient depuis au moins 3 mois. Le problème c'est pourquoi lui arrête définitivement de me demander mais moi je dois encore donner, parce que monsieur compte les jours et quand il se passe deux jours voir trois sans rien, monsieur me tire une tronche de 6m pour bien me faire comprendre qu'il manque quelque chose. Alors on le fait. Dès fois j'ai envie, contrairement à ce qu'il croit. J'ai des désirs quand même. Mais je suis vite refroidie car il me demande si c'est pour de vrai. Mais je fais fis et je me lance quand même, tant pis. Bref. Notre avant dernière dispute date d'il y a 10 jours et depuis je ne me donne plus, je sens qu'il est dérangé et qu'il a envie mais son orgueil l'étouffe, il fait aucun effort, il tient sa promesse ! Mais depuis 10 jours moi, je ne dors pas, je suis triste et en colère et je ne sais pas quoi faire de mon corps. J'ai juste envie de m'endormir pour ne plus vivre ce que je ressens, ça fait tellement mal. Je lui ai dis, qu'il ne souffre pas parce que quelqu'un qui souffre ne ronfle pas comme un camion (entre autres). Aujourd'hui je suis tellement échaudée que quand il s'absente plus de 30mn, je panique parce que je sais qu'il passe chez son tonton et que obligatoirement il va boire et je me dis ça y est, il va rentré blindé (même à moitié) et je vais encore devoir affronté son regard et sa bouche pleins de reproches et mon cœur va se morceler encore d'avantage car il aura raison. Je ne lui donne pas... Je ne peux pas, je ne peux plus lui donner, je l'accueil froidement et je lui reproche son absence, on se dispute et c'est de ma faute, encore et toujours. J'ai rien à lui reprocher, il m'a jamais frappé. Comme s'il faut frapper pour blesser. Ses mots m'ont marquée au fer rouge. Le problème c'est que c'est lui et personne d'autre pour moi. Je rêve encore et j'ai l'espoir. Mais j'ai mal, vraiment c'est physique, je sens mon cœur qui se serre comme une crampe, à chaque fois que mes larmes veulent couler. Non, je les retiens, je ne veux plus pleurer, pour rien au monde, je veux être plus forte que ça. Ce soir énième dispute, 3minutes qui ont eues leur effet et je suis là, lasse, la tête en vrac. En général, j'écris sur une feuille, ça soulage, mais il n'y a personne pour la lire et je me sens incomprise. J'ai besoin d'attention hi hi 
Voilà. Merci encore si vous avez tenus jusqu'au bout.
Voilà. Merci encore si vous avez tenus jusqu'au bout.