Lowlight of your day...

Chuisbizarre
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En paralèlle avec l'autre topic, et parce que la vie n'est pas un conte de fée et que donc il y a des Hauts et des Bas, Voici le topic de vos malheurs petits ou grands...
Eh tu m'as pas crédité 😭
Non sérieusement, en réalité ça peut être un topic bénéfique s'ils nous permet de nous confier sur ce qui va pas et chercher un peu de soutien.
 
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Je me suis emportée avec une amie car elle me disait que j'étais chiante car je la taquinais mais quand elle me fais la même chose, je n'ai pas le droit de riposter 😪
 
Orion✨️
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Plusieurs semaines que j'évite ce "ça va ?", je fuis la question ou réponds positivement.
Plusieurs semaines que je coule lentement, mon cœur glisse entre mes mains engraissé par l'encre qui y coule. J'essaie d'évacuer cette encre, ce poison noirs dans mes veines, mais quand je les ouvre, rien n'y sort. J'essaie d'étaler cette encre sur des feuilles, pourtant elles restent blanches, je n'y comprends plus rien, et les mots restent noirs. Les mots sont noirs et tournent en boucle dans ma tête. Un mois que j'y pense, je n'essaie même plus de chasser ces pensées. Je me laisse couler et ne trouve aucune raison de remonter. De toute façon, j'ai toujours ces chaînes accrochées à mon cœur, et ces démons qui le ravagent. Ces démons qui ne sont que l'ombre de moi-même.
Comme l'impression qu'on s'est trompé d'âme, ce n'est pas moi qui aurait dû naître dans ce corps il y a plus de 15 ans. Mauvais corps, mauvaise famille, mauvais monde. Ce corps, je le ravage, cette famille je la détruit et ce monde n'est pas pour moi, toute cette haine n'est pas pour poi. "Ça va aller" ou "Va en cours, ça va passer", là oui, c'est moi qui va y passer. Je ne suis pas seul, ok. Mais je ne peux partager ce que je ressens avec personne. Tout le monde évite, regarde à côté, fait semblant. En une semaine j'ai commencé à prendre 4 ou 5 médicaments différents, dont 0 antidépresseur ou quelque chose contre l'anxiété, et dont la moitié est inutile. Pas parce que je la pense inutile, mais parce qu'elle l'est vraiment. Sérieux, je prends un truc matin midi soir qui n'a aucun effet, et autre chose deux fois par jour pour le développement du fœtus ou jsp trop quoi alors je j'ai que 15 ans et que je sais que je n'aurais pas d'enfant. Il y a juste un tranquillisant qui sert de base pour des allergies, j'en prends un demi par jour au lieu d'un. L'autre moitié je la mets dans une boîte. Et après ça on pense que je suis encore capable de suivre tous les cours alors que je passe ma journée à (littéralement) ne rien faire à part prendre des médocs pour mon physique et non mon mental, m'ouvrir les veines et passer en boucle des scénarios de suicide dans ma tête. Tous les soirs je me dis "prends tes médocs et va creuver". Jsp trop pourquoi je dis ça ici, alors que j'ai même pas envie de me raccrocher à quelque chose.
 
Rat Sérieux
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Plusieurs semaines que j'évite ce "ça va ?", je fuis la question ou réponds positivement.
Plusieurs semaines que je coule lentement, mon cœur glisse entre mes mains engraissé par l'encre qui y coule. J'essaie d'évacuer cette encre, ce poison noirs dans mes veines, mais quand je les ouvre, rien n'y sort. J'essaie d'étaler cette encre sur des feuilles, pourtant elles restent blanches, je n'y comprends plus rien, et les mots restent noirs. Les mots sont noirs et tournent en boucle dans ma tête. Un mois que j'y pense, je n'essaie même plus de chasser ces pensées. Je me laisse couler et ne trouve aucune raison de remonter. De toute façon, j'ai toujours ces chaînes accrochées à mon cœur, et ces démons qui le ravagent. Ces démons qui ne sont que l'ombre de moi-même.
Comme l'impression qu'on s'est trompé d'âme, ce n'est pas moi qui aurait dû naître dans ce corps il y a plus de 15 ans. Mauvais corps, mauvaise famille, mauvais monde. Ce corps, je le ravage, cette famille je la détruit et ce monde n'est pas pour moi, toute cette haine n'est pas pour poi. "Ça va aller" ou "Va en cours, ça va passer", là oui, c'est moi qui va y passer. Je ne suis pas seul, ok. Mais je ne peux partager ce que je ressens avec personne. Tout le monde évite, regarde à côté, fait semblant. En une semaine j'ai commencé à prendre 4 ou 5 médicaments différents, dont 0 antidépresseur ou quelque chose contre l'anxiété, et dont la moitié est inutile. Pas parce que je la pense inutile, mais parce qu'elle l'est vraiment. Sérieux, je prends un truc matin midi soir qui n'a aucun effet, et autre chose deux fois par jour pour le développement du fœtus ou jsp trop quoi alors je j'ai que 15 ans et que je sais que je n'aurais pas d'enfant. Il y a juste un tranquillisant qui sert de base pour des allergies, j'en prends un demi par jour au lieu d'un. L'autre moitié je la mets dans une boîte. Et après ça on pense que je suis encore capable de suivre tous les cours alors que je passe ma journée à (littéralement) ne rien faire à part prendre des médocs pour mon physique et non mon mental, m'ouvrir les veines et passer en boucle des scénarios de suicide dans ma tête. Tous les soirs je me dis "prends tes médocs et va creuver". Jsp trop pourquoi je dis ça ici, alors que j'ai même pas envie de me raccrocher à quelque chose.
Dis tout ça au 0972394050
 
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Comme l'impression qu'on s'est trompé d'âme, ce n'est pas moi qui aurait dû naître dans ce corps il y a plus de 15 ans. Mauvais corps, mauvaise famille, mauvais monde. Ce corps, je le ravage, cette famille je la détruit et ce monde n'est pas pour moi, toute cette haine n'est pas pour poi. "Ça va aller" ou "Va en cours, ça va passer", là oui, c'est moi qui va y passer. Je ne suis pas seul, ok. Mais je ne peux partager ce que je ressens avec personne. Tout le monde évite, regarde à côté, fait semblant. En une semaine j'ai commencé à prendre 4 ou 5 médicaments différents, dont 0 antidépresseur ou quelque chose contre l'anxiété, et dont la moitié est inutile. Pas parce que je la pense inutile, mais parce qu'elle l'est vraiment. Sérieux, je prends un truc matin midi soir qui n'a aucun effet, et autre chose deux fois par jour pour le développement du fœtus ou jsp trop quoi alors je j'ai que 15 ans et que je sais que je n'aurais pas d'enfant. Il y a juste un tranquillisant qui sert de base pour des allergies, j'en prends un demi par jour au lieu d'un. L'autre moitié je la mets dans une boîte. Et après ça on pense que je suis encore capable de suivre tous les cours alors que je passe ma journée à (littéralement) ne rien faire à part prendre des médocs pour mon physique et non mon mental, m'ouvrir les veines et passer en boucle des scénarios de suicide dans ma tête. Tous les soirs je me dis "prends tes médocs et va creuver". Jsp trop pourquoi je dis ça ici, alors que j'ai même pas envie de me raccrocher à quelque chose.
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Rat Sérieux
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Pour le coup c'est peut-être le 3114 qui serait utile.
Au pire appelle les deux. Le 3114 ne traite que les pensées suicidaires, alors que le 0972394050 traite aussi d'autres trucs. Mais une chose est sûre, il te faut l'aide d'un professionnel, va voir un psychiatre. Et tu nous as, nous, la Fofofamily, pour t'aider à surmonter ça
 
Saule
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Comme l'impression qu'on s'est trompé d'âme, ce n'est pas moi qui aurait dû naître dans ce corps il y a plus de 15 ans. Mauvais corps, mauvaise famille, mauvais monde. Ce corps, je le ravage, cette famille je la détruit et ce monde n'est pas pour moi, toute cette haine n'est pas pour poi. "Ça va aller" ou "Va en cours, ça va passer", là oui, c'est moi qui va y passer. Je ne suis pas seul, ok. Mais je ne peux partager ce que je ressens avec personne. Tout le monde évite, regarde à côté, fait semblant. En une semaine j'ai commencé à prendre 4 ou 5 médicaments différents, dont 0 antidépresseur ou quelque chose contre l'anxiété, et dont la moitié est inutile. Pas parce que je la pense inutile, mais parce qu'elle l'est vraiment. Sérieux, je prends un truc matin midi soir qui n'a aucun effet, et autre chose deux fois par jour pour le développement du fœtus ou jsp trop quoi alors je j'ai que 15 ans et que je sais que je n'aurais pas d'enfant. Il y a juste un tranquillisant qui sert de base pour des allergies, j'en prends un demi par jour au lieu d'un. L'autre moitié je la mets dans une boîte. Et après ça on pense que je suis encore capable de suivre tous les cours alors que je passe ma journée à (littéralement) ne rien faire à part prendre des médocs pour mon physique et non mon mental, m'ouvrir les veines et passer en boucle des scénarios de suicide dans ma tête. Tous les soirs je me dis "prends tes médocs et va creuver". Jsp trop pourquoi je dis ça ici, alors que j'ai même pas envie de me raccrocher à quelque chose.
Si les yeux voyaient les âmes des gens qui nous entoure, tout serait plus simple. On aurait su éviter les mauvaises personnes au bon moment.
Ta vie t'appartient. Ton corps est la seule chose matérielle qui t'appartient vraiment.
Crie autant que tu le peux, pleure autant que tu pourras, mais ne meurtri pas ton enveloppe. Des larmes tu en as plein, ton corps tu n'en as qu'un.
Accroche toi fort à ce qui te retient en vie. Et un jour la roue tournera parce qu'elle tourne toujours.
As tu essayer les psys des centre médico-psycho ?

Tu sais que le forum est ouvert à t'écouter, toujours, et tout le temps.
✨💕
 
Saule
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Sinon mon lowlight serait mon état mental actuel x) je n'arrive à rien d'autre que procrastiner. J'aimerais tellement être en entreprise et travailler le bois plutôt qu'en cours à rester assis à écouter des cours pour plus de la moitié inutile tant on nous apprends mal.
Dire qu'en histoire cette année j'ai vu plus de chose qu'en deux ans avant simplement parce que j'ai enfin un bon prof, là est le problème... la plupart des profs sont mauvais et je ne reviendrais pas dessus, c'est un fait.
 
Rat Sérieux
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Dire qu'en histoire cette année j'ai vu plus de chose qu'en deux ans avant simplement parce que j'ai enfin un bon prof, là est le problème
C'est sûr que ça dépend des profs... Dans mon collège et mon lycée, j'ai tout eu, des très bons profs et des très mauvais, je vois clairement la différence
Sinon mon lowlight serait mon état mental actuel x) je n'arrive à rien d'autre que procrastiner. J'aimerais tellement être en entreprise et travailler le bois plutôt qu'en cours à rester assis à écouter des cours pour plus de la moitié inutile tant on nous apprends mal.
Ah, ta formation ne te plaît pas ? Tu as un stage de prévu dans l'année ? Si oui, dis-toi qu'il te sera bien + utile
 
Osirisse
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Déprimant cette discu de lowlight je vais pas rester ici longtemps xD😭😭🫡
M’enfin si ça vous fait du bien c’est cool ^^

Et Orion✨️ Orion✨️ je t’envoie tout mon soutient, même si ça aidera pas à grand chose 🥴 Saule Saule a déjà dit ce qu’il fallait donc ça sert à rien que j’en rajoute, mais courage et vraiment si t’as besoin de parler tout le forum t’écoutes 🫶
 
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Déprimant cette discu de lowlight je vais pas rester ici longtemps xD😭😭🫡
M’enfin si ça vous fait du bien c’est cool ^^

Et Orion✨️ Orion✨️ je t’envoie tout mon soutient, même si ça aidera pas à grand chose 🥴 Saule Saule a déjà dit ce qu’il fallait donc ça sert à rien que j’en rajoute, mais courage et vraiment si t’as besoin de parler tout le forum t’écoutes 🫶
Bah c deprimant mais au moins ici on peut parler...
 
Rat Sérieux
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Déprimant cette discu de lowlight je vais pas rester ici longtemps xD😭😭🫡
M’enfin si ça vous fait du bien c’est cool ^^
Oui, mais c'est pour extérioriser ces trucs là, c'est toujours mieux que de garder pour soi
Et Orion✨️ Orion✨️ je t’envoie tout mon soutient, même si ça aidera pas à grand chose 🥴 Saule Saule a déjà dit ce qu’il fallait donc ça sert à rien que j’en rajoute, mais courage et vraiment si t’as besoin de parler tout le forum t’écoutes 🫶
Oui, moi aussi je te soutiens, Orion✨️ Orion✨️ , cela va sans dire mais ça va mieux en le disant
 
Laëlynn ☆
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En paralèlle avec l'autre topic, et parce que la vie n'est pas un conte de fée et que donc il y a des Hauts et des Bas, Voici le topic de vos malheurs petits ou grands...
Pour faire simple :


J'en peux plus d'avoir effacé la plupart de mes souvenirs entre 3 et 8 ans. Il me reste que 4-5 souvenirs dans cette période.

Je suis sous antidépresseurs, anxiyolitiques, thirmoregulateur, sédatif(ou somnifère jsp).
Je suis épuisé de devoir enchaîner les voix que j'entends dans ma tête, les dissociations/derper/deré/crises d'angoisse/pic d'euphorie, les scarifications...

Mes traumas resurgissent dans mes cauchemars, je ne suis pas en forme, j'ai le sommeil agité.

Je mange trop et je culpabilise derrière, mon corps me dégoûte.

J'ai l'impression d'avoir vécu d'autres traumatismes ce qui fait que j'aurai oublié une partie de mon enfance (amnésie traumatique?) j'ai 5 p***ain de troubles mentaux, dont un qui me pourrit particulièrement la vie.

Je rentre en hôpital de jour demain, c'est ma dernière chance.

Je suis vide. Ni heureuse, ni malheureuse depuis a peine quelques jours. Et tant mieux, je préfère faire cela.
 
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