Être vue
Nous sommes en 2017. Ce jour là, je suis en forêt sur June, la jument que je monte durant les beaux jours. C'est un des trois chevaux que nous laissons en pension au centre hippique. Maman monte souvent avec moi. Papa un peu moins. Cet après-midi de juin je suis seule sur ce sentier. Il fait beau. Il fait doux. Je suis plongée dans quelques réflexions quand au DNB que je prépare et que je passe d'ici quelques jours. L'an prochain je passe en seconde.
J'arrive à l'étang des trois chênes. En fait ce sont trois étangs d'environs cent mètres sur cent mètres. Entourés d'arbres majestueux. L'endroit est magique. À la belle saison il y a des pêcheurs. Il y en a d'ailleurs un, là-bas, de l'autre côté. Il est concentré sur l'hameçon jaune qui flotte à la surface de l'eau. Je descends du cheval que j'attache avec sa longe au tronc d'un acacias. Je reste derrière les genêts en fleurs.
J'ai toujours une toute petite paire de jumelles dans ma sacoche. Je la sors pour regarder. Elles grossissent huit fois. Suffisamment pour observer les détails qui m'intéressent. C'est un homme vêtu d'une tenue paramilitaire. L'âge de mon papy. Sans doute la soixantaine passée. Me voilà à nouveau dans mon rôle de voyeuse. J'ai soudain une fulgurance qui traverse mon esprit. Je passe ma main libre entre mes cuisses.
Je porte mon pantalon d'équitation. Aussi moulant qu'un collant. Je me touche. Je palpe les deux petites bosses que font les lèvres de mon sexe séparées par la couture de mon pantalon. J'aime beaucoup les faire rouler sous mes doigts. Je suis rapidement très excitée. Je suis parfaitement invisible. Personne ne vient d'ailleurs par ici si ce n'est d'autres rares pêcheurs. Je déboutonne mon pantalon. Je le descends à mi-cuisses avec ma culotte.
De me masturber ainsi dans la douceur de cette fin d'après-midi de juin me fait frissonner de plaisir. Parfois je saisis la paire de jumelles pour scruter dans toutes les directions. Personne. Je m'abandonne davantage à ma passion. Ce n'est pas la première fois que je fais "ça" en extérieur. C'est toujours un bonheur. Ce papillon blanc qui virevolte autour de moi. Le gazouillis des oiseaux. Il n'y a pas la moindre brise. L'eau est immobile. Un enchantement.
Je m'assois sur une souche. Je descends mon pantalon et ma culotte sur les mollets. Il fait trop chaud. Mon activité me couvre de sueur. Comme c'est bon. Ça picote de partout. << Bonjour mademoiselle ! >>. Là, à une dizaine de mètres, un petit homme qui me fait un immense sourire. << Excusez-moi, je ne fais que passer ! >> dit-il en tirant son chien minuscule. Jamais dans ma vie je n'ai eu aussi honte. J'aurais voulu disparaître dans un trou de souris.
Le monsieur continue son chemin. Je le regarde disparaître derrière les fourrés. Je remonte mes vêtements à toute vitesse. Je suis haletante. J'ai le souffle court. Je suis morte de honte. Terriblement gênée. Je remonte sur mon cheval avec toute sortes de pensées plus stupides les unes que les autres. L'esprit encore confus de ce qui vient de m'arriver. Et si je rencontrais un jour cet homme, dans la rue, au supermarché, me reconnaîtra t-il ? J'ai honte. Quelle horreur !
Pourtant, insidieusement, en revenant vers le centre hippique, il y a une curieuse excitation qui revient. Cette excitation se mêle au sentiment de honte. Tout au fond de moi il y a comme un basculement. Une inversion des sentiments. Je revis intérieurement la scène. J'essaie de me mettre à la place de cet homme qui vient de me surprendre. Au bout d'une dizaine de minutes, du chaos intérieur de mes ressentis, ne subsiste que l'excitation. Comme une exaltation.
Je viens de découvrir l'indicible plaisir d'être vue. Je viens d'être surprise entrain de me masturber. J'ai envie de m'arrêter. Je n'ai plus qu'une envie. Vivre une nouvelle fois cette situation. Je me surprends à échafauder des stratégies un peu folles. J'arrive au centre hippique. J'ai cette curieuse impression que les autres filles lisent tout au fond de moi. Je n'ose plus soutenir les regards. L'excitation prodigieuse dans laquelle je me trouve trouble ma lucidité. Je préfère me sauver rapidement.
À la maison, seule dans ma chambre, en me masturbant, couchée sur mon lit, devant le grand miroir de l'armoire, je prends conscience que rien ne sera plus comme avant. Je veux revivre ces émotions, ce mélange de honte et d'excitation. C'est trop bon. Mon image dans le miroir, depuis quelques mois m'érotise énormément. J'aime me regarder faire. Ce soir là, avant de descendre manger, je connais l'orgasme le plus extraordinaire. Maman me regarde d'une curieuse façon.
Bisou
