Même les deux lili.
🎁 Bonus Fofocoins : La réponse surprise
- Auteur de la discussion Piiixel
- Date de début
G
Anonyme
Mon correcteur parle pour moi : je vous prie d'agréer Monsieur l'expression de mes salutations distinguées cordialement le secrétariat du coup on s'est dit que tu vas faire pour se préparer pour la première lettre des prénoms les vacances scolaires de février
Mais wesh mon correcteur est trop poli c'est pas possible 😭😭😭
Mais wesh mon correcteur est trop poli c'est pas possible 😭😭😭
G
Anonyme
24 🥲^^
Il y avait un fois, loin dans les comtés sauvages, un dindon à oreilles (l’ancêtre de nos dindes et volailles actuelles).
Ce dindon était fort puissant, et que trop fermé à l'intégration patriarcale dans les boites de nuits à treize heures du matin. Il avait l’oreille enflée d’entendre tant de sotises lui arriver à ses doux conduits auditifs, et, un jour, elle tomba sous trop d’enflement d’égo.
« Une sale affaire ! » disait-on dans « La rep BA.Dindon »
« Triste est l’empereur, nous allons essayer de la-lui rescotcher, selon nos spécialistes» affirmait le journal local de « Méméauxortilles »
Un peu plus loins, «Cette semaine, une nouvelle recette de yaourt à la grecque aux épices épicées ! » affichait « Miam’don, (le magasine Dinde-nibale) »
C’est ainsi que la mort de L’Oreille Sacrée —car , oui. Le nom avait été déclaré tel— fut connue. Et le châtiment à celui qui abimait l’oreille, soigneusement affichée sur le sol de l’Avenue Martin, n’était pas point faible.
Un enterrement militaire suivit1. L’oreille fut placé treize jours plus tard à treize heure et onze minutes exactement (dire le nombre de seconde serait erroné. Qui a le courage de mettre autant de précision ?), dans un cercueil sertit de diamants et de piment d’Espelet. Touts ces soins coutèrent plus cher qu’un bout de fromage après l’inflation, et le prix faisait jaser les locaux encore plus que le petit pot de fleur de Madame Lulu, qui, je dois bien l’avouer, était foutrement jolie.
Ce petit pot, d’ailleurs, eut une place privilégié quatre jours, six heures, sept minutes et quarante-huit minutes dans la frise temporelle.
Il ne remercia même pas le seigneur Dindon.
L’enterrement se poursuivit sans trop d’émotions, et plus rien ne se passa avant quelques années, lorsque, un beau soir d’été, monsieur Dindon eut une petite faim, et ouvrit la tombe ou reposait in peace l’oreille.
Il la dé-vo-ra.
Et elle était bonne.
Et à sa mort, quand on réouvra la tombe, boum. Plus rien.
—————-
1 : librement inspiré de l’enterrement de la jambe du Général Santa Anna, qui a organisé un tel événement après l’amputation de sa jambe des suites d’un coup de canon durant la bataille de Veracruse.
Ce dindon était fort puissant, et que trop fermé à l'intégration patriarcale dans les boites de nuits à treize heures du matin. Il avait l’oreille enflée d’entendre tant de sotises lui arriver à ses doux conduits auditifs, et, un jour, elle tomba sous trop d’enflement d’égo.
« Une sale affaire ! » disait-on dans « La rep BA.Dindon »
« Triste est l’empereur, nous allons essayer de la-lui rescotcher, selon nos spécialistes» affirmait le journal local de « Méméauxortilles »
Un peu plus loins, «Cette semaine, une nouvelle recette de yaourt à la grecque aux épices épicées ! » affichait « Miam’don, (le magasine Dinde-nibale) »
C’est ainsi que la mort de L’Oreille Sacrée —car , oui. Le nom avait été déclaré tel— fut connue. Et le châtiment à celui qui abimait l’oreille, soigneusement affichée sur le sol de l’Avenue Martin, n’était pas point faible.
Un enterrement militaire suivit1. L’oreille fut placé treize jours plus tard à treize heure et onze minutes exactement (dire le nombre de seconde serait erroné. Qui a le courage de mettre autant de précision ?), dans un cercueil sertit de diamants et de piment d’Espelet. Touts ces soins coutèrent plus cher qu’un bout de fromage après l’inflation, et le prix faisait jaser les locaux encore plus que le petit pot de fleur de Madame Lulu, qui, je dois bien l’avouer, était foutrement jolie.
Ce petit pot, d’ailleurs, eut une place privilégié quatre jours, six heures, sept minutes et quarante-huit minutes dans la frise temporelle.
Il ne remercia même pas le seigneur Dindon.
L’enterrement se poursuivit sans trop d’émotions, et plus rien ne se passa avant quelques années, lorsque, un beau soir d’été, monsieur Dindon eut une petite faim, et ouvrit la tombe ou reposait in peace l’oreille.
Il la dé-vo-ra.
Et elle était bonne.
Et à sa mort, quand on réouvra la tombe, boum. Plus rien.
—————-
1 : librement inspiré de l’enterrement de la jambe du Général Santa Anna, qui a organisé un tel événement après l’amputation de sa jambe des suites d’un coup de canon durant la bataille de Veracruse.
Dernière édition:
Je retire.
C’te simple réponse a eut l’effet de sept fofos en plus 💀
BRAVOO 💅🏽✨️
MAIS C'EST PAS POSSIBLE D'ÊTRE RADIN COMME ÇA !
QUATRE FOFOCOINS SÉRIEUX
RAAAAAAADIN !
Dernière édition:
C'est pas juste, on est arrivé en même temps sur le forum et tu as 84 (si j'ai bien compté) message en plus, si
Rabilay ne m'avait pas volé le trône, je serais très en colère mais du coup je suis juste pas content😡😂
🌻
Anonyme
Ooooh félicitations ! 😍
🌻
Anonyme
1 fofocoins, mais en ce moment je ne gagne quasiment plus rien 😭
Non C'EST UN p***ain DE RADIN SA MÈRE
Mais xD un peu de tenue voyons
Nion
Dis merci a nôtre chère Lili 😅🤣🤣
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