Une confession à recharge

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Je sais plus combien de temps je n'ai pas osé écrire et montrer mes écrits. Le monde a tellement évolué, de mes souvenirs vagues, la dernière fois c'était il y'a plus de 10 ans. Il n'y avait pas autant de graphisme et de personnalité, à l'époque c'était blog et léger. Je ne veux pas forcément être vue, mais j'ai besoin d'écrire, de me retrouver comme celle qui j'étais il y'a quelques années. Je n'avais pas peur d'écrire, je le faisais sans regarder le clavier de mon PC que je connais par coeur.

Même écouter de la musique, je me retrouve seule dans un silence.
Dans mes pensées j'en viens à me demander comment j'ai pu en arriver à là.
Comment et quand j'ai pu perdre ma joie de vivre ? Mon insouciance ? Mes indifférences ?
Je ne sais plus à qui me confier, à qui parler, à qui je peux encore faire confiance.
J'ai perdu ma famille qui ne l'a jamais été, mes amis qui n'en étaient pas, je faisais souvent les mauvais choix, les hommes que j'ai toujours aimé sont partis aussitôt de ma vie.
Je suis née abandonnée, je pense malgré moi que c'est ce que je méritais.
Tout ce qui m'arrive et qui peut encore m'arriver, j'ai une mauvaise gaine qui me suivra depuis ma naissance. On me dit d'aller voir un psy régulièrement, ma psychanalyse je peux la faire moi-même. Je suis une bonne vivante qui réinvente le monde à ma façon, mais je me retrouve dans un monde aigri et perdu tel qu'il soi.
Les sourires sont faux, les câlins sont éphémères, les plus belles rencontres sont passagères.

Mais je garde une chose unique en moi, il faut savoir admirer les gens qui sont capables d'être heureux. <3​

 

[Dialana']

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Être heureux constamment, est-ce réellement possible ?
Il y a quelques années, je me suis rendue compte que c’était un choix d’être heureux.
C’était mon choix. Alors, j’ai fait les choix qui allaient me rendre la plus heureuse. Vivre là où je l’avais décidé, faire les métiers que j’avais tant convoités. Évidement pas un métier, mais plusieurs métiers aussi passionnant les uns que les autres.
Puis, je me suis rendue compte que pour être plus heureuse, il fallait aussi trouver l’amour. Mais l’amour c’est Comme des vagues, elles ont des moments d'euphorie où elles donnent beaucoup et parfois des creux.
Finalement la question que je me suis posée mais quand est ce que je serais heureuse tout le temps ? Et bien ma vrai réponse est la suivante. Je m’inflige moi-même exactement tout ses états de bonheur intense et de tristesse.
Je décide exactement d’être heureuse par moi-même et au moment où je le mérite vraiment. Je pourrais avoir un train de vie qui me rendrais heureuse tous les jours et qui serait moins intense et plus tranquille sans prise de risque. Il suffirait simplement que je sois moins exigeante dans ma vie en générale. Que je choisisse un travail moins complexe, un homme plus simple. Rien que ça.
Mais la différence c’est que je suis tellement instable, étant dans le challenge, l’exigence, le je veux toujours plus, que je suis toujours à sortir de ma zone de confort et à prendre des risques qui font de mon quotidien des montagnes russes. Être heureuse constamment c’est peux être pas fais pour moi ou alors peux être pas maintenant. Peux être aussi que tout est difficile avant de devenir facile. Mais ce que je peux dire, c’est que malgré mes choix et mes exigences, je fais toujours tout avec un profond désir ardent qui me rend plus vivante que jamais.

 

[Eviradnus]

"J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé."
Voltaire

 

[Rabiloxx]

J'aimerai partager mon bonheur avec toi