Bonjour à tous et à toutes,
C est la 1ère fois que je me rends sur un forum de discussion. Je me sens tellement seule et complètement perdue. J ai l impression d être passée à côté de ma vie à cause de mes mauvais choix. Malheureusement, pas de retour en arrière possible! Culpabilité, regrets, déception et même dégoût...comment faire pour vivre avec tous ces sentiments enfouis en soi. Comment retrouver ma joie de vivre, alors que j ai l impression de vivre dans un monde que je ne comprends pas. J ai 3 superbes enfants, un travail qui me plaît mais une situation personnelle, que j ai pourtant choisie, que je déteste.
Et personne à qui me confier tellement tout est compliqué.
Je vous souhaite une belle journée.
Bonjour, je ne suis pas une experte mais j'espère que mes réponses pourront vous aider.
« J ai l impression d être passée à côté de ma vie à cause de mes mauvais choix. »
Rassurez-vous, il n'est jamais trop tard pour changer de direction. Cependant, il faut avoir un minimum de volonté pour changer de vie.
Mes conseils :
Ciblez ce qui vous rend triste et améliorez cela étape par étape. Cela peut prendre du temps, mais se débarrasser de ses problèmes n'est pas chose aisée, alors laissez-vous du temps.
Ciblez vos valeurs, vos principes de vie et vos besoins. « Connaître ses valeurs aide à prendre des décisions et à choisir des activités en accord avec soi-même ». Ceci est l'introduction d'un exercice de développement personnel.
« Malheureusement, pas de retour en arrière possible! »
Rien ne sert de vouloir remonter le temps, même si tout le monde en a déjà eu envie au moins une fois. Il faut aller de l'avant et travailler sur notre présent.
« Culpabilité, regrets, déception et même dégoût...comment faire pour vivre avec tous ces sentiments enfouis en soi. »
Travaillez sur ce que vous ressentez afin de vous familiariser avec votre histoire, d'accepter ce qui vous est arrivé, de reconnaître où vous considérez que vous vous êtes trompé, afin d'éviter de refaire les mêmes erreurs. Il ne faut pas essayer d'oublier, de passer sous silence, car ça serait faire l'autruche et ne résoudrait rien.
Réfléchissez à vos problèmes en pleine conscience, et pas seulement pendant 10 secondes entre deux activités. Ressasser pour ressasser ne mène à rien, juste à passer un mauvais moment. Réservez-vous du temps libre spécialement pour ça. Moi, je le fais en écrivant dans mon journal intime. Cela m'aide à mettre des mots sur ce que je ressens et à me poser les bonnes questions.
« j ai repris un appartement pour m occuper pleinement et sereinement de mes enfants 1 semaine sur 2 et je le rejoins chez lui ensuite. »
Vous avez réussi à prendre une décision qui vous rend plus heureuse, et c'est déjà un pas vers une vie meilleure.
« (il a trompé sa femme pendant plus de 10 ans) et j ai peur qu il recommence. »
Ici, vous avez clairement indiqué votre peur : peur qu'il vous trompe. Il l'a déjà fait avant, donc cette peur est rationnelle et logique. S'il fait des efforts pour changer et s'il vous rassure, plus besoin d'avoir peur.
« Je l ai surpris aller sur des sites de rencontres, discuter avec une fille en Sms. Il me jure qu il a fait une erreur et que ça ne se reproduirait pas. »
Votre instinct est votre meilleur allié, j'ai envie de dire.
On ne va pas sur des sites de rencontre quand on aime éperdument son conjoint. Aller jusqu'à échanger les numéros, c'est pas une erreur. Comme quoi, il n'y a pas que vous qui prenez les mauvaises décisions. Là, on dirait bien qu'il est le seul fautif.
« Mais là, je sature, je ne le supporte plus. »
Vous n'êtes obligée en rien. Vous n'êtes pas obligée de continuer à le voir si vous ne voulez plus le voir. Vous ne lui devez rien.
Vous avez indiqué qu'il vous a aidé à vous faire embaucher dans son entreprise. Ca ne lui donne pas le droit d'abuser de vous ou de vous traiter comme une moins que rien. Il n'a pas à vous toucher sans votre consentement, même si vous sortez ensemble. Il ne vous respecte pas alors qu'il connaît vos peurs (la tromperie) et vos souhaits (plus de respect).
« je ne comprends pas qu il ne se rende pas compte que ça peut-être gênant pour moi. »
S'il ne se rend pas compte qu'il vous dégoute, c'est qu'il considère que tout ceci est normal. Il ne remet pas en question son comportement, et il ne changera donc pas. Pas étonnant qu'il n'aille plus à la thérapie de couple, il n'en a rien à faire, il ne veut probablement pas arranger la situation. Prenez de la distance et voyez comment il se comporte. Beaucoup de personnes prennent une personne ou une relation pour acquise. Leur rappeler que non, rien n'est acquis, permet de leur montrer qu'ils peuvent toujours perdre ce qu'ils ont et qu'il faut continuer à entretenir le couple.
« la psy m a dit que je restais avec lui pour me punir. Parce que j ai fait des mauvais choix, que je me sens coupable d avoir brisé 2 familles et qu il faut que j assume maintenant. »
Êtes-vous d'accord avec le diagnostic de la psy ?
Restez-vous avez lui pour vous punir, ou restez-vous avec lui parce que vous l'aimez et que vous voulez sauver cette relation ?
Un ami m'a raconté que son père était alcoolique. Moi, ma première pensée a été que sa mère devait le quitter. Mais il m'a dit que sa mère ne l'avait pas quitté, elle l'a soutenu et l'a aidé à sortir de l'alcool. Cela les a sauvé, ils n'ont pas divorcé.
Si vous pensez que la psy a raison et que vous vous punissez, dorénavant, il ne tient qu'à vous de décider que la punition a assez duré. Je pense que vous êtes courageuse de vouloir sauver cette relation. C'est tout à votre honneur, dans cette génération où on abandonne facilement au moindre problème. Je le sais, j'en fais partie. J'abandonne trop facilement pour éviter la moindre difficulté, car je veux être heureuse au maximum. Je sais pourtant qu'affronter les problèmes et les dépasser peut renforcer les liens du couple. Plus facile de savoir ça que de l'appliquer.
Vous, contrairement à moi, êtes bien plus courageuse car vous n'avez pas peur de faire des compromis pour sauver ce qui pourrait encore être sauvé. Cependant, il faut garder en mémoire que vous n'êtes pas seule dans le couple, il faut que ce soit réciproque. Il faut que votre compagnon décide également de régler son problème d'addiction. S'il ne fait pas d'effort pour que vous vous sentiez mieux, c'est qu'il ne vous aime pas suffisamment.
Je me demande comment il a réagi au fait que vous étiez enceinte et à votre avortement.
« Je regrette de n avoir pas eu le courage de refuser l IVG. »
Vous avez été courageuse de prendre la décision que vous avez pris. Vous savez que c'était la meilleure décision à prendre POUR VOUS, ce n'est pas une décision à prendre pour les autres.
Vous êtes donc en mesure d'écouter votre instinct et de prendre de bonnes décisions, contrairement à ce que vous nous avez écrit en toute première phrase : « J ai l impression d être passée à côté de ma vie à cause de mes mauvais choix. ». Vous n'avez pas donc pas fait que des mauvais choix.
« Je me sens vide, mes enfants me manquent quand ils ne sont pas avec moi. »
Vous voudriez peut-être passer plus de temps avec vos enfants. Consacrez-leur plus de temps, comme des sorties.
« Je m en veux d avoir tout fait de travers et donnerai cher pour pouvoir remonter le temps! »
Ne soyez pas aussi exigeante envers vous-même. Il y a tellement de gens qui ne se rendent pas compte des mauvaises situations dans lesquelles elles sont, et elles se complaisent dans ces situations. Vous, vous savez que vous voulez remettre de l'ordre dans votre vie. Vous trouverez plus facilement la volonté nécessaire pour le faire.
N'idéalisez pas le passé. Vous étiez une personne différente avec moins de connaissances qu'aujourd'hui. Aujourd'hui, vous avez plus de maturité pour savoir ce qu'il vous faut.
En conclusion, vous avez quitté le père de vos enfants, que vous n'aimiez plus assez, pour aller avec un autre dont vous étiez beaucoup plus amoureuse. Ceci, à mes yeux, n'est pas forcément une mauvaise décision. C'est même assez logique d'aller vers ce qui nous rend le plus heureux. Vous saviez ce que vous alliez perdre (la stabilité d'un mariage, un foyer pour vos enfants, entre autres) mais vous l'avez quand même fait. Vous êtes prête à prendre des risques pour votre propre bonheur.
Aujourd'hui, vous le regrettez parce que ça ne va plus avec ce nouveau mec, peut-être parce que vous n'avez pas tiré un trait sur votre ancienne relation. Imaginons que tout se passe toujours bien avec ce mec, auriez-vous regretté d'avoir quitté votre mari ? Sans doute que non, car vous auriez été heureuse. Donc, c'est parce que rien ne va plus avec ce type que vous commencez à vous dire que vous avez fait une connerie.
Et d'ailleurs, non, vous n'avez pas brisé 2 familles. C'est lui qui a quitté sa femme, qu'il trompait d'ailleurs. Ne prenez pas la responsabilité de ce que lui, il a fait.
On est en quête perpétuelle du bonheur, il arrive qu'on se trompe, et il faut assumer ses décisions. Cela ne veut pas forcément dire « assumer ses erreurs ». Sinon, cela veut dire qu'on reste convaincu que c'était des erreurs.
Je m'explique.
Je n'assumais pas le fait de fréquenter des hommes beaucoup plus âgés que moi. Je me disais tout le temps que je faisais une connerie. Et puis un jour, j'ai décidé d'assumer. Oui, je suis attirée par les hommes plus âgés. Depuis lors, j'assume, et ces erreurs se sont transformées en... bah, en histoires d'amour, tout simplement. J'assume qui je suis, j'assume mes désirs, j'assume le regard des gens . Cela ne veut pas forcément dire que je serais attirée par les hommes plus mûrs durant toute ma vie. J'assume être ainsi dans cette période de ma vie. Avant, j'étais ainsi, plus tard, je serais quelqu'un d'autre, et je vais faire en sorte d'aimer la personne que je suis en continuant à suivre mon instinct.
Certes, nos situations ne sont pas comparables. Le plus loin que j'ai pu aller, c'était de fréquenter plusieurs hommes à la fois. Aucun enfant ni mariage n'étaient en jeu. Les choses sont faites. C'est déjà du passé.
Regretter ne sert à rien si ça ne nous fait pas apprendre de ses erreurs. Quand on a fauté, on peut essayer de se racheter ou dire pardon. Mais on ne peut pas se punir toute sa vie. C'est pas une vie. Il faut aussi se pardonner à soi-même.
