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Anonyme
Bonjour, je voulais me confier sur chacun de mes problèmes qui me tourment et me ruine mon moral sur ce forum et cette fois ci c’est sur la religion.Je suis née et étais élevée dans une famille musulmane et même si je sais très bien que l’islam est quelque chose remplis de belles valeurs et pleine de bonnes choses et que c’est une religion que je respecte entièrement , j’ai l’impression que je ne m’identifie pas dedans ou bien en faite je crois même que je me suis jamais identifié tout simplement.On peut dire que j’ai été forcée à entrer dans cette religion par mère et ma famille, et ils m’ont pas donné une bonne image et je commencé à me sentir mal dans cette religion. Quand j’étais jeune je devais faire les cours sur la religion et être à fond dedans, être pratiquante tout simplement. Je l’ai fait pour faire plaisir à ma mère jusqu’à mes 10 ans puis j’ai fait le ramadan pour lui faire plaisir aussi or pour être honnête j’ai jamais aimé le faire, je me forcé.Je n’avais pas le droit de m’habillais d’une certaine manière sauf que moi je voulais mettre des shorts, jupes courtes ect…( je l’ai dit dans un autre post plus en détails mais j’ai eu une éducation plus que stricte avec ma mère limite anormale et toxique) . En Algérie m’a tante m’apprenais qu’une femme devait parler doucement et être assez soumise à l’homme, si ce n’est pas son mari, c’est son père, sinon son oncle ou son frère. Et je n’étais pas d’accord avec ça.Une fois elle m’a sorti que c’était honteux qu’un homme fasse le ménage à la place de sa femme.Bref ça me renvoyait comme image que les hommes c’était des rois.Aujourd’hui ayant grandi et m’être auto cultiver tout ça c’était purement culturelle et venait de mœurs de la société je sais que c’est pas ça l’islam. Même en savant ça je m’identifie toujours pas dans cette religion et des fois je me sens coupable et désolée pour ma mère.Aujourd’hui je m’habille comme je veux et je fais ce que je veux, je bois de temps en temps je sors m’amuser avec mes copines et le pire c’est que j’aime ça. Et ça, ça me rend triste car je cache une grosse parti de moi à ma mère et je lui dirais jamais tout ça car je sais comment elle réagirait, elle m’a souvent avertie que si je faisait ce genre de choses elle ne voudra plus jamais me voir.Donc ça me renvoie dans ma solitude et je me sens coincé c’est pour ça que je me confie ici.J’ai l’impression d’avoir deux personnalités quand je rentre dans ma petite ville chez ma mère je redeviens la fille qu’elle voulait puis je redeviens moi même en rentrant chez moi. Cela me convient car c’est un équilibre que j’ai créé pour me protéger et protéger ma mère mais des fois ça me pèse beaucoup.
