J’ai honte…
De…
Tout.
J’ai parfois honte de respirer, j’ai honte de posséder tout ce que j’ai, j’ai honte de sortir de chez moi, j’ai honte de ce que j’ai dis, fait.
Pour ce dernier point, tout compte. Même ce que je viens d’écrire, meme les choses auxquelles j’ai longuement réfléchit.
J’ai honte de ne plus réussir, de ne plus y arriver. À vrai dire, même si je peux arriver à faire quelque chose, j’aurais honte.
Je culpabilise de mes moindres faits et gestes. Je culpabilise d’avoir des pensées négative, j’ai honte de vouloir craquer. J’ai honte de dire tout ça. Je culpabilise d’être moi.
Je n’arrive plus à être qui j’étais, je n’arrive pas à devenir qui j’aimerais. J’arrive plus à tendre ma main, à consoler les cœurs. Mon reflet me dit de me taire, et d’arrêter.
J’ai honte de qui je suis même ici.
Je suis tellement loin d’être là fille que vous voyez…
Et ça me fait honte.
J’ai honte de mon âme, de mon cœur. Tout est tellement… noir chez moi.
Les gens comme moi, faut les enlever de terre. Mais ils sont trop laches pour le faire eux-mêmes, alors ils attendent.
Culpabilisant encore et encore.
Toujours.
À jamais.
Je mérites pas ma vie.
J’ai honte de ne pas suffisamment réussir.
Je culpabilise de mon corps.
J’ai honte de ne pas être à la hauteur.
D’être à la hauteur de personne.
D’être en dessous des gens.
Vous vous voyez pas, mais je vous admire tellement. Oui, j’admire votre âme, votre esprit.
Vous n’avez pas besoin de culpabiliser, d’avoir honte.
Je suis un rare bémol terrestre.
Vous autres, à mes côtés,vous êtes des saints.
J’ai toujours dis que j’étais mon propre problème dans ma vie sociale. Aujourd’hui je commence à me dire que je suis le problème dans ma vie tout court.
Sans moi, le monde serrait…
Beh en fait il changera pas.
Je ne suis rien de plus. Rien de moins. Rien pour moi. Pour les autres non plus.
Mais je suis trop lâche pour épargner le monde de mon existence qui a plus de chance de tout faire chuter que de surélever les autres.
Trop lache…
Et j’ai honte
J’ai honte de tout, je stresse énormément a l’idée de devoir culpabiliser sur tout ce que je fais. Tout ce que je dis. Vous voyez, pas une seule fois j’ai par exemple, posté « les conseils de Rey » sans stresser, me dire « je suis conne, pourquoi j’ai fais ça ? T’es idiote vraiment, fallait pas. Comme si les gens en avait quelque chose à faire de ça.. »
Je pense honnêtement que tout le monde s’en fiche de mon état actuel.
Je pense que je vous ennuie, je vous barbe. Comme d’habitude.
Je suis tellement personne, que les gens préfèrent me fuite.
Le pire dans tout ça, c’est que strictement personne autour de moi peux m’entendre. Car on me fais culpabiliser moi-même.
« Rey, t’as vue tes cheveux ? » «sort de ton wattpad de m*rde ça sert à rien ! »
« Ho non pas encore ! »
« Criiiinge »
« T’sais, t’es l’une des personnes les plus cheloue que j’ai rencontré »
« Elle fait trop de choses aussi… »
« Comme si ça allait t’apporter quelque chose ! »
« Eh beh t’as pris de bonnes joues ! »
« C’est nul… »
« REGARDE CE QUE J’AI RÉUSSIS À FAIRE
- Mais tu sais, moi, non. »
Le truc c’est à que j’enregistre tellement plus ce qu’on me dit de négative, car ça me permet d’avoir une preuve que ce qu’on me dis est vrai, que le positive ? Je commence à ne plus y croire. C’est qu’un immense mensonge parmi la vérité.
En parlant de vérité, j’ai l’impression qu’elle n’est qu’un tissus de mensonge quand ça sort de ma bouche.
Ce que je dis à beau être véridique, j’ai l’impression de me mentir toujours et toujours. Je suis dans le déni de ma propre vie.
J’ai honte d’avoir cet état d’esprit de m*rde.
J’ai honte de pleurer quand je me plante, ou au moins d’être au bord des larmes. De paniquer au moindre fait et gestes.
Et puis, j’ai honte d’avoir écrit ça.
Merci d’avoir lu
Rey.
