Bonjour à toutes et à tous,
Je viens ici car j'ai vraiment besoin de me décharger émotionnellement et on m'a conseillé de parler anonymement.
Donc, pour le contexte, j'ai vingt-et-un ans et je suis diagnostiqué borderline.
Pour commencer, je me sens rejeter par presque toute ma famille : mes grands-parents paternels ont déjà dit que je ne servais à rien et qu'ils préfèrent mon cousin, mon grand-père maternel est un alcoolique raciste et considère qu'on est rien si on ne fait pas des grandes études (j'ai arrêté les miennes après un an et demi) et ma grand-mère maternelle, elle, est très gentille, mais considère son fils comme un miracle et ma mère était défavorisée, et disons que les enfants de son fils sont préférés. Ensuite, mon père avec qui je ne m'entendais pas depuis presque toujours (même si il fait des efforts depuis que je lui ai dit que je vois une psy) et a toujours fait du favoritisme entre ma soeur et moi, au point où je lui ai déjà dit qu'il a fait deux enfants pour deux raisons différentes, le premier (moi), pour travailler, et la seconde (ma soeur) pour être aimé.
Ensuite, je me suis fait harcelé pendant près de dix ans, et j'ai toujours eu l'impression d'être seul, même quand je suis avec mes amis (qui se comptent sur mes mains).
Et pendant ces années de harcèlement, j'ai vécu énormément de décès dans ma famille. Mais le pire, c'était à mes huit ans, mon grand-père de coeur (le second mari de ma grand-mère maternelle) avait un cancer de la gorge et pour résumer, un jour, il a fait une crise respiration devant moi et je n'ai pas pu appeler quelqu'un car je suis resté paralyser et après une petite heure, ma grand-mère est arrivée, à appeler une ambulance, une fois arrivé à l'hôpital, il est tombé trois jours dans le coma et est décédé après cette période. Et depuis, je me sens responsable de la mort de mon grand-père de coeur.
Et pour finir, niveau amour, je suis vraiment malheureux, j'ai eu sept relations, et juste pour éclaircir le point, je ne suis pas un coureur de jupons, je cherche juste à trouver la femme de ma vie, et je croyais que chacune d'elle, au moment où j'ai commencé chaque histoire, étaient cette dite femme de ma vie. La première m'a trompé avec un de mes potes de l'époque, la seconde voulait juste un enfant, et quand je lui ai dit que je n'étais pas prêt (j'avais seize ans à l'époque), elle s'est mise à me tromper avec son ex, la troisième, disons simplement que j'étais sa roue de secours et l'amant, mais sans que je me sache. La quatrième est sortie avec moi juste pour se moquer de moi avec son véritable copain, la cinquième m'a trompé et quitté pour sa meilleure amie (car elle est bi). La cinquième, avec qui je suis resté le plus longtemps (un an et demi) m'a quitté car elle était tombée amoureuse d'un autre homme, mais elle ne m'a pas trompé. Et la septième, que je pense avoir le plus aimé et que, honnêtement, je n'ai pas encore réussi à oublier, m'a quitté car elle a préféré croire son ex (qui l'a trompé auparavant) qui lui a dit que je voyais d'autres filles (ce qui n'était physiquement pas possible car je passais ma vie en appel vidéo avec elle, et quand je lui ai rappelé, elle s'en voulait de l'avoir cru) et quand je lui ai demandé si on pouvait faire comme si il ne s'était rien passé, elle m'a répondu qu'elle ne sentait pas prête pour relation et que même si c'était faux, ce que son ex lui avait dit sur moi avait brisé ce qu'elle ressentait pour moi.
Et pour ne rien arranger de tout ça, ma santé physique se détériore depuis presque deux ans (vertèbre fracturée et non réparable, enchainement de calculs rénaux, trois anesthésies générales en moins de six mois, problèmes d'intestin et d'estomac, etc...)
Je ne sais pas si vous prendrez le temps de lire ce texte, mais sachez que ça m'a réellement soulagé un petit peu de tout raconter dans ce texte, merci beaucoup et bonne soirée.
