Gros problèmes de couple j’ai besoin d'aide ...

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tuascequetumérite

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bonjour,
j'écris ici par simple besoin de vider mon esprit tellement encombré que je ne respire plus depuis des mois... j'accepterai les critiques, j'accepterai les insultes elles sont légitimes vu ce que j'ai fait... mais j'ai tellement besoin de poser quelques mois pour essayer de vivre à nouveau. . .
j'avoue avoir trouvé mon âme sœur, j'avoue savoir jusqu'au plus profond de mon être que c'est lui dont j'ai besoin ! j'avoue qu'avant lui ma vie amoureuse n'avait aucun sens car elle n'était faite que de déceptions et j'avais accepté de n'être jamais heureuse en amour c'était ainsi. J'avoue surtout que je ne pourrai aimer un homme comme je l'aime lui car il n'y a aucune explication logique à ce que je ressens pour lui je me sens comme un aimant opposé qui est dans l'incapacité la plus total à rester loin c'est un phénomène qui me dépasse et que je ne comprends pas moi qui suis pourtant tellement rationnelle et terre à terre avec des principes.
j'ai accepté l'interdit pour lui, j'ai accepté d'être la numéro deux, j'ai accepté que qu'il soit en couple tellement j'étais aveuglée par mes sentiments.. mais aujourd'hui après 6 mois d'amour fou, je meurs de l'intérieur.
Je pense au pire, je me sens vide et plus rien n'a de gout. pourquoi n'ai-je pas le droit au bonheur !? alors oui je sais "parce qu'on ne pique pas le petit ami d'une autre connasse !" et je suis d'accord. comme je vous le dit, j'ai aucun contrôle sur ce qu'il se passe cet homme est l'amour de ma vie, si ça vous choque j'en suis vraiment désolée mais je vous l'assure, jamais je ne pourrai aimé de cette puissance une seconde fois. je me maitrise, je ne fais pas de crise, et je ne veux surtout pas tenir cette place de maitresse connasse, je me contente de prendre ce qu'il me donne et c'est déjà faire beaucoup de mal...
Il disait être fou amoureux de moi, que nous deux ça crève les yeux, que j'étais une évidence à l'instant même où j'ai franchi la porte de mon nouveau bureau, mais malgré tout il est incapable de la quitter par peur de lui faire du mal, elle qui n'est ni méchante ni à blâmer, elle qui a été présente pour le décès de sa mère.
Je suis dévastée, j'écris et je pleure en même temps, je n'ai pas de pression à lui mettre après tout c'est à moi de m'éclipser je suis arrivée dans sa vie en connaissance de cause qui suis-je pour le forcer à rompre avec sa copine sous prétexte que dans ses paroles il me dit que nous deux sommes fait l'un pour l'autre. que suis-je censée penser quand il me demande de l'attendre, quand il me soutient être en train de mettre en place les éléments nécessaires à une rupture !? quand on aime à la folie ne sommes nous pas prêt à tout pour l'autre, pour lui prouver notre amour ? et finalement cet amour ne donne -t-il pas le courage de rompre pour vivre le grand amour avec la personne désirée depuis plus d'un an (un an de désir mutuel, et 6 mois en relation consommée).
alors... pardon pour le mal fait, pardon pour cette histoire balancée en morceaux sur ce site où on pourra résumer que je suis une sal**** et lui un c*n****. c'est en réalité tellement plus complexe que ça, et ça fait mal, le karma s'est vengé y a pas de doute ne vous inquiétez pas. j'ai envie de disparaître de quitter cette vie partir loin dans un pays où on ne parle pas ma langue. faire mes bagages et partir en retraite spirituelle pour souffrir en silence mais surtout loin de lui, l'oublier !? impossible j'ai essayé et je vous assure c'est incompréhensible mais je n'y arrive pas. j'aimerai partir loin pour souffrir en paix. j'ai mérité cette punition, on ne doit pas entreprendre de relation avec un homme en couple, on ne doit pas croire en ses paroles même si toute notre âme pense, respire, et ne vis que pour lui... je pourrai le manger rien qu'en le regardant c'est du jamais vécu, ce sentiment de symbiose comme si j'avais trouvé une moitié de moi.
j'ai toujours vécu ma vie avec des regrets, des non dit qui m'ont couté des relations et des beaux moments, cette histoire j'ai voulu la vivre pleinement pour ne pas regretter justement mais aujourd'hui avec le recul, si j'avais su cet amour serait si fort et totalement incontrôlable au point de me détruire . . . j'aurai préféré ne rien faire et regretter. J'ai besoin d'aide, pitié ... que quelqu'un fasse que toute cette souffrance s'arrête.
 
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