Attention c'est p*tain de long et c'est juste pour vider mon sac.
J'ai un ami virtuel à qui je tiens qui se fais de plus en plus distant et avec qui je parle de moins en moins. J'ai l'impression qu'il s'est lassé de moi, qu'il me supporte peut-être juste par pitié.
Je sais pas, mais ça me pèse de savoir qu'on s'éloigne de plus en plus alors que je tiens énormément à lui.
Mes parents depuis quelques semaines, n'arrêtent pas de me genrer à nouveau au féminin. D'une part c'est extrêmement perturbant, et je ne sais pas s'il font exprès ou pas.
D'autre part, j'ai l'impression que du coup pour eux c'est juste quelque chose de pas sérieux qui va me passer. Alors qu'ils avaient pris l'habitude de me genrer au masculin je vois pas pourquoi d'un coup ils rebasculent au féminin. Je n'ose pas leur faire remarquer parce que ça changerait pas grand chose et que certainement il y aurait une excuse bidon de balancée juste après.
Ensuite ma mère maintenant quand elle s'énerve, c'est court, puis elle devient toute mielleuse juste après. C'est depuis qu'elle va chez la psy du coup elle s'est rendue compte qu'elle faisait passer sa colère sur nous et donc elle essaye d'arrêter mais bon...
( ah oui ma mère a pris rdv chez un psy pour elle et pélican de fois mais elle a toujours pas pris de rdv chez un psy pour moi alors même que mon médecin avait dit que ce serait vraiment utile à la rentrée il y a un an, mais bon, je peux encore attendre )
Mon père lui, depuis que ma mère va un peu mieux, il est de plus en plus insupportable dans sa façon d'être. Il s'énerve pour un rien.
L'ambiance est tellement merdique tous les jours, c'est pesant, je suis une éponge. Quelqu'un va s'énerver 5 minutes et moi du coup je vais être énervé pendant les 20 minutes à suivre juste parce que quelqu'un est énervé, des fois ça me concerne même pas !
D'ailleurs, ma mère s'est un peu énervé aujourd'hui en rejettant la faute sur moi parce qu'il est question d'argent.
Il y a besoin d'un rendez vous chez l'ORL pour les test auditif etc... avant de pouvoir avoir de nouveau appareils auditifs ( ça change tous les 5 ans )
Ça coûte cher, 4000€ les appareils. C'est entièrement pris en charge en dessous des 18 ans. Or je vais sur l'année de mes 18 ans l'an prochain.
Sauf que ma mère a pris le rendez vous un peu tardivement et l'attente est longue, rdv en février, et c'est trop tard pour faire le dossier des appareils avant mes 18 ans. Donc en gros si il y a pas moyen de prendre rendez vous plutôt il va falloir payer plein pot casiment. Il y aura toujours une partie remboursée 1200€ sur 4000 normalement. C'est p***ain de cher et vaut mieux les avoir gratuit donc avant les 18 ans absolument.
Ma mère ( vu qu'il est question d'une grosse somme) m'a dit que j'aurais pu prendre le rendez vous moi même et qu'elle avait pas le temps de tout faire. Alors oui d'accord, mais ça fait plus d'un an aussi qu'elle était sensée reprendre le rendez vous et elle se réveille maintenant en pensant argent, alors que j'aurais attendu encore longtemps mon rendez vous sinon...
Et elle s'agace en me rejettant la faute de ne pas avoir pris le rendez vous. La blague.
Bref. Oui j'aurais pu prendre ce satané rendez vous, mais j'ai horreur des appels téléphonique ou j'entends que la moitié de ce qui est dit. Enfin j'aime pas les rendez vous médicaux de toute façon, c'est imprimé dans ma tête comme un synonyme de problème, je me dis " qu'est ce qu'on va encore m'annoncer cette fois ci" comme si j'avais pas assez de problème ! Alors oui maintenant j'ai peur quand j'ai mal au ventre que ce soit encore mes foutus reins ou de mes intestin fragile depuis la prise d'antibio !
Oui je me rappelle encore de l'été dernier et de ces quinze minutes où la douleur était la plus insupportable, ou je me suis plié en deux en essayant vainement de trouver une position pour soulager la douleur en pleurant et en couinant comme un désespéré sous le poids de la fatigue mentale face à la maladie et le poids de ma douleur. Puis après ma mère qui rentre et me dit que la douleur est dans ma tête ! Dans ma tête ! La pire douleur de ma vie que j'ai ressentis dans mon corps ! Dans ma tête !?
Puis urgences et ils trouvent rien, puis médecin. Le médecin me dit que bah, c'est mes intestins à cause des antibiotiques..je me demande ce que pensait ma mère après ça, si la douleur c'était bien "dans ma tête".
Bref je sais pas pourquoi je parle de ça, sûrement une appréhension que ça se reproduise. Puisque le hasard fait que l'an dernier et cet année au même moment dans l'année vers milieu d'hiver je suis tombé malade, j'ai peur qu'un second hasard arrive.
Ah et mon psoriasis, mon cher et tendre détestable psoriasis. A chaque fois que je commence à m'en débarrasser il faut qu'il revienne à un autre endroit encore plus chiant ! Bah je crois bien que j'en ai sur les talons maintenant ! Alors j'hydrate matin et soir en espérant que ça disparaisse, mais je ne met pas de traitement parce que je ne peux affirmer que cela soit du psoriasis même si je ne vois pas ce que ça pourrait être d'autre...
Ma mère me reproche de m'isoler et de ne pas passer de moment avec la famille. Mais pour moi la famille n'a pas vraiment de valeur. J'ai pas vraiment d'attache avec qui que ce soit, d'ailleurs j'ai même du mal à comprendre ceux qui font passer la famille avant tout...
J'agis comme un enfant au quotidien, j'ai remarqué ça il y a peu, mais je ris beaucoup pour rien, je sautille souvent, je cours toujours pour monter ou descendre les escaliers chez moi. Même si je suis pas super en forme mentalement je suis comme ça. Ce qui je l'avoue me donne un air extrêmement "à l'ouest" à côté de la plaque. Je sais que ma mère me trouve bizarre, et que un peu tout le monde me trouve bête sur les bords et complètement déconnecté, mon frère me dis souvent que je suis à l'ouest, il me trouve bizarre lui aussi.
Je sais pas si je dois faire en sorte d'être moins "bizarre" parce que je ne fais pas exprès d'être moi, puis j'ai pas envie d'être autrement pourtant c'est blessant de s'entendre dire qu'on est déconnecté comme si on était un abruti ou un gosse. Ou les deux.
Ma sœur est partie de la maison, ça ne me fait ni chaud ni froid, elle était gentille et elle venait me parler que quand elle avait besoin de quelque chose... une vraie connasse sinon.
Je me sens seul, de un parce que j'ai pas beaucoup d'amis, mes amis IRL d'une part, ne parle casiment jamais en message donc bon. Et mes amis virtuel je n'en compte que très peu et la grande majorité je ne les définis pas encore exactement comme des amis car encore trop distants pour être considérés comme tel. Le truc c'est que y a pas grand monde quand y a besoin, je fini par m'aider moi même la majorité du temps. Je me sens totalement incompris, ça renforce le sentiments de solitude et ça m'empêche de me confier à une personne en particulier, puis je ne saurais jamais à laquelle m'adresser. Donc je me confie à tous pour ne pas faire peser le poids de mes plaintes sur une seule personne. Et parce que ça me paraît plus simple comme tel. Je culpabilise trop quand je me plain a une seul personne ne particulier parce que j'ai l'impression e me décharger d'un poids sur les épaules de quelqu'un d'autre qui a rien demandé.
Peut être que je vais m'arrêter là, ça fait déjà beaucoup...
J'ai un ami virtuel à qui je tiens qui se fais de plus en plus distant et avec qui je parle de moins en moins. J'ai l'impression qu'il s'est lassé de moi, qu'il me supporte peut-être juste par pitié.
Je sais pas, mais ça me pèse de savoir qu'on s'éloigne de plus en plus alors que je tiens énormément à lui.
Mes parents depuis quelques semaines, n'arrêtent pas de me genrer à nouveau au féminin. D'une part c'est extrêmement perturbant, et je ne sais pas s'il font exprès ou pas.
D'autre part, j'ai l'impression que du coup pour eux c'est juste quelque chose de pas sérieux qui va me passer. Alors qu'ils avaient pris l'habitude de me genrer au masculin je vois pas pourquoi d'un coup ils rebasculent au féminin. Je n'ose pas leur faire remarquer parce que ça changerait pas grand chose et que certainement il y aurait une excuse bidon de balancée juste après.
Ensuite ma mère maintenant quand elle s'énerve, c'est court, puis elle devient toute mielleuse juste après. C'est depuis qu'elle va chez la psy du coup elle s'est rendue compte qu'elle faisait passer sa colère sur nous et donc elle essaye d'arrêter mais bon...
( ah oui ma mère a pris rdv chez un psy pour elle et pélican de fois mais elle a toujours pas pris de rdv chez un psy pour moi alors même que mon médecin avait dit que ce serait vraiment utile à la rentrée il y a un an, mais bon, je peux encore attendre )
Mon père lui, depuis que ma mère va un peu mieux, il est de plus en plus insupportable dans sa façon d'être. Il s'énerve pour un rien.
L'ambiance est tellement merdique tous les jours, c'est pesant, je suis une éponge. Quelqu'un va s'énerver 5 minutes et moi du coup je vais être énervé pendant les 20 minutes à suivre juste parce que quelqu'un est énervé, des fois ça me concerne même pas !
D'ailleurs, ma mère s'est un peu énervé aujourd'hui en rejettant la faute sur moi parce qu'il est question d'argent.
Il y a besoin d'un rendez vous chez l'ORL pour les test auditif etc... avant de pouvoir avoir de nouveau appareils auditifs ( ça change tous les 5 ans )
Ça coûte cher, 4000€ les appareils. C'est entièrement pris en charge en dessous des 18 ans. Or je vais sur l'année de mes 18 ans l'an prochain.
Sauf que ma mère a pris le rendez vous un peu tardivement et l'attente est longue, rdv en février, et c'est trop tard pour faire le dossier des appareils avant mes 18 ans. Donc en gros si il y a pas moyen de prendre rendez vous plutôt il va falloir payer plein pot casiment. Il y aura toujours une partie remboursée 1200€ sur 4000 normalement. C'est p***ain de cher et vaut mieux les avoir gratuit donc avant les 18 ans absolument.
Ma mère ( vu qu'il est question d'une grosse somme) m'a dit que j'aurais pu prendre le rendez vous moi même et qu'elle avait pas le temps de tout faire. Alors oui d'accord, mais ça fait plus d'un an aussi qu'elle était sensée reprendre le rendez vous et elle se réveille maintenant en pensant argent, alors que j'aurais attendu encore longtemps mon rendez vous sinon...
Et elle s'agace en me rejettant la faute de ne pas avoir pris le rendez vous. La blague.
Bref. Oui j'aurais pu prendre ce satané rendez vous, mais j'ai horreur des appels téléphonique ou j'entends que la moitié de ce qui est dit. Enfin j'aime pas les rendez vous médicaux de toute façon, c'est imprimé dans ma tête comme un synonyme de problème, je me dis " qu'est ce qu'on va encore m'annoncer cette fois ci" comme si j'avais pas assez de problème ! Alors oui maintenant j'ai peur quand j'ai mal au ventre que ce soit encore mes foutus reins ou de mes intestin fragile depuis la prise d'antibio !
Oui je me rappelle encore de l'été dernier et de ces quinze minutes où la douleur était la plus insupportable, ou je me suis plié en deux en essayant vainement de trouver une position pour soulager la douleur en pleurant et en couinant comme un désespéré sous le poids de la fatigue mentale face à la maladie et le poids de ma douleur. Puis après ma mère qui rentre et me dit que la douleur est dans ma tête ! Dans ma tête ! La pire douleur de ma vie que j'ai ressentis dans mon corps ! Dans ma tête !?
Puis urgences et ils trouvent rien, puis médecin. Le médecin me dit que bah, c'est mes intestins à cause des antibiotiques..je me demande ce que pensait ma mère après ça, si la douleur c'était bien "dans ma tête".
Bref je sais pas pourquoi je parle de ça, sûrement une appréhension que ça se reproduise. Puisque le hasard fait que l'an dernier et cet année au même moment dans l'année vers milieu d'hiver je suis tombé malade, j'ai peur qu'un second hasard arrive.
Ah et mon psoriasis, mon cher et tendre détestable psoriasis. A chaque fois que je commence à m'en débarrasser il faut qu'il revienne à un autre endroit encore plus chiant ! Bah je crois bien que j'en ai sur les talons maintenant ! Alors j'hydrate matin et soir en espérant que ça disparaisse, mais je ne met pas de traitement parce que je ne peux affirmer que cela soit du psoriasis même si je ne vois pas ce que ça pourrait être d'autre...
Ma mère me reproche de m'isoler et de ne pas passer de moment avec la famille. Mais pour moi la famille n'a pas vraiment de valeur. J'ai pas vraiment d'attache avec qui que ce soit, d'ailleurs j'ai même du mal à comprendre ceux qui font passer la famille avant tout...
J'agis comme un enfant au quotidien, j'ai remarqué ça il y a peu, mais je ris beaucoup pour rien, je sautille souvent, je cours toujours pour monter ou descendre les escaliers chez moi. Même si je suis pas super en forme mentalement je suis comme ça. Ce qui je l'avoue me donne un air extrêmement "à l'ouest" à côté de la plaque. Je sais que ma mère me trouve bizarre, et que un peu tout le monde me trouve bête sur les bords et complètement déconnecté, mon frère me dis souvent que je suis à l'ouest, il me trouve bizarre lui aussi.
Je sais pas si je dois faire en sorte d'être moins "bizarre" parce que je ne fais pas exprès d'être moi, puis j'ai pas envie d'être autrement pourtant c'est blessant de s'entendre dire qu'on est déconnecté comme si on était un abruti ou un gosse. Ou les deux.
Ma sœur est partie de la maison, ça ne me fait ni chaud ni froid, elle était gentille et elle venait me parler que quand elle avait besoin de quelque chose... une vraie connasse sinon.
Je me sens seul, de un parce que j'ai pas beaucoup d'amis, mes amis IRL d'une part, ne parle casiment jamais en message donc bon. Et mes amis virtuel je n'en compte que très peu et la grande majorité je ne les définis pas encore exactement comme des amis car encore trop distants pour être considérés comme tel. Le truc c'est que y a pas grand monde quand y a besoin, je fini par m'aider moi même la majorité du temps. Je me sens totalement incompris, ça renforce le sentiments de solitude et ça m'empêche de me confier à une personne en particulier, puis je ne saurais jamais à laquelle m'adresser. Donc je me confie à tous pour ne pas faire peser le poids de mes plaintes sur une seule personne. Et parce que ça me paraît plus simple comme tel. Je culpabilise trop quand je me plain a une seul personne ne particulier parce que j'ai l'impression e me décharger d'un poids sur les épaules de quelqu'un d'autre qui a rien demandé.
Peut être que je vais m'arrêter là, ça fait déjà beaucoup...
