Quand je m'habille pour l'école, je ne mets jamais de robes ou de jupes, même si j'en ai envie car j'ai peur que les gens me prennent pour une p*te.
Je ne mets jamais de débardeur non plus ou de short pour sensiblement la même raison et aussi car je suis complexée.
Quand je marche dans la rue, je ne peux m'empêcher de penser à ce que les gens doivent penser de moi quand ils me voient. Et le plus souvent, je m'imagine qu'ils ont des avis négatifs de ma personne.
Je n'ose pas non plus sautiller quand j'écoute de la musique ou courir quand je suis en retard car je n'ai pas envie que les gens me regardent bizarrement ou aient une mauvaise opinion de moi.
Je ne peux pas m'empêcher de regarder les gens dans les yeux. Et c'est c*n car ils me regardent aussi et je me sens jugée.
Dans le bus, je n'aime pas trop m'asseoir sur un siège car j'ai peur que les gens croient que je suis fainéante et que je ne suis pas capable de rester debout même en ayant 15 ans.
Quand j'arrive aux abords du lycée, je me sens petite et minuscule et je me compare sans arrêt aux autres lycéens, plus ou moins âgés que moi.
Je n'arrive pas non plus à savoir s'ils me jugent des yeux, même si je pense que oui.
J'ai l'impression d'être différente des autres et incompatible.
Dans la cour, j'ai l'impression que les gens me jugent des yeux car je ne leur ressemble pas. Sauf que je n'ai pas envie de leur ressembler.
Quand j'ai envie de m'acheter quelque chose au distributeur, je n'ose pas car j'ai peur que les gens autour de moi ne me prenne pour quelqu'un qui ne fait que se goinfrer, alors que je suis déjà pas très fine physiquement.
Quand je vais à la boulangerie ou à l'épicerie quand j'ai le temps entre deux cours également. J'évite de me faire voir par des lycéens et encore plus par mes camarades car j'ai peur qu'ils aient une mauvaise opinion de moi.
Parfois quand je vais aux toilettes et que je ressors sans n'avoir fait aucune commission (parfois c'est juste pour vérifier si ma serviette hygiénique n'a pas fuité-), je n'ose pas m'en aller des toilettes sans m'être laver les mains car les filles penseraient de moi que je suis dégueulasse et crade.
Pendant les cours, je n'ose pas participer ou poser des questions car j'ai peur de me tromper, de dire des âneries et de subir des moqueries, et aussi car je suis trop gênée et timide.
A la pause de midi, il m'arrive de sélectionner ce que je mange. Une fois je n'ai pas pris de crème dessert car je savais que ma camarade n'aimait pas ça et j'avais peur qu'elle ne m'aime plus parce que j'aimais les crèmes desserts. De plus, cela me fait moins à manger et donc moins de comédie.
Au réfectoire, je pense de façon exacerbée aux regards des autres. Je contrôle ma façon de manger, ma façon de macher, de prendre mes aliments, de piquer dedans et de porter la nourriture à ma bouche. Je veux être parfaite et ne faire aucun faux pas, ce qui entrainerait d'après moi le jugement des autres. Et évidemment, comme personne n'est parfait, je fais plus de bêtises qu'autre chose de cette façon...
Quand j'ai soif également, et que je suis seule sur une table, et qu'il y a pleins de gens dans le réfectoire et autour de moi, je n'ose pas me lever pour remplir le pichet car cela fait beaucoup trop de regards penchés sur moi.
Alors j'essaie parfois de manger en première, dans le temps où il y a très peu de monde au réfectoire, voir personne. A ce moment là, je me sens plus libre et je mange comme j'ai envie et comme je le fais chez moi.
Ou sinon, quand j'ai deux heures de pause, je mange en deuxième heure, là où les lycéens commencent à déserter le réfectoire. C'est moins de pression pour moi et plus il y a peu de gens, mieux sait.
Parfois, je mange avec mes camarades. Je préfère car le regard des autres est moins pesant. Mais parfois, celui-ci se transpose sur mes camarades et je commence à adopter un comportement bizarre face à elle, comme décrit plus haut.
Et parfois je mange seule. Quand c'est en première heure, je me sens libre. Quand c'est dans les heures les plus actives, je me sens un peu oppressée et jugée car je n'ai personne avec qui manger. J'ai l'impression de faire pitié.
Durant les exposés ou passages à l'oral, je pleure tout le temps et à chaque fois je me maudis d'être aussi nulle. J'appréhende aussi le jugement des autres quand il me voit passer, de la tête aux pieds.
Quand j'ai faim et que je m'achète un truc à manger (pour le goûter par exemple) je n'aime pas manger devant les gens. Alors je me cache ou j'essaie de me faire discrète.
Quand je croise des collégiens, je me compare à eux et je me dis que je ne leur ressemble pas le moins du monde et ça m'énerve car j'ai l'impression d'être une gosse par rapport à eux.
Quand j'amène ma sœur au judo, je me sens un peu jugée aussi par les gens de l'extérieur...
Au magasin, je me sens bien. Même si les gens me regardent et que je les regarde, je ne me sens pas jugée physiquement et je préfère...
Par contre, quand je croise des jeunes de mon âge que je connais, j'essaie de les éviter le plus possible car je sais qu'ils me jugeront si l'on se croise.
Parfois, quand je fais des courses pour ma mère et que je n'ai acheté que des trucs caloriques, j'ai peur que les gens derrière et devant moi me prennent pour quelqu'un qui se goinfre.
Quand je vais à la bibliothèque, et que j'ai envie de lire un livre, j'ai peur que les gens, en me voyant lire le livre, ne juge mes goûts.
Alors je me cache et je me fais discrète.
Quand j'écoute de la musique, je n'aime pas que les gens entendent ce que j'écoute car j'ai peur de leur jugement.
Quand j'ai envie de danser, je danse dans la salle de bain, les toilettes ou ma chambre car pas envie de le faire devant les autres.
Chez moi, le regard des autres est moins pesant, beaucoup moins. Je ne pense pas à ma façon de manger, ou de parler, ou quoi... Mais mes parents et mes frères et soeurs font tout le temps des réflexions qui peuvent faire du mal, et parfois elles sont ciblées sur moi et ma confiance en moi diminue, et je me retrouve à me trouver nulle, toxique, méchante, incapable de quoi que ce soit. Et dehors ça se voit car de jour en jour, ma peur du regard et du jugement des autres s'intensifient.
Et j'ai des comportements bizarres.
Je ne dis jamais des choses qui pourraient blesser et faire mal à la personne, même si c'est constructif, par peur qu'elle m'en veuille.
Et parfois, j'ai l'impression d'engendrer des catastrophes et je me dis toujours que c'est de ma faute. J'en viens à penser que je suis une fille toxique pour certaines personnes.
Bon, je vais m'arrêter là, sinon ça ne va jamais finir.
Merci à ceux qui auront lu jusqu'au bout. Voilà ma question : d'après vous, sur une échelle de 0 à 10, à combien estimez ma confiance en moi, dans un premier temps, et ma phobie du regard et du jugement des autres dans un second temps ? Honnêtement s'il vous plaît 🤧
Bref, voilà voilà
Bon week-end à vous 😶
