Bonjour tout le monde,
C'est la première fois que je vide mon sac en 26 ans de vie, merci d'avance pour votre temps.
Je viens ici parce que je ressens un mal-être profond depuis un certain temps, et j’ai du mal à en parler à quelqu’un de mon entourage. Je garde beaucoup de choses pour moi, et c’est épuisant mentalement.
Premier point :
Dans la vie de tous les jours, les gens me perçoivent probablement comme quelqu’un de drôle, positif et gentil. J'ai toujours pris ce rôle parce que ça m'évite de montrer mes failles. Mais au fond, je suis souvent malheureux. J'ai pris l'habitude de cacher ce que je ressens réellement parce que je suis incapable d’en parler à mes proches. Je joue le rôle du mec qui va bien, mais à l’intérieur, c’est l’inverse. Et plus le temps passe, plus ce masque devient lourd.
J’ai cette impression d’être souvent la personne qui aide les autres à avancer, qui crée des opportunités, mais je ne profite jamais vraiment de ce que j’aide à construire. J’ai vu des gens se rencontrer grâce à moi, tomber amoureux, partir en voyages, avancer dans leur vie… sans que je sois inclus.
Je suis souvent celui qui prend des nouvelles, qui fait l’effort, mais quand j’arrête, c’est comme si j’étais effacé. J’ai ce sentiment profond d’être invisible, pas dans le sens “inexistant”, mais dans le sens où ma présence n’a pas vraiment d’impact. Je suis là, c’est cool, je ne suis pas là, ce n’est pas grave.
Alors je ne demande à être le centre d'attention, je déteste ça d'ailleurs, mais plutôt que je me sente aimé et apprecié.
Même dans ma famille, certains contacts se limitent aux anniversaires ou aux fêtes. Ça me donne l’impression de ne pas vraiment compter à part aux yeux de ma mère qui est peut être la seule a vraiment tenir à moi (mon père étant décédé)
Deuxième point :
Je suis quelqu’un de très anxieux, parfois pour des choses insignifiantes.
Je stresse pour tout : Appeler au téléphone, prendre un simple rendez-vous (comme chez le coiffeur), des sorties entre amis, des matchs de foot (je suis gardien de but), même s'ils sont sans importance...
Le problème, c’est que mon stress m’envahit totalement. Je me rends malade à force d’angoisser, et quand quelque chose se passe mal, je le rumine pendant des heures, voire des jours. Dans mon rôle de gardien de but, par exemple, une simple erreur peut me bloquer mentalement. Je culpabilise énormément, au point que ça me bouffe de l’intérieur.
J'ai cette impression que ce stress m'empêche de vivre pleinement et j'envie beaucoup, énormément les personnes qui ne stressent pas ou peu...
Troisième point :
J’ai zéro confiance en moi. Avec les filles, je n’ose même pas tenter quoi que ce soit. Dans ma tête, elles sont “trop bien pour moi”, et je me dis que je vais me ridiculiser si je tente quelque chose. Résultat, je n’ai jamais été en couple ni même fait l'acte (j'ai 26 ans)
De plus, je ne me considère pas comme quelqu'un d'attirant physiquement. Et si tu n'es pas beau physiquement, personne ne t'approche même si tu es une belle personne intérieurement.
Je me mets constamment en position d’infériorité (on me l'a fait remarquer), comme si je n’étais jamais “assez bien” pour mériter une belle relation ou même pour qu’on me considère comme un minimum important dans la vie de quelqu’un. Et du coup, cette solitude devient un cercle vicieux. Plus je m’enferme dans cette idée, plus je me dévalorise, et plus je m’éloigne de ce que je voudrais réellement : avoir quelqu’un à mes côtés, créer de vraies connexions et me sentir un minimum important, autre que via les yeux de ma mère.
En conclusion :
J’ai bientôt 26 ans, et j’ai l’impression que ma vie est figée. J’avance un peu au travail, j’ai des potes, mais je sens que je stagne. J’ai des rêves simples : Une maison, une femme, des enfants, de vrais amis,
Mais j’ai l’impression qu’ils sont inaccessibles pour moi.
Parfois, je me dis même que si je venais à disparaître demain, la plus grande majorité des gens ne s’en soucieraient pas vraiment. Peut-être qu’ils auraient un petit moment de “choc”, mais ça s’arrêterait là. Le lendemain je serais oublié ou peut être juste en mémoire en mode "tu te souviens, c'était un gars sympa quand même".
Je m’accroche aux choses positives dans ma vie, mais elles commencent à se faire rares. J’ai cette peur sourde de ne jamais m’en sortir et que ce mal-être finisse par me détruire complètement.
J’en peux plus d’être prisonnier de mes propres pensées.J’en ai marre de devoir cacher ça derrière un sourire. Et en même temps, j’ai peur d’en parler, de peur d’être jugé ou de passer pour un poids, un fardeau...
Donc je préfère garder ce masque de gars sympa et drôle. En gros, je suis juste fatigué, j'en ai marre et ce stress, ce manque de confiance en moi me pèsent et me gâche la vie... Qui voudrait d'un gars angoissé H24 dans sa vie, même si je la cache tant bien que mal.
J'ai l'impression qu'au final je resterai à tout jamais cette personne en second plan, le figurant d'un film qu'y est passé par là, que tout le monde a vu mais qu'on fini par oublié avec le temps... En tout cas merci de m'avoir lu, c'est la première fois en 26 ans de vie que je vide mon sac, mais j'ai l'impression que ça fait du bien. Même si je ne sais pas si ça changera ma vie.
