J
Anonyme
J'ecris ici pour le coté anonyme et je tiens à m'excuser d'avance pour ma syntaxe. Cela fait maintenant plus de 2 ans que je me sens piegée. J'ai seulement 20 ans mais je me sens tellement restreinte et je ne me suis jamais projetée au dela du lycée. C'est très difficile pour moi de tenir le coup psychologiquement et je vous avoue que ces derniers temps, c'est les montagnes russes. J'ai très envie de me faire énormément de mal jusqu'a ne plus souffrir et je compte mettre à execution ce que je viens de dire. Personne ne comprend vraiment à quel point je me sens mal et la détresse que je ressens. J'ai envie de partir, mener une nouvelle vie mais étant racisée et d'une famille extrêmement religieuse, on me le reproche "tu oublies tes cultures et te comporte comme une blanche". Ce que l'on me rabache sans cesse alors que je prefererai vivre dehors plutot que chez ma mère qui m'a toujours faite sentir comme un boulet. Je me deteste et c'est de par sa faute, sa violence psychologique comme physique, il lui est même arrivé de me taper salement car je pleurais après une remarque dégradante qu'elle a fait sur mon physique. Je me demande si je devrais partir, risquant de me mettre ma famille à dos ou bien si je devais essayer de supporter ce train de vie qui me rend plus malade qu'autre chose. C'est très dur, je ne pense pas tenir le mois, je n'arrive pas a retrouver ma foi, ni a me rapprocher de Dieu j'ai l'impression de subir ma vie et je n'en peux juste plus. Je sais que personne ne lira mais je ressens le besoin de me vider avant de partir une fois pour toute. Je me deteste au point de ne pas etre capable de me regarder dans un miroir, j'ai des tca, rupture amicale, psychiatre qui m'a bourré au prozac, ma vie est ratée et terminée.
