IMG et couple qui part en vrille

[Audrey286]

Bonsoir,

Je ne suis pas certaines d'être au bon endroit pour poster ça mais peut être certaines d'entre vous auront été plus ou moins dans ma situation et sauraient m'aiguiller (bienveillance svp).

Je vis un véritable cauchemar depuis mi avril. En couple depuis 13 ans, maman d'un petit loulou de 3 ans et maman d'un second décédé suite à une IMG ce 2 mai 2024 (malformation cardiaque très rare et sévère à 28sa).
Cette IMG aussi douloureuse et mal prise en charge soit elle et n'étant pas suffisante est en train de flinguer mon couple.

A la naissance de mon fils mort né, je me suis totalement renfermée en rejetant tout autour de moi, une bulle de deuil je dirais. Mon conjoint s'est éloigné à tel point qu'il s'est rapproché de quelqu'un d'autres présent pour lui à la suite de l'IMG et il l'a embrassée 3*. Au départ il disait que c'était une petite soeur, maintenant il me parle de sentiment.
Il me dit que c'est ma faute car je l'ai rejeté, qu'il a essayé de me le faire comprendre à plusieurs reprises, que je l'ai brisé en lui reprochant presque la naissance de notre fils, il me dit être paumé bref moi j'ai rien vu venir.

J'ai toujours dit que je ne pardonnerai aucune trahison physique, mais aujourd'hui je suis dans la situation et j'ai peur de tout perdre. J'ai perdu mon fils, je perds mon conjoint, ma famille, ma vie tout en fait.

Je lui ai dit que j'allais partir, aussitôt il s'est mis dans tous ces états (je ne veux pas de perdre etc.....)
Il m'avait dit qu'il serait clair avec elle mais finalement il ne sait pas où il en est, il veut me retrouver comme avant (mais moi aussi j'ai morfler et plutôt 2* qu'une de la perte de mon fils et je n'en suis toujours pas remise).
Au final il me demande limite d'attendre que lui aille mieux et qu'on fasse comme si de rien était sachant que ce n'est pas clair dans sa tête (et quand bien même il n'y a plus de rapprochement physique avec l'autre nana).

De mon côté je suis totalement parano, en boucle et j'ai peur de la re trahison, j'ai peur que ces sentiments ne reviennent pas (même s'ils sont soit disant toujours là). Il y a encore une semaine on était (ou plutôt que moi a priori) en projet bébé suite à l'IMG.

Je suis moi même paumée maintenant. Je ne sais plus comment me comporter étant donné que ça me ronge. Bref je vis un cauchemar éveillé et on est l'on de la vie rêvée. Désolé pour ce pavé.
Y a t'il de l'espoir d'après vous ou c'est voué à l'échec ?

 

[Haeresis]

Je me sens vraiment étranger, j'ai pas envie de m'immiscer.
Ce que je ressens en te lisant.... c'est qu'il faut que tout ça décante un petit peu.
Laisser retomber un peu la pression.
Même, tout ce stress, ça joue énormément, biologiquement... c'est peut-être pas optimal pour un projet bébé.

Sans parler des projets, de ton gosse, de votre relation, de l'autre nana...
Il est question de toi.
T'as besoin de vacances. Tes mots transpirent la fatigue.
Franchement, si tu peux te le permettre, prends toi un châlet perdu dans la cambrousse pendant une petite semaine.
Sans parler du fait que ça va te remettre les idées au clair, ça te permettra de te reposer.

 

[Diane88]

C est une sacré epreuve de vie de perdre son enfant....et se reconstruire...va mettre du temps...plus ou moins ...

Je pense que suite a cela ce n est pas le moment de prendre des grandes...decisions...ton mari et toi vous etes touchés par un deuil...propre a vous...dc a vous de vous soutenir....de parler...se laisser temps d encaisser...
Ce n est pas en allant chercher un reconfort ailleurs que le probleme de fond disparaitra....
Franchement ce travail de soutien de deuil c est a vous deux de le faire ...par la communication...
(Peut etre se faire aider d un specialiste...a qui parler....)...

Ne gachez pas ...ne vs perdez pas...
Et n oubliez pas votre 1er enfant....il faut aussi en prendre soin ..discuter...car moralemeent il va comment et a qui se confie t il ....??

Courage,

 

[Audrey286]

Je me sens vraiment étranger, j'ai pas envie de m'immiscer.
Ce que je ressens en te lisant.... c'est qu'il faut que tout ça décante un petit peu.
Laisser retomber un peu la pression.
Même, tout ce stress, ça joue énormément, biologiquement... c'est peut-être pas optimal pour un projet bébé.

Sans parler des projets, de ton gosse, de votre relation, de l'autre nana...
Il est question de toi.
T'as besoin de vacances. Tes mots transpirent la fatigue.
Franchement, si tu peux te le permettre, prends toi un châlet perdu dans la cambrousse pendant une petite semaine.
Sans parler du fait que ça va te remettre les idées au clair, ça te permettra de te reposer.

Merci pour ce retour.

Je pense que tu vois juste, je suis crevée et totalement à cran. Et clairement ça c'était le coup de massue en plus dont je n'avais pas besoin.

J'ai déjà pris une semaine justement loin de la maison à la suite de ça avec mon fils mais ça n'a pas fait avancer mon état d'esprit. Et c'est en rentrant qu'il m'a finalement dit qu'il ne savait pas où il en était et qu'il avait aussi des sentiments pour elle.
Ce qui me paraît inconcevable de comparer une relation de 13 ans avec un flirt de quelques semaines et sachant tout ce que j'ai fait pour lui (il le sait d'ailleurs très bien mais c'est un autre sujet).

Au final il est flou, au final j'ai l'impression de porter la relation sur mes épaules, alors qu'au vu de ce qui s'est passé je pense (je me trompe peut être) que c'est quand même à lui de faire les efforts. Pour lui limite c'est comme si de rien était. Pourtant il cache son téléphone, pourtant il ne me donne pas de réponse. Pour lui on doit continuer ainsi... Et comme il le dit ça reviendra. Peut être, peut être pas.

Et il l'a fait une fois (enfin embrassé 3* donc c'est conscient car pas juste une fois et se dire m*rde on a fait une connerie), pourquoi ne recommencerai t'il pas ? Je n'ai plus aucune confiance, confiance que j'ai mis des années à lui accorder.

Sauf que moi continuer dans le flou c'est juste impensable et ma dignité en prend un coup surtout face à une gamine (petite soeur de 20 ans de moins bref).

Et ce qui m'embête le plus c'est par rapport à mon fils. Moi en soit je me dis c'est pas si grave et je serai peut être plus heureuse ailleurs mais je pense à la séparation et c'était typiquement ma phobie étant enfant (j'avais une trouille bleue que mes parents se séparent) et je suis en train de faire vivre à mon fils tout ce que je redoutais moi même. Et en ça c'est insupportable.

Bref je suis totalement paumée. J'ai prévu de consulter pour m'aider mais j'estime qu'il devrait aussi mais encore une fois il ne fait pas l'effort.

 

[Audrey286]

C est une sacré epreuve de vie de perdre son enfant....et se reconstruire...va mettre du temps...plus ou moins ...

Je pense que suite a cela ce n est pas le moment de prendre des grandes...decisions...ton mari et toi vous etes touchés par un deuil...propre a vous...dc a vous de vous soutenir....de parler...se laisser temps d encaisser...
Ce n est pas en allant chercher un reconfort ailleurs que le probleme de fond disparaitra....
Franchement ce travail de soutien de deuil c est a vous deux de le faire ...par la communication...
(Peut etre se faire aider d un specialiste...a qui parler....)...

Ne gachez pas ...ne vs perdez pas...
Et n oubliez pas votre 1er enfant....il faut aussi en prendre soin ..discuter...car moralemeent il va comment et a qui se confie t il ....??

Courage,

Merci pour cette réponses.

Oui c'est dur et on était censé sortir plus fort de ça et au final lui a tout lâché sous prétexte que je l'ai un peu repoussé.
Ce qui est encore plus dérangeant c'est le timing 2/3 semaines après (alors si ça avait duré des mois ou années je peux le comprendre mais là si tôt non) et aussi la récurrence. C'est pas un bisou et stop on il ont merdés ils arrêtent là c'est 3 donc acte conscient et volontaire.

Ensuite il ne veut pas couper les ponts et ça je ne l'admet pas.

Je vais moi même me faire suivre même si je pensais y arriver seule là avec ça j'ai plus le choix sinon c'est moi qui vais finir par dérailler et je ne peut pas me le permettre avec mon fils. Par contre lui ne veut pas en entendre parler, alors encore une fois c'est moi qui doit porter cette charge seule, ce que je trouve dégueulasse étant donné qui c'est lui qui a fauté.

Mon loulou est ma priorité. Il s'avère que cette nana est stagiaire à l'école de mon fils. Sachant ça, j'ai retiré mon fils de l'école (ça va qu'il est en route petite section et qu'on est en fin d'année mais quand même c'est le genre de chose que j'aurai jamais fait en temps normal). Elle se l'accaparait clairement (photo à l'appui) et ça m'était d'autant plus insupportable.

On est parti quelques jours dans ma famille, je lui ai parlé de vacances. Je veux évidemment le préserver. Mais je songe à lui faire ce que je ne voulais absolument pas vivre moi même (la séparation nde mes parents, ils sont toujours ensemble mais j'ai passé ma jeunesse à les menacer de partir vivre loin d'eux s'ils se séparaient, vu comme ça maintenant c'est débile mais à l'époque j'avais l'impression que c'était un moyen de pression et ils sont d'ailleurs toujours ensemble). Je le fais sortir, on s'amuse et on fait des activités ensemble. A côté de ça il rejette un peu son père qui ne s'occupe que très peu de lui donc ça n'arrange rien.

Enfin bref toujours est il que je suis paumée, que son incertitude le ronge et que je ne sais pas combien de temps j'arriverai à tolérer le fait de faire comme si de rien était alors qu'il y a clairement malaise.

 

[Haeresis]

Bon, je déteste faire ça, mais là faut trancher.
Il se fout de ta gueule.
Et quand je te dis du repos.... j'entends, seule, pas avec ton fils.
Si tu pars une semaine pour te poser... c'est lui qui s'occupe du gamin.. toi tu te reposes... un peu de bon sens.

Là, le scénario c'est...
"Ma femme se barre avec notre fils, j'ai le champs libre, je la trompe"
Non seulement il prend pas sa responsabilité de la garde pour que tu te reposes.
En plus il profite que ce soit toi qui soit à sa charge....

J'veux dire..
T'as pas besoin d'un psy, t'as besoin qu'on te secoue un peu.
Tu te rends compte de ce qu'il se passe ?

 

[Haeresis]

J'suis navré c'est violent ce que je te dis.
Mais comment tu fais pour rester aussi passive, alors que t'es aussi éprouvée, dans une situation aussi violente...
Tu vas finir par exploser.
Il faut réagir là.

 

[Luw]

Bonjour, je ne suis probablement pas la personne la mieux placé pour te donner des conseils, je n'ai que 20 ans, donc rien vécu de semblable.

Cependant, il est normal d'avoir un énorme coup de mou après une telle perte, il est compréhensible que ton mari ait eu envie de se changer les idées.
C'est compréhensible, mais pas forcément pardonnable, il aurait pu acheter une console aussi...

Tu aurais peut-être du mieux réagir, mais je pense que quand tu venais de perdre ton enfant, tu as fait comme tu pouvais, alors ne te met pas en responsabilité par rapport à ça.

Maintenant, je vois 2 solutions:
- Ton mari arrête totalement de parler avec la dame, puis vous allez ensemble en thérapie de couple, vous faites chacun les efforts nécessaires, faites des dates, cuisinez l'un pour l'autre... Puis à la longue, il y a une probabilité qu'il soit possible que les choses s'arrangent entre vous.
- Si ton mari ne souhaite pas coopérer (ce qui semble être le cas), quitte-le. Tes peurs pour ton enfant se comprennent, mais je pense que tu projettes t'es craintes sur lui, et il est fort probable qu'il n'est pas les mêmes. Il y a beaucoup de parents qui se séparent, et pour les enfants, c'est toujours une étape, mais c'est rarement un désastre à long terme. Surtout que votre enfant est jeune, il ne va pas se rendre compte de ce qu'il perd, et je suis persuadé qu'aucun enfant ne souhaite voir ses parents se détester.

Pour ton mari comme pour toi, c'est évidemment une situation douloureuse, sauf que toi, tu as dû également subir les hormones, et un bout d'un moment, il a été dans ton ventre, tu avais probablement déjà tissé un lien avec ton défunt enfant, il aurait été normal que ton mari donne tout ce qui est en son pouvoir pour te soutenir.

Quoi qu'il se passe vas voir un psy pour t'accompagner dans cette très complexe étape de ta vie.
Si avec ton mari sa tourne au vinaigre, parle avec ton enfant, dit lui que vous allez vous en sortir ensemble.
Je sais que, quoi qu'il se passe ça sera dure, mais t'es vraiment super forte, alors ça va bien se passer, cœur sur toi et ton enfant. (un peu moins ton mari, j'admets).
Courage, des bisous <3

 

[Audrey286]

Bonjour,

J'ai mis un peu de temps avant de répondre histoire d'essayer de digérer tout ça et avec un cerveau en plein chaos.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Je sais qu'il n'y a rien eu d'autres que ces 3 bisous. Et après ces quelques jours, finalement c'est pas ça le pire. C'est qu'en fait lui son cerveau a totalement switché depuis l'IMG. Il ne sait plus rien, il ne veut plus rien, il ne mange plus rien (perdu presque 20kg.....) bref il est totalement paumé et j'essaie de l'aider tant bien que mal mais ses seules réponses c'est je ne sais pas j'ai besoin de temps... Il ne veut strictement pas entendre parler de suivi psy ou thérapie (passif complexe à ce sujet bref) alors que je pense qu'il en a presque plus besoin que moi.

Je pense qu'il faut laisser encore un peu de temps à tout ça et voir dans un contexte de vie "normale". C'est à dire moi au boulot, lui à la maison et notre loulou à l'école.
Le contexte est compliqué de base (problème de santé de mr, à la maison dossier MDPH en cours de traitement bref).
Ce qui est pour moi compliqué c'est que je porte le couple et la famille depuis des années tant financièremement, que niveau de l'organisation ou même émotionnellement pour que ce soit stable. Et là où moi je suis la plus vulnérable suite à la perte de mon fils il ne prend pas le relai alors qu'il disait être "fort" mais finalement c'est encore à moi d'être forte pour tous le monde et j'ai clairement besoin de me laisser porter un peu. De repos comme dis plus haut. Et après tous ce que j'ai fait pour lui et sacrifié pour lui (même si c'est un autre sujet), je trouve ça encore plus écoeurant.

Moi ça va cheminer dans ma tête et il est évident que si lui n'y met pas du sien pour moi la question sera claire.
L'idée commence déjà à cheminer de toute façon. J'ai aussi entamé des démarches de demandes de logement donc c'est que quelque part ça avance dans ma tête.
J'ai un infime espoir de sauver les meubles mais je n'en suis pas certaine du tout.
Je commence l'accompagnement lundi, déjà pour moi être plus apaisée, plus sereine et pour poursuivre mon deuil (car avec tout ça j'occulte cette étape cruciale et ce n'est clairement pas bon pour moi).

Et de toute façon je resterai forte pour mon fils c'est une certitude. Après avec son papa on est quand même assez intelligent pour ne pas se détester devant lui mais il sent forcément mon ou notre mal-être.

Je crois que maintenant le temps nous le dira.
Mais c'est un constat d'échec si ça ne s'arrange pas. Je fais parti de ceux qui ont des grands parents qui ont été toute leur vie ensemble, des parents toujours ensemble et moi je souhaitais ma vie dans la même lignée (même si ce n'est plus la norme actuellement et c'est bien triste). Mon conjoint n'a pas eu de papa et sa maman est décédée dans des circonstances difficiles avant sa majorité. Il ne voulait pas reproduire ce schéma pas simple de sa mère et souhaitait une vie amoureuse unique aussi mais il faut croire qu'il a changé d'avis.
Le projet bébé 2 est évidemment annulé dans de telles circonstances, j'ai repris la pillule. Bref c'est la vie mais moi qui voulait des enfants avec peu de différences d'âge, ça aussi ça part en cacahuète.

 

[Haeresis]

Ouais... semblerait que j'ai été à coté de la plaque.
Semblerait aussi que tu sois assez lucide sur la situation.
Repos.