J
Anonyme
Bonjour,
J'aimerai parler ici d'un sujet qui concerne ma famille. Avoir quelques avis car je pense devenir folle. Bon courage à ceux qui me liront jusqu'au bout.
Tout d'abord, je pensais avoir une relation de famille saine jusqu'à un certain âge. Mon histoire n'est pas grave, il y a des histoires de famille bien plus difficile à vivre que la mienne et je le sais. Seulement depuis quelques années je me sens dépressive. J'ai eu dû mal à poser le mot. C'est comme si j'avais toujours fait mes choix en fonction de ou de ce que mes proches pourraient penser de moi. J'ai une grande sœur avec qui j'ai deux ans d'écarts. Petite, mes parents travaillaient beaucoup. Une maman pas très affectectueuse et manipulatrice dont je me suis rendu compte en vieillissant. Elle savait obtenir les choses en sollicitant les émotions des gens et même avec ses propres enfant. Cependant, je n'ai pas l'impression qu'elle ai conscience de la pression psychologique qu'elle a sur son entourage. Un papa un peu plus démonstratif mais absent avec qui je me retrouvais plus dans le caractère, je lui ressemble beaucoup. Nous avons assisté a beaucoup de disputes conjugales ou mon papa menaçait de quitter la maison. Ma sœur prétend aussi s'être beaucoup occupé de moi enfant, qu'être l'aînée a été difficile pour elle. Elle refait même parfois un peu l'histoire également auquel je ne souhaite pas réagir, je ne lui en veut pas. Pour ma part j'étais plutôt une enfant éteinte, dans ma famille élargit (tantes, oncles) c'est un tempérament que l'on accepte pas beaucoup. Les gens étaient habitué à ce que je sois dans mon coin et ne me traitait pas toujours au même titre que ma grande sœur qui était plus extraverti. Je me suis toujours senti impressionné par les autres et très peu confiante voir aucune confiance en moi. Mes parents ont fait ce qu'ils ont pu, avec les blessures de leur propre enfance. Ayant évolué avec ma sœur et moi étant très observatrice, je remarque qu'elle a toujours été "yoyo" avec moi selon les périodes et ses besoins. Heureusement j'ai beaucoup de très bon souvenirs avec elle mais ces périodes étaient rares. Je voyais de par son discours qu'il y avait une rancœur même si elle m'aime. Une jalousie sans trop en connaître la raison. Ma sœur a eu des problèmes de santé petite qui ont donné du fil à retordre à mes parents, soigné qu'à 6 ans, j'en avais presque 4. Par la suite elle a eu une adolescente également difficile, elle bravait tous les interdits, mauvaises fréquentations, mes parents étaient à bout. À côté, je vivais ma vie ou du moins j'essayais d'évoluer, de faire mes expériences difficilement car je ne me confiais jamais sur ma vie privées, j'ai vécu la plupart de mes expériences seule et avec beaucoup de doutes. Avec du recul je me rend compte avoir été un pilier pour ma grande sœur, je me souviens qu'elle venait dormir avec moi lorsqu'elle avait peur, même adolescente quand elle vivait des chagrins d'amour, des difficultés avec mes parents. Elle a traversé plusieurs phases et à chaque fois qu'elle pensait avoir trouvé la stabilité, je devenais la personne à qui on donnait des leçons de vie et que je devais réfléchi à mon comportement ou mes choix. Je suis resté 10 ans avec la même personne et même si je savais que c'était la stabilité qu'il me fallait j'avais déjà cette impression d'inachevé sans savoir quoi. Je me sentais en sécurité et je me suis conforté dans l'idée que cette vie serait la mienne jusqu'à ma mort. Récemment j'ai traversé une épreuve, celle de me séparer de mon compagnon avec qui j'ai eu entre temps un enfant. J'ai dû reprendre tout à zéro, vivre l'adolescence avec mes parents que je n'avais pas eu mais avec un enfant et le regard de mes proches sur ce que je faisais. Donner à ma sœur ce rôle de conseillère que j'ai eu dû mal à accepter car elle a finit par me dire par la suite qu'elle en avait marre de ces histoires. Elle c'est donné ce rôle de justicière familiale, or je voulais juste une oreille attentive et rassurante. C'est à dire que j'avais des sentiments pour une autre personne depuis quelques années que j'ai refoulé et je n'arrivais plus à vivre une vie de famille normale. Après ma séparation tout à exploser et j'étais au milieu des conversations, des jugements de ma propre famille. Je me suis surprise à ressasser de plus en plus le passer et à en vouloir principalement à ma mère et ma sœur. J'ai toujours le recul de me dire qu'ils ont fait ce qu'ils ont pu mais il y a forcément un loupé dans l'histoire, je veux dire que psychologiquement il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Je me sens inutile, peu confiante. Je fais tout mal et aujourd'hui je me contente de mon fils. Je ne veux plus dépendre de qui que ce soit ou de l'amour de qui que ce soit. Je veux sortir de ce cercle vicieux. J'ai tout envoyé baladé et je l'ai mal fait, même si je ne regrette pas la séparation je culpabilise beaucoup pour mon ex compagnon et mon fils et l'image que j'ai donné me hante. Je pense même parfois à couper les ponts avec mes proches, leur regard sur moi devient insupportable même dans les bons moments. Il y a une tension en moi. Je suis perdu dans mes émotions. Je suis en dépression depuis longtemps et dans un déni, je me rend compte seulement maintenant que les deux femmes qui devraient être les plus bienveillantes m'ont également bloqué dans beaucoup de choses. Lorsque que j'ai voulu en parler je n'ai eu que de l'incompréhension, que je leur en veut, qu'elles ne comprenent pas pourquoi, que je devrais être soigné, que je rejette la faute sur elles finalement de mes propres échecs. Ma sœur ma juste dit qu'elle pensait bien faire en voulant me protéger de tout et que c'était une erreur de sa part. Je comrpend ce qu'elle veut dire mais moi je n'ai pas vécu les choses de cette manière sachant que je suis toujours resté seule dans ma tête et que rien ne sortait jamais de ma bouche, émotions ou sentiments, chagrins. Actuellement je n'évolue pas et je me sens figé dans un cerveau de petite fille. Je n'arrive pas à donner un sens à ma vie si ce n'est mon petit garçon pour qui je tiens le coup.
J'aimerai parler ici d'un sujet qui concerne ma famille. Avoir quelques avis car je pense devenir folle. Bon courage à ceux qui me liront jusqu'au bout.
Tout d'abord, je pensais avoir une relation de famille saine jusqu'à un certain âge. Mon histoire n'est pas grave, il y a des histoires de famille bien plus difficile à vivre que la mienne et je le sais. Seulement depuis quelques années je me sens dépressive. J'ai eu dû mal à poser le mot. C'est comme si j'avais toujours fait mes choix en fonction de ou de ce que mes proches pourraient penser de moi. J'ai une grande sœur avec qui j'ai deux ans d'écarts. Petite, mes parents travaillaient beaucoup. Une maman pas très affectectueuse et manipulatrice dont je me suis rendu compte en vieillissant. Elle savait obtenir les choses en sollicitant les émotions des gens et même avec ses propres enfant. Cependant, je n'ai pas l'impression qu'elle ai conscience de la pression psychologique qu'elle a sur son entourage. Un papa un peu plus démonstratif mais absent avec qui je me retrouvais plus dans le caractère, je lui ressemble beaucoup. Nous avons assisté a beaucoup de disputes conjugales ou mon papa menaçait de quitter la maison. Ma sœur prétend aussi s'être beaucoup occupé de moi enfant, qu'être l'aînée a été difficile pour elle. Elle refait même parfois un peu l'histoire également auquel je ne souhaite pas réagir, je ne lui en veut pas. Pour ma part j'étais plutôt une enfant éteinte, dans ma famille élargit (tantes, oncles) c'est un tempérament que l'on accepte pas beaucoup. Les gens étaient habitué à ce que je sois dans mon coin et ne me traitait pas toujours au même titre que ma grande sœur qui était plus extraverti. Je me suis toujours senti impressionné par les autres et très peu confiante voir aucune confiance en moi. Mes parents ont fait ce qu'ils ont pu, avec les blessures de leur propre enfance. Ayant évolué avec ma sœur et moi étant très observatrice, je remarque qu'elle a toujours été "yoyo" avec moi selon les périodes et ses besoins. Heureusement j'ai beaucoup de très bon souvenirs avec elle mais ces périodes étaient rares. Je voyais de par son discours qu'il y avait une rancœur même si elle m'aime. Une jalousie sans trop en connaître la raison. Ma sœur a eu des problèmes de santé petite qui ont donné du fil à retordre à mes parents, soigné qu'à 6 ans, j'en avais presque 4. Par la suite elle a eu une adolescente également difficile, elle bravait tous les interdits, mauvaises fréquentations, mes parents étaient à bout. À côté, je vivais ma vie ou du moins j'essayais d'évoluer, de faire mes expériences difficilement car je ne me confiais jamais sur ma vie privées, j'ai vécu la plupart de mes expériences seule et avec beaucoup de doutes. Avec du recul je me rend compte avoir été un pilier pour ma grande sœur, je me souviens qu'elle venait dormir avec moi lorsqu'elle avait peur, même adolescente quand elle vivait des chagrins d'amour, des difficultés avec mes parents. Elle a traversé plusieurs phases et à chaque fois qu'elle pensait avoir trouvé la stabilité, je devenais la personne à qui on donnait des leçons de vie et que je devais réfléchi à mon comportement ou mes choix. Je suis resté 10 ans avec la même personne et même si je savais que c'était la stabilité qu'il me fallait j'avais déjà cette impression d'inachevé sans savoir quoi. Je me sentais en sécurité et je me suis conforté dans l'idée que cette vie serait la mienne jusqu'à ma mort. Récemment j'ai traversé une épreuve, celle de me séparer de mon compagnon avec qui j'ai eu entre temps un enfant. J'ai dû reprendre tout à zéro, vivre l'adolescence avec mes parents que je n'avais pas eu mais avec un enfant et le regard de mes proches sur ce que je faisais. Donner à ma sœur ce rôle de conseillère que j'ai eu dû mal à accepter car elle a finit par me dire par la suite qu'elle en avait marre de ces histoires. Elle c'est donné ce rôle de justicière familiale, or je voulais juste une oreille attentive et rassurante. C'est à dire que j'avais des sentiments pour une autre personne depuis quelques années que j'ai refoulé et je n'arrivais plus à vivre une vie de famille normale. Après ma séparation tout à exploser et j'étais au milieu des conversations, des jugements de ma propre famille. Je me suis surprise à ressasser de plus en plus le passer et à en vouloir principalement à ma mère et ma sœur. J'ai toujours le recul de me dire qu'ils ont fait ce qu'ils ont pu mais il y a forcément un loupé dans l'histoire, je veux dire que psychologiquement il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Je me sens inutile, peu confiante. Je fais tout mal et aujourd'hui je me contente de mon fils. Je ne veux plus dépendre de qui que ce soit ou de l'amour de qui que ce soit. Je veux sortir de ce cercle vicieux. J'ai tout envoyé baladé et je l'ai mal fait, même si je ne regrette pas la séparation je culpabilise beaucoup pour mon ex compagnon et mon fils et l'image que j'ai donné me hante. Je pense même parfois à couper les ponts avec mes proches, leur regard sur moi devient insupportable même dans les bons moments. Il y a une tension en moi. Je suis perdu dans mes émotions. Je suis en dépression depuis longtemps et dans un déni, je me rend compte seulement maintenant que les deux femmes qui devraient être les plus bienveillantes m'ont également bloqué dans beaucoup de choses. Lorsque que j'ai voulu en parler je n'ai eu que de l'incompréhension, que je leur en veut, qu'elles ne comprenent pas pourquoi, que je devrais être soigné, que je rejette la faute sur elles finalement de mes propres échecs. Ma sœur ma juste dit qu'elle pensait bien faire en voulant me protéger de tout et que c'était une erreur de sa part. Je comrpend ce qu'elle veut dire mais moi je n'ai pas vécu les choses de cette manière sachant que je suis toujours resté seule dans ma tête et que rien ne sortait jamais de ma bouche, émotions ou sentiments, chagrins. Actuellement je n'évolue pas et je me sens figé dans un cerveau de petite fille. Je n'arrive pas à donner un sens à ma vie si ce n'est mon petit garçon pour qui je tiens le coup.
. Je te dis ce que moi j'ai fais, c'est juste un exemple (ce n'est pas le fait d'être papa qui m'a fait prendre ces décisions) Tous les gens que j’appréhendais de voir, que c'était plus une corvée que autre chose, je leur ai écrit, je leur ai expliqué que c'était moi qui déconnais (c'est plus facile, ça évite 200 explications) et je me suis écarté jusqu'à ne plus les voir. Je ne leur veut aucun mal (réellement) mais je ne veux plus qu'ils polluent ma vie. Ceux qui n'étaient que difficiles comme je dois l'être aussi, je continu à les voir et quand la discussion le permet, je dis qu'en vieillissant je ne supporte plus grand chose et que je deviens c*n et agressif. J'ai un seul couple à qui je fais ça et c'est ma petite soeur et son homme. (Je t'avoue que si je n'avais pas promis à ma mère de garder un œil dessus, je ne sais pas si je la fréquenterait encore, ho, si, je l'aime bien quand même ma petite soeur....) Attention, je ne fais rien sans l'avis de ma compagne qui est d'une bienveillance naturelle.
