Blague à gogo😂🤣

[ArghH1]

Un escargot voit passer 100 limaces
-Oh mince, je n’avais pas vu que c’était une plage nudiste !

 

[ArghH1]

Rien, Bête et Personne sont dans un bateau, Personne tombe à l’eau.
Rien dit à Bête d’appeler les secours.
Bête dit :
- Bonjour je suis bête, j’appelle pour rien pour vous dire que personne est tombé à l’eau.

 

[Rat Sérieux]

Rien, Bête et Personne sont dans un bateau, Personne tombe à l’eau.
Rien dit à Bête d’appeler les secours.
Bête dit :
- Bonjour je suis bête, j’appelle pour rien pour vous dire que personne est tombé à l’eau.

En même temps, quelle idée de donner de tels noms ?

 

[ArghH1]

Rien, Bête et Personne sont dans un bateau, Personne tombe à l’eau.
Rien dit à Bête d’appeler les secours.
Bête dit :
- Bonjour je suis bête, j’appelle pour rien pour vous dire que personne est tombé à l’eau.

D’ailleurs le nom de famille de Rien est Ae : Aérien

 

[Rat Sérieux]

Un mec appelle la police
"Bonjour, c'est pour vous signaler que mon voisin cache une grande quantité de cocaïne dans son bois de chauffage"
Une heure plus tard, quatre voitures de police arrivent, entrent dans le hangar où le bois est gardé, fendent chaque bûche, mais ne trouvent absolument rien d'illégal. Ils finissent par abandonner les recherches, mécontents de s'être déplacés pour rien.
Le mec appelle son voisin "Alors, ils ont coupé ton bois ?
-Oui.
-Très bien, maintenant, à ton tour de les appeler, mon potager a besoin d'être labouré"

 

[Rat Sérieux]

Un pape se rend en pèlerinage à Jérusalem. Il descend dans une vieille auberge, l'aubergiste va voir le pape
"Dites donc, vous avez une dette pour 13 couverts
-Pardon ? Mais je suis tout seul"
L'aubergiste lui dit "Mon père était aubergiste ici, mon grand-père tenait cette auberge avant lui, mon arrière-grand-père avant lui, mon arrière-arrière-grand-père avant lui
-J'ai compris, on ne va pas remonter jusqu'à la Judée Romaine non plus ?
-Ben si justement, parce que c'est à cette époque que 13 couverts ne nous ont pas été payés"

 

[Membre supprimé 2952]

Il y a deux amis qui discutent en se baladant dans la rue, et un des deux amis demande à l'autre :
- qu'est ce que tu vas faire demain ?
Son copain lui répond :
- je vais acheter des lunettes.
- et après ?
- après je verrais bien.

 

[ArghH1]

Que se passe t’il quand 2 poissons se bagarrent ?
Le thon monte

 

[Membre supprimé 2952]

Quelle est la différence entre une tasse et un cendrier dans un ascenseur ?
La tasse c'est pour mon thé (pour monter)
Le cendrier c'est pour des cendres (descendre )

 

[Rat Sérieux]

Isaac Newton a découvert la gravité en 1687. Avant cela, on prenait tout à la rigolade

 

[Membre supprimé 2952]

C'est un monsieur qui se balade tranquillement dans la rue quand soudain un voleur cagoulé armé d'un couteau l'intercepte :
- Stop, passé ton porte monnaie et tout ce que tu as de valeur sur toi !!!
Le passant lui répond :
- Non vous n'avez pas le droit je suis retardé mental.
- Prouve-le !
- Chocolatine.

 

[Dr_Med]

- Docteur, je perds la mémoire...
- Depuis quand ?
- ... depuis quand QUOI ??

 

[Dr_Med]

- Papa, qui m’a donné mon intelligence ?
- … Bin évidemment c’est ta maman mon chéri !
- Ah bon, et comment tu peux en être si sûr ?
- Parce que moi, j’ai gardé la mienne !

 

[Dr_Med]

Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?

… Pour aller de l’autre côté !

 

[ArghH1]

C'est un monsieur qui se balade tranquillement dans la rue quand soudain un voleur cagoulé armé d'un couteau l'intercepte :
- Stop, passé ton porte monnaie et tout ce que tu as de valeur sur toi !!!
Le passant lui répond :
- Non vous n'avez pas le droit je suis retardé mental.
- Prouve-le !
- Chocolatine.

J’ai pas compris 😅