je suis fatigué

reaper

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bonjour, je suis fatigué de vivre et revivre les déceptions que j'ai eu, les traumatismes et les personnes toxiques me suivent partout et je n'arrive plus à suivre au niveau scolaire. je vais voir un psychiatre le 11 juin ( pour savoir si je suis en dépression ) et ma famille et moi allons faire une thérapie familiale mais je n'arrive plus à supporter le stress et mon groupe d'amis est en train de se diviser à cause de moi ( je me sens coupable ) . je me sens vide et épuiser, je n'ais plus d'énergie et ma sœur dit que je fais une fausse dépression juste pour attirer l'attention. je déteste mon père car il ne se comporte pas bien avec ma mère, bref je n'entretiens pas de bon rapport avec ma famille. je me sens seul et abandonner des gens que j'aime, je ne sais pas se que je veux et j'ai l'impression que plus rien ne me retiens de mourir. cet état d'esprit dur depuis deux ans et sa aller encore pire avant : je me mutilais, je me mordais, je me frappais la tête contre les murs et je ne ressentais plus aucune douleur ou émotions. j'étais juste en vie pour faire acte de présence mais en réalité j'étais un zombie ou une créature sans âme et joie de vivre. parfois je me dis que j'ai ruiner deux année de ma vie et cela me rend triste. heureusement je ne vais plus aussi mal car je commence à ressentir à nouveaux des émotions et je commence à me séparer des personnes toxique qui m'entoure mais je continu à penser au passé et à me scarifier. je suis lesbienne et j'ai peur de le dire à ma famille et précisément à ma sœur qui pense que être bi ou gay est une "mode" alors que moi j'aime une fille qui s'appelle Rose mais malheureusement je ne la vois plus car elle est d'en un centre de jeune en dépression ( c'est moi qui l'a rendu triste en trainant avec elle ) mais je pense beaucoup à elle et je l'aime toujours autant mais je me sens coupable de l'avoir mi en dépression du coup je me force à ne pas lui rendre visite et de ne pas lui envoyer de messages. sinon je me sens toujours coupable et je culpabilise de ne pas être aussi bien que ma sœur qui est belle, fine, sportive avec des notes correcte ( 14 de moyenne générale ) en conséquence moi je veux être aussi génial qu'elle pour ne plus me faire rabaisser par mes parents mais j'ai beau avoir 16 de moyenne générale je n'ai pas de compliments plutôt même des reproche sur mon physique car je pèse plus lourd que ma sœur qui à deux ans de plus que moi. je me dis que ce n'est pas de ma faute si elle est anorexique mais au fond de moi je n'y crois pas car je sais que c'est moi le problème. je me sens inutile et débiles comparer aux autres, ma sœur dis toujours que je suis grosse alors je n'assume pas mon corps et je n'ai plus confiance en moi. je ne vais pas bien et je le sais mais je ne sais pas comment améliorer la situation. bonne journée à vous
 

Nfezai

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bonjour, je suis fatigué de vivre et revivre les déceptions que j'ai eu, les traumatismes et les personnes toxiques me suivent partout et je n'arrive plus à suivre au niveau scolaire. je vais voir un psychiatre le 11 juin ( pour savoir si je suis en dépression ) et ma famille et moi allons faire une thérapie familiale mais je n'arrive plus à supporter le stress et mon groupe d'amis est en train de se diviser à cause de moi ( je me sens coupable ) . je me sens vide et épuiser, je n'ais plus d'énergie et ma sœur dit que je fais une fausse dépression juste pour attirer l'attention. je déteste mon père car il ne se comporte pas bien avec ma mère, bref je n'entretiens pas de bon rapport avec ma famille. je me sens seul et abandonner des gens que j'aime, je ne sais pas se que je veux et j'ai l'impression que plus rien ne me retiens de mourir. cet état d'esprit dur depuis deux ans et sa aller encore pire avant : je me mutilais, je me mordais, je me frappais la tête contre les murs et je ne ressentais plus aucune douleur ou émotions. j'étais juste en vie pour faire acte de présence mais en réalité j'étais un zombie ou une créature sans âme et joie de vivre. parfois je me dis que j'ai ruiner deux année de ma vie et cela me rend triste. heureusement je ne vais plus aussi mal car je commence à ressentir à nouveaux des émotions et je commence à me séparer des personnes toxique qui m'entoure mais je continu à penser au passé et à me scarifier. je suis lesbienne et j'ai peur de le dire à ma famille et précisément à ma sœur qui pense que être bi ou gay est une "mode" alors que moi j'aime une fille qui s'appelle Rose mais malheureusement je ne la vois plus car elle est d'en un centre de jeune en dépression ( c'est moi qui l'a rendu triste en trainant avec elle ) mais je pense beaucoup à elle et je l'aime toujours autant mais je me sens coupable de l'avoir mi en dépression du coup je me force à ne pas lui rendre visite et de ne pas lui envoyer de messages. sinon je me sens toujours coupable et je culpabilise de ne pas être aussi bien que ma sœur qui est belle, fine, sportive avec des notes correcte ( 14 de moyenne générale ) en conséquence moi je veux être aussi génial qu'elle pour ne plus me faire rabaisser par mes parents mais j'ai beau avoir 16 de moyenne générale je n'ai pas de compliments plutôt même des reproche sur mon physique car je pèse plus lourd que ma sœur qui à deux ans de plus que moi. je me dis que ce n'est pas de ma faute si elle est anorexique mais au fond de moi je n'y crois pas car je sais que c'est moi le problème. je me sens inutile et débiles comparer aux autres, ma sœur dis toujours que je suis grosse alors je n'assume pas mon corps et je n'ai plus confiance en moi. je ne vais pas bien et je le sais mais je ne sais pas comment améliorer la situation. bonne journée à vous
Moi ,j'ai beau faire tous ce qu'il me demande ,avoir 17-18 de moyenne mais aucun "on n'est fier de toi" etc ,et même si j'aurais 20 de moyenne ,ils diraient que c'est pas bon ,et après ils me disent que je m'éloigne d'eux parce que l'adolescence etc alors que c'est a cause d'eux ,et a peine je leur dit un truc ,mais rien de mal ,ils me disent " mais tu me parle pas comme ça ! ou, tu crois t'est qui ?"alors que c'est eux qu'on tord et franchement j'en n'est souffert et j'en souffre tous le temps ,j'arrive même plus a me concentrer sur autre chose, et j'avais était puni parce que je l'était mis avec un gars et j'ai très mal vécue cette punission ,très sévère ,et j'avais même penser a me suicider ,je me disais que ça me servais a rien de vivre pour qu'au final mourir un jour ,et je me suis dit qu'ils se rendraient même pas compte que je soit partie , en plus ma soeur qui me gache la vie ,et je peut te dire que je suis fatigué aussi ,on l'ai tous mais je garde le sourire a l'exterieur mais je suis détruite de l'interieur ,breff je pense pas que tous ça ta aider mais on se soutient :) et pleure ça fait du bien ;)
 

reaper

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Moi ,j'ai beau faire tous ce qu'il me demande ,avoir 17-18 de moyenne mais aucun "on n'est fier de toi" etc ,et même si j'aurais 20 de moyenne ,ils diraient que c'est pas bon ,et après ils me disent que je m'éloigne d'eux parce que l'adolescence etc alors que c'est a cause d'eux ,et a peine je leur dit un truc ,mais rien de mal ,ils me disent " mais tu me parle pas comme ça ! ou, tu crois t'est qui ?"alors que c'est eux qu'on tord et franchement j'en n'est souffert et j'en souffre tous le temps ,j'arrive même plus a me concentrer sur autre chose, et j'avais était puni parce que je l'était mis avec un gars et j'ai très mal vécue cette punission ,très sévère ,et j'avais même penser a me suicider ,je me disais que ça me servais a rien de vivre pour qu'au final mourir un jour ,et je me suis dit qu'ils se rendraient même pas compte que je soit partie , en plus ma soeur qui me gache la vie ,et je peut te dire que je suis fatigué aussi ,on l'ai tous mais je garde le sourire a l'exterieur mais je suis détruite de l'interieur ,breff je pense pas que tous ça ta aider mais on se soutient :) et pleure ça fait du bien ;)
merci beaucoup et force à toi 😊😘👍
 

Jaqueline25

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bonjour, je suis fatigué de vivre et revivre les déceptions que j'ai eu, les traumatismes et les personnes toxiques me suivent partout et je n'arrive plus à suivre au niveau scolaire. je vais voir un psychiatre le 11 juin ( pour savoir si je suis en dépression ) et ma famille et moi allons faire une thérapie familiale mais je n'arrive plus à supporter le stress et mon groupe d'amis est en train de se diviser à cause de moi ( je me sens coupable ) . je me sens vide et épuiser, je n'ais plus d'énergie et ma sœur dit que je fais une fausse dépression juste pour attirer l'attention. je déteste mon père car il ne se comporte pas bien avec ma mère, bref je n'entretiens pas de bon rapport avec ma famille. je me sens seul et abandonner des gens que j'aime, je ne sais pas se que je veux et j'ai l'impression que plus rien ne me retiens de mourir. cet état d'esprit dur depuis deux ans et sa aller encore pire avant : je me mutilais, je me mordais, je me frappais la tête contre les murs et je ne ressentais plus aucune douleur ou émotions. j'étais juste en vie pour faire acte de présence mais en réalité j'étais un zombie ou une créature sans âme et joie de vivre. parfois je me dis que j'ai ruiner deux année de ma vie et cela me rend triste. heureusement je ne vais plus aussi mal car je commence à ressentir à nouveaux des émotions et je commence à me séparer des personnes toxique qui m'entoure mais je continu à penser au passé et à me scarifier. je suis lesbienne et j'ai peur de le dire à ma famille et précisément à ma sœur qui pense que être bi ou gay est une "mode" alors que moi j'aime une fille qui s'appelle Rose mais malheureusement je ne la vois plus car elle est d'en un centre de jeune en dépression ( c'est moi qui l'a rendu triste en trainant avec elle ) mais je pense beaucoup à elle et je l'aime toujours autant mais je me sens coupable de l'avoir mi en dépression du coup je me force à ne pas lui rendre visite et de ne pas lui envoyer de messages. sinon je me sens toujours coupable et je culpabilise de ne pas être aussi bien que ma sœur qui est belle, fine, sportive avec des notes correcte ( 14 de moyenne générale ) en conséquence moi je veux être aussi génial qu'elle pour ne plus me faire rabaisser par mes parents mais j'ai beau avoir 16 de moyenne générale je n'ai pas de compliments plutôt même des reproche sur mon physique car je pèse plus lourd que ma sœur qui à deux ans de plus que moi. je me dis que ce n'est pas de ma faute si elle est anorexique mais au fond de moi je n'y crois pas car je sais que c'est moi le problème. je me sens inutile et débiles comparer aux autres, ma sœur dis toujours que je suis grosse alors je n'assume pas mon corps et je n'ai plus confiance en moi. je ne vais pas bien et je le sais mais je ne sais pas comment améliorer la situation. bonne journée à vous
ta soeur ne l'écoute pas tu est belle comme tu est et ce n'est pas le physique qui compte , tu as peut être des forme et des rondeure mais ca sere à réchauffer les coeur ( et on peut être trés belle ronde ) ensuite tu ne travaille pas pour tes parent mais c'est pour toi quand tu sera grande tu te dira a bas voila j'ai pas travailler pour rien , . Tu est génial , donc reléve toi , courage et surtout lache rien 😘😘😘😘
 

reaper

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bonjour tout le monde, je me sens très fatigué mais ma famille ne le comprends pas et dit que c'est l'adolescence et que cela va passer. ça m'énerve car je sais que ce n'est pas qu'une période de ma vie et que ça ne passeras pas si on ne m'aide pas malheureusement ils ne comprennent pas donc je suis condamnée à aller mal. je viens de finir ma journée et là je dois aller à mon travail pour payer mes études que mes parents ne veulent pas financer. je suis abandonner par le monde. je viens de croiser la fille que j'aime qui est sortie du centre de dépression mais elle m'a jeté son café sur moi en disant "à bas tu te souviens de moi maintenant. nan parce que j'avais des doutes puisque je n'est plus aucun signe de vie de ta pars" puis elle est partie. c'était la seul personne qui me faisait tenir et maintenant je me sens seul et coupable. bonne journée à tous
 

Mark

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bonjour, je suis fatigué de vivre et revivre les déceptions que j'ai eu, les traumatismes et les personnes toxiques me suivent partout et je n'arrive plus à suivre au niveau scolaire. je vais voir un psychiatre le 11 juin ( pour savoir si je suis en dépression ) et ma famille et moi allons faire une thérapie familiale mais je n'arrive plus à supporter le stress et mon groupe d'amis est en train de se diviser à cause de moi ( je me sens coupable ) . je me sens vide et épuiser, je n'ais plus d'énergie et ma sœur dit que je fais une fausse dépression juste pour attirer l'attention. je déteste mon père car il ne se comporte pas bien avec ma mère, bref je n'entretiens pas de bon rapport avec ma famille. je me sens seul et abandonner des gens que j'aime, je ne sais pas se que je veux et j'ai l'impression que plus rien ne me retiens de mourir. cet état d'esprit dur depuis deux ans et sa aller encore pire avant : je me mutilais, je me mordais, je me frappais la tête contre les murs et je ne ressentais plus aucune douleur ou émotions. j'étais juste en vie pour faire acte de présence mais en réalité j'étais un zombie ou une créature sans âme et joie de vivre. parfois je me dis que j'ai ruiner deux année de ma vie et cela me rend triste. heureusement je ne vais plus aussi mal car je commence à ressentir à nouveaux des émotions et je commence à me séparer des personnes toxique qui m'entoure mais je continu à penser au passé et à me scarifier. je suis lesbienne et j'ai peur de le dire à ma famille et précisément à ma sœur qui pense que être bi ou gay est une "mode" alors que moi j'aime une fille qui s'appelle Rose mais malheureusement je ne la vois plus car elle est d'en un centre de jeune en dépression ( c'est moi qui l'a rendu triste en trainant avec elle ) mais je pense beaucoup à elle et je l'aime toujours autant mais je me sens coupable de l'avoir mi en dépression du coup je me force à ne pas lui rendre visite et de ne pas lui envoyer de messages. sinon je me sens toujours coupable et je culpabilise de ne pas être aussi bien que ma sœur qui est belle, fine, sportive avec des notes correcte ( 14 de moyenne générale ) en conséquence moi je veux être aussi génial qu'elle pour ne plus me faire rabaisser par mes parents mais j'ai beau avoir 16 de moyenne générale je n'ai pas de compliments plutôt même des reproche sur mon physique car je pèse plus lourd que ma sœur qui à deux ans de plus que moi. je me dis que ce n'est pas de ma faute si elle est anorexique mais au fond de moi je n'y crois pas car je sais que c'est moi le problème. je me sens inutile et débiles comparer aux autres, ma sœur dis toujours que je suis grosse alors je n'assume pas mon corps et je n'ai plus confiance en moi. je ne vais pas bien et je le sais mais je ne sais pas comment améliorer la situation. bonne journée à vous
Conseil te faire passer pour une victime ne sert à rien comme d’accuser les autres, Tu dois te prendre en charge pas facile hein lorsque l'on manque de courage et de volontés. Qu'elle que tu sois tu es responsable de ta vie, et personne ne peut te prendre en charge sinon TOI
 
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