B
Anonyme
Toute ma vie j'avais peur d'elle, enfants si on se disputait pas le matin, je savais que le soir j'allais mourir, soit de parole horrible ou de coup, vers 9 ans , c'était la fête des mères, elle c'était casser la jambe et je m'occupais de son dressing a l'étage, je savais pas plier le linge, elle monte et m’accusa que j'ai tout déranger expre, que je suis un monstre, et que je la fait que souffrir, se jour là, a seulement 9 ans, je pris mon chargeur de téléphone et essaye de me tuer, depuis se jour je suis tres sensible au critique et j'ai arrêté de me défendre, le temp passa et elle arrêta les coup mais continuer sa manipulation (enfin je pense), quand quelques chose va pas dans sa vie? Ma faute, le stress? Ma faute, c'est problème de santer? Ma faute, maintenant elle qui voulait me donner un avenir en payant mes études, mais elle finalement dit no, que j'ai pas grandit et que elle doit arrêté de me faire plaisir car je suis que une pourri gâté de m*rde, car elle c'est parent l'on jamais aimer et qu'elle a tjr eu besoin d'un homme dans sa vie, elle pense quel est indépendant, je ne le suis pas non plus, je suis dépendant a elle, je l'aime meme si j'ai fait environ 7 a 8 tentative, et que je me détruire quand elle est contre moi, et quand je lui dit mes émotions? Ahah, elle se met en colère! Car je pense pas et ressent pas comme elle, c'est elle qui soufre le plus, personne d'autre, maintenant j'ai peur de pas réussir, je fue en dépression plusieurs années et je sais meme pas si j'y suis en sorti, mais je sais que j'ai peur du travail, sa fait que cette année scolaire que j'ai commencé a traîner dehors et a parler au autre, merci de m'avoir lis, et désolé de faute de orthographe
