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Anonyme
Bonjour je suis une fille et ça fait environ 8 ans que je suis avec mon copain, on s’est déjà quitter une fois parce que j’étais trop jalouse c’était invivable. Il faut savoir que j’ai énormément d’insécurité j’ai subi de la violence et des viols durant mon enfance et aussi de l’inceste plus une dépendance affective au max alors ma première relation a été très compliqué et j’avais besoin d’être rassurée en permanence sans oublier que je me sentais sali et objet sexuelle. Depuis longtemps le sexe est un problème majeur dans notre couple car comme je l’ai dis au dessus je me considère objet et je me détache entièrement de mon corps ce qui fait que je ne ressens plus rien quand on me touche exactement le même schéma de protection que j’avais étant petite! Mais ça je ne l’ai jamais compris jusqu’à maintenant, en effet je pensais que mon problème était dû à mon corps que je n’aime pas ou mes hormones a cause de la pilule ou que j’étais triste ou fatigué, j’avais toujours des excuses pour éviter de faire l’amour et quand on faisait c’est comme si je me forcer (pas tout le temps mais très souvent) alors je me suis posée des questions est ce que j’aime toujours mon copain ? est ce que je suis asexuelle? et à chaque fois je me disais que non et j’avais ce bloquage. j’ai une confiance en moi à 0 et depuis petite je vie a travers le regard des hommes, j’aime plaire, j’aime qu’on me fasse des avances, j’aime qu’on me drague parce que ça me prouve que je ne suis pas moche je ne suis pas inutile et je ne suis pas rien qu’un objet, j’aime quand je parle de sexe avec des hommes avec qui je ne ferais jamais car je peux faire croire que je suis bonne au lit et une sorte de fantasme alors que la réalité et toute autre, je suis gêner de faire l’amour je suis pas à l’aise je me sens sale ça me dégoûte. Mon copain m’a pardonner car je l’avais trompée une première fois mais j’étais une gamine je sais plus ce qu’il m’étais passer par la tête j’avais été influencé et valorisé alors j’avais pas réfléchis. Mais dernièrement j’ai eu une conversation chaude avec un homme (que par sms) et mon copain est tomber dessus, j’avais même pas effacer la conversation, j’ai l’impression que c’est un mal pour un bien car ça fait plusieurs jours que je suis seule sans réponses de sa part sans savoir si il vas me pardonner une seconde fois et là je me rend compte de ce que j’ai fais et j’ai surtout ouvert les yeux sur tout ce que j’ai écris mon réel problème lier au sexe et aux hommes que je n’avais jusqu’à maintenant jamais réellement compris. Je vais pouvoir parler de mon problème à ma psy pour la première fois je vais pouvoir mettre le doigt sur mon mal être que j’ai depuis des années. Mais me voilà seule un peu trop tard et j’imagine mon copain parler à d’autres femme ou voir d’autres femmes et ça me rend folle alors que j’ai fais pire… Je suis rempli d’angoisses et de pensées négatives ( depuis des années mais ces derniers jours c’est décuplé) svp je sais pas si c’est possible que je me pardonne moi même mais j’aimerais tellement ne plus vivre avec ce regret… je suis pas religieuse mais je prie tout les jours pour que ça peine sois apaiser et que je puisse me pardonner d’avoir fait ça.
