Relis le message de K karton 😅Maintenant c'est moi qui n'ai rien compris
Des petites blagues qui font rire...
- Auteur de la discussion marlène
- Date de début
C'est vraiment sournois de la part du patient 85Ah...c'est juste un psy qui croit avoir guéri quelqu'un qui n'a jamais été malade.
La preuve, "l'obsession" du patient était justifiée puisque la lettre est arrivee
Ah...c'est juste un psy qui croit avoir guéri quelqu'un qui n'a jamais été malade.Maintenant c'est moi qui n'ai rien compris
La preuve, "l'obsession" du patient était justifiée puisque la lettre est arrivee
Pourquoi tu répète en boucle la même phrase ?Ah...c'est juste un psy qui croit avoir guéri quelqu'un qui n'a jamais été malade.
La preuve, "l'obsession" du patient était justifiée puisque la lettre est arrivee
Donc du coup ce n'est pas forcément une blague alors ?Ah...c'est juste un psy qui croit avoir guéri quelqu'un qui n'a jamais été malade.
La preuve, "l'obsession" du patient était justifiée puisque la lettre est arrivee
Si. Enfin moi je l'ai lue sur un site de blaguesDonc du coup ce n'est pas forcément une blague alors ?
Tu as d'autres blagues en stock ?Si. Enfin moi je l'ai lue sur un site de blagues
Oui j'en mettrai une ou deux qui me plaisent bien tout à l'heure
Merci c'est sympa 🙃Oui j'en mettrai une ou deux qui me plaisent bien tout à l'heure
Je t'en prie 🌻
C'est en quel honneur cette tournesol ? 😊
Juste amical
Ok , alors c'est 2 blondes qui sont complètement torchées, soudain elles ont envi de faire pipi, donc elles trouvent un coin... à la fin l'un d'entre elle dit :
"Tu as du papier"?
"Non je n'ai pas de culotte"
"Ah ben tu n'as qu'à prendre une plaque..."
Le lendemain leur copain respectif s'appellent et dit
"Bon écoute ça peut plus durer, ma copine est arrivée à 6 h du matin et à tout vomi dans le salon
L'autre dit :
"M'en parle pas pas, moi la mienne est arrivée et avait entre les cuisses, à notre regretter Marcel de la part de tout le commissariat !
"Tu as du papier"?
"Non je n'ai pas de culotte"
"Ah ben tu n'as qu'à prendre une plaque..."
Le lendemain leur copain respectif s'appellent et dit
"Bon écoute ça peut plus durer, ma copine est arrivée à 6 h du matin et à tout vomi dans le salon
L'autre dit :
"M'en parle pas pas, moi la mienne est arrivée et avait entre les cuisses, à notre regretter Marcel de la part de tout le commissariat !
Merci 🙂
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal et tu vois si elle t'entend. Sinon, tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle te réponde.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de faire à manger, il est dans le salon et il se dit : "Je suis à 15 mètres, voyons ce qui arrive !"
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !!
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal et tu vois si elle t'entend. Sinon, tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle te réponde.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de faire à manger, il est dans le salon et il se dit : "Je suis à 15 mètres, voyons ce qui arrive !"
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !!
D'apres l'auteur c'est extrait directement de minutes de tribunaux.
- AVOCAT : Quelle est votre date de naissance ?
- TEMOIN : Le 18 juillet.
- AVOCAT : Quelle année ?
- TEMOIN : Chaque année !
- AVOCAT : Cette maladie affecte-t-elle votre mémoire ?
- TEMOIN : Oui
- AVOCAT : Et en quoi affecte-t-elle votre mémoire ?
- TEMOIN : J’oublie des choses.
- AVOCAT : Vraiment ? Pouvez-vous nous donner un exemple de quelque chose que vous avez oublié ?
- AVOCAT : Dites-moi, Docteur, n’est-il pas vrai que quand une personne meurt dans son sommeil, elle ne s’en aperçoit pas avant le matin suivant ?
- TEMOIN : Etes-vous vraiment avocat ?
- AVOCAT : Votre plus jeune fils, celui-qui a 20 ans, quel est son âge ?
- TEMOIN : 20, comme votre QI
- AVOCAT : Etiez-vous présent quand on vous a pris en photo ?
- TEMOIN : Vous vous fichez de moi ?
- AVOCAT : Donc le bébé a été conçu le 8 août ?
- TEMOIN : Oui
- AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
- TEMOIN : Ben, je me faisais baiser.
- AVOCAT : Elle a eu trois enfants, c’est ça ?
- TEMOIN : Oui.
- AVOCAT : Dont combien de garçons ?
- TEMOIN : Aucun
- AVOCAT : Et y avait-il des filles ?
- TEMOIN : Votre Honneur, je veux un autre avocat. Puis-je avoir un a-vo-cat ?
- AVOCAT : Qu’est-ce qui a mis fin à votre premier mariage ?
- TEMOIN : Le décès.
- AVOCAT : Et le décès de qui ?
- TEMOIN : Devinez !
- AVOCAT : Docteur, combien des autopsies que vous avez pratiquées l’ont-elle été sur des morts ?
- TEMOIN : Toutes. Les vivants opposent trop de résistance.
- AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure à laquelle vous avez pratiqué l’autopsie ?
- TEMOIN : J’ai commencé à 20 h.
- AVOCAT : Mr. Denton était-il mort à ce moment-là ?
- TEMOIN : A supposer que non, il l’était problablement à la fin.
- AVOCAT : Docteur, avant de commencer l’autopsie, avez-vous pris le pouls ?
- TEMOIN : Non.
- AVOCAT : Avez-vous vérifié la tension?
- TEMOIN : Non.
- AVOCAT : Avez-vous vérifié si la victime respirait ?
- TEMOIN : Non.
- AVOCAT : Donc, il était possible que le patient soit encore vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
- TEMOIN : Non.
- AVOCAT : Et comment pouvez-vous en être sûr, Docteur ?
- TEMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal posé sur mon bureau.
- AVOCAT : Je vois, mais le patient n’aurait-il pas pu être vivant quand même ?
- TEMOIN : A la réflexion, il est possible qu’il ait été vivant et en train d’exercer le métier d’avocat.
Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants. De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.