C
Anonyme
Bonsoir,
Ca fait maintenant trois ans que je souffre de dépression. Trois ans que j'ai l'impression d'étouffer, que je me vois pourrir et dépérir.
Trois ans, que je ne dors plus, mange mal ( à cause de trouble alimentaire), que je vois la personne que j'étais jadis s'éteindre à petit feu sans savoir comment la sauver.
Au début quand j'étais en secondaire j'arrivais à nier cette mélancolie qui naissait en moi, à rêver à me projeter, à vivre mais ce n'est plus le cas aujourd'hui.
Tous les jours se ressemblent et ça ne me fait ni chaud ni froid, il m'est impossible de me projeter peu importe le scénario j'acquiesce. Plus rien ne me donne envie.
Faire du sport ? Tous les jours
Sortir avec des amis ? Je vis littéralement avec ma meilleure amie alors je suis rarement seule.
Occupe toi ? Je suis étudiante avec un job, ma semaine est dédiée à mes études et les week-end à mon travail. ( études d'ailleurs que j'ai du mal à suivre puisque plus rien ne me passionne)
En activité extra scolaire en dehors de la salle je suis dans une association féministe.
J'ai essayé de m'accrocher de toutes mes forces mais rien n'y fait.
J'ai 21 ans et je suis épuisée dans tous les sens du terme. Pour des personnes plus âgées, je risque de paraître dramatique et ingrate (j'en suis désolée) sachez juste qu'en aucun cas je me réjouis de ma situation et si j'arrivais à être heureuse je sauterais sur l'occasion c'est tout ce que je demande.
Etre ce que je suis aujourd'hui, est une source de culpabilité pour moi, je suis jeune je devrais croquer la vie à pleine dents pourtant je passe mon temps à souffrir sans raisons apparentes.
Je vis avec cette impression de noyade peu importe l'endroit, le moment ou les gens autour de moi. Je déprime en vacances, à la salle, en cours PARTOUT.
J'ai la tête sous l'eau et j'ai beau me débattre tout mon être s'immerger d'eau et c'est douloureux.
J'ai l'impression de sentir toutes les étapes d'une noyade sans mourir permettant ainsi le supplice de se répéter tous les jours.
J'ai lu des témoignages parce qu'après avoir été diagnostiqué de dépression sévère j'ai fait des recherches à chaque fois les gens avaient des raisons d'être malheureux, un décès, une maladie, un mariage qui vire au divorce. Je n'ai rien vécu de tout ça et je suis en bonne santé. Alors pourquoi ?
Quand on a un conflit avec quelqu'un fuir peut devenir une possibilité mais quand on est en conflit constamment avec soi même où est ce qu'on fuit ?
Rendez-vous bien compte que tous les jours je me bats avec moi même, tous les jours. Je souris devant vous, je fais des blagues je prétends que tout va bien alors que non rien ne va, j'ai envie de mourir.
L'impression que tout le monde autour de moi ait pris un train et que je l'ai raté.
Au début, pleine de courage je courrais pour le rattraper mais maintenant, lessivée par ce combat que je mène à chaque fois que j'ouvre les yeux le matin, je reste assise à attendre. Quoi ? Je ne sais pas.
Comme chaque année j'attendais la nouvelle année avec impatience pour tout reprendre à zéro mais je ne réalise que maintenant que je n'ai pas le courage, je n'ai pas la force et je suis totalement terrifiée de la souffrance que pourrait m'infliger cette année. Je ne peux plus vivre comme ça, c'est trop j'ai besoin que cette noyade cesse, j'ai besoin de respirer. il est temps pour moi d'arrêter d'essayer de rattraper ce train et se rendre à l'évidence, tout mon corps hurle de douleurs. Que ce soit la dépression, les traumas d'enfance que je n'arrive pas à déchiffrer, l'amour que je porte à mes parents qui me force à mentir, l'anorexie mentale ...Tout ça c'est trop, alors oui il y'a sûrement pire je me suis dit ça longtemps mais j'en viens à la conclusion que je ne suis pas assez courageuse. Je n'en peux plus, ça peut sonner anodin mais c'est vrai. Je suis vraiment à bout, je n'ai plus de force. Une année encore à angoisser, rater mes cours, souffrir, regretter de me réveiller le matin, me faire vomir, chercher des échappatoires pour tenter de combler le vide. C'est quoi l'étape d'après ? La drogue?
Je préfère m'arrêter là, si je vous écris ce soir, c'est peut être pour laisser une trace écrite de cette souffrance pour mes proches qui sont dans l'ignorance ( ignorance que je préserve parce que je les aime)
Si je mets fin à mes jours, ça paraîtra comme un acte égoîste et peut être que ça l'est ? J'irais peut être en enfers ? je ne sais pas, tout ce que je sais c'est que je suis épuisée et qu'il est temps pour moi de me reposer.
merci à toi de m'avoir lu jusqu'ici.
Ca fait maintenant trois ans que je souffre de dépression. Trois ans que j'ai l'impression d'étouffer, que je me vois pourrir et dépérir.
Trois ans, que je ne dors plus, mange mal ( à cause de trouble alimentaire), que je vois la personne que j'étais jadis s'éteindre à petit feu sans savoir comment la sauver.
Au début quand j'étais en secondaire j'arrivais à nier cette mélancolie qui naissait en moi, à rêver à me projeter, à vivre mais ce n'est plus le cas aujourd'hui.
Tous les jours se ressemblent et ça ne me fait ni chaud ni froid, il m'est impossible de me projeter peu importe le scénario j'acquiesce. Plus rien ne me donne envie.
Faire du sport ? Tous les jours
Sortir avec des amis ? Je vis littéralement avec ma meilleure amie alors je suis rarement seule.
Occupe toi ? Je suis étudiante avec un job, ma semaine est dédiée à mes études et les week-end à mon travail. ( études d'ailleurs que j'ai du mal à suivre puisque plus rien ne me passionne)
En activité extra scolaire en dehors de la salle je suis dans une association féministe.
J'ai essayé de m'accrocher de toutes mes forces mais rien n'y fait.
J'ai 21 ans et je suis épuisée dans tous les sens du terme. Pour des personnes plus âgées, je risque de paraître dramatique et ingrate (j'en suis désolée) sachez juste qu'en aucun cas je me réjouis de ma situation et si j'arrivais à être heureuse je sauterais sur l'occasion c'est tout ce que je demande.
Etre ce que je suis aujourd'hui, est une source de culpabilité pour moi, je suis jeune je devrais croquer la vie à pleine dents pourtant je passe mon temps à souffrir sans raisons apparentes.
Je vis avec cette impression de noyade peu importe l'endroit, le moment ou les gens autour de moi. Je déprime en vacances, à la salle, en cours PARTOUT.
J'ai la tête sous l'eau et j'ai beau me débattre tout mon être s'immerger d'eau et c'est douloureux.
J'ai l'impression de sentir toutes les étapes d'une noyade sans mourir permettant ainsi le supplice de se répéter tous les jours.
J'ai lu des témoignages parce qu'après avoir été diagnostiqué de dépression sévère j'ai fait des recherches à chaque fois les gens avaient des raisons d'être malheureux, un décès, une maladie, un mariage qui vire au divorce. Je n'ai rien vécu de tout ça et je suis en bonne santé. Alors pourquoi ?
Quand on a un conflit avec quelqu'un fuir peut devenir une possibilité mais quand on est en conflit constamment avec soi même où est ce qu'on fuit ?
Rendez-vous bien compte que tous les jours je me bats avec moi même, tous les jours. Je souris devant vous, je fais des blagues je prétends que tout va bien alors que non rien ne va, j'ai envie de mourir.
L'impression que tout le monde autour de moi ait pris un train et que je l'ai raté.
Au début, pleine de courage je courrais pour le rattraper mais maintenant, lessivée par ce combat que je mène à chaque fois que j'ouvre les yeux le matin, je reste assise à attendre. Quoi ? Je ne sais pas.
Comme chaque année j'attendais la nouvelle année avec impatience pour tout reprendre à zéro mais je ne réalise que maintenant que je n'ai pas le courage, je n'ai pas la force et je suis totalement terrifiée de la souffrance que pourrait m'infliger cette année. Je ne peux plus vivre comme ça, c'est trop j'ai besoin que cette noyade cesse, j'ai besoin de respirer. il est temps pour moi d'arrêter d'essayer de rattraper ce train et se rendre à l'évidence, tout mon corps hurle de douleurs. Que ce soit la dépression, les traumas d'enfance que je n'arrive pas à déchiffrer, l'amour que je porte à mes parents qui me force à mentir, l'anorexie mentale ...Tout ça c'est trop, alors oui il y'a sûrement pire je me suis dit ça longtemps mais j'en viens à la conclusion que je ne suis pas assez courageuse. Je n'en peux plus, ça peut sonner anodin mais c'est vrai. Je suis vraiment à bout, je n'ai plus de force. Une année encore à angoisser, rater mes cours, souffrir, regretter de me réveiller le matin, me faire vomir, chercher des échappatoires pour tenter de combler le vide. C'est quoi l'étape d'après ? La drogue?
Je préfère m'arrêter là, si je vous écris ce soir, c'est peut être pour laisser une trace écrite de cette souffrance pour mes proches qui sont dans l'ignorance ( ignorance que je préserve parce que je les aime)
Si je mets fin à mes jours, ça paraîtra comme un acte égoîste et peut être que ça l'est ? J'irais peut être en enfers ? je ne sais pas, tout ce que je sais c'est que je suis épuisée et qu'il est temps pour moi de me reposer.
merci à toi de m'avoir lu jusqu'ici.
