Salut à tous,
Je suis dans une situation intriquée destructrice et que je pense sans issue, ou en tout cas pas avec une accessible selon les spécificités de ma vie et de mon cas ... C'est en train de me détruire plus que jamais, plus que ça ne l'a fait déjà pendant tant de mois, et aujourd'hui et hier, ça a encore monté d'un degré ... Je suis habitué d'un autre forum, depuis des années, j'y ai vécu x choses, enfin bref, trop de colatéralités et de muselage obligé là bas pour que je puisse y dire quoi que ce soit. Du coup je suis tombé sur ce forum il y a quelques temps, dans une de ces errances nocturnes désespérées, où on voit de la lumière, où on sait qu'on ne peut rien y trouver tant on sait déjà ce qu'on y trouvera ou pas, l'humain étant le même partout, mais où ce qu'il nous reste d'instinct nous pousse malgré nous à aller voir ... C'est marrant d'ailleurs parce que j'avais commencé à créer un pseudo, le même sans les points, et malgré x essais, les mails de validation ne sont jamais arrivés ... je me suis alors dit dans un sourire malgré tout "même dans quelque chose d'aussi simple, tu vois, la vie te dit aller, arrête donc de t'échiner et retire toi de tout".
Peut-être que ne ne parlerai même pas des choses, que je ne reviendrai même pas sur ce topic une fois ces quelques mots vagues posés ... Je sais que discuter ne servirait à rien, sauf amener un peu de cette dynamique humaine qui fait du bien parfois, qui ne peut plus que m'en faire de manière très limitée, voir pas du tout, voir même me faire plus de mal que de bien et me montrer combien de l'humain, je suis irréversiblement loin, comme de tout ... bref une illusion au final. Je connais aussi tous les tenants et aboutissants de la situation, chez moi, chez les autres, sa part de vérité immuable, sa part instrumentalisée par mes schémas et autres dévastations et impossibilités de vie préexistantes, bref strictement rien de ce que l'on pourrait me dire ne m'apprendrait quoi que ce soit ni ne me donnerait une quelconque clé. Ce n'est pas à prendre comme à priori sur de possibles intervenants, juste que je connais la vie et les choses, et qu'une fois qu'on les connait ... voilà. Ce qui est, est.
On ne va pas se mentir, cette situation va sûrement m'amener au pire, pas maintenant, et je ne suis pas le genre à faire les choses à chaud, mais à terme, dans les mois, tellement je ne peux plus supporter, et pourtant dieu sait que j'en ai supporté ... bref, je n'aurais pas envie qu'à m'exprimer ici cathartiquement, ce à quoi j'ai tendance, certains propos puissent être pris comme "littéral immédiat" et que hop, pharos, et que ça risque de m'amener encore plus d'ennuis. Je risque d'être bridé par ça aussi.
Si je devais parler, en plus, ça demanderait à raconter tant de chose personnelles, de A à Z ... ce dont je n'ai plus l'énergie, plus les mots, ce que la pudeur peut rendre difficile aussi, mais comme ça ne vaut pas le coup de parler de quoi que ce soit sans le faire pleinement, compliqué ...
J'ai aussi un paradigme particulier, qui n'est pas celui de beaucoup, il est inaltérable pour moi et joue beaucoup dans ce qui me détruit, dans le sens que je donne à certaines choses et la place que je leur "garde" alors qu'en une partie de moi, je pourrais les dépasser au moins un peu, au moins assez, si seule la paix surfacique de l'être m'importait ... Bref, si je parle des choses, je serai incompris de 80 % des gens, enfin beaucoup penseront me comprendre mais projetteront sur moi des mécanismes et problématiques qui ne seront au final pas les miens sauf en apparence et très partiellement, ou me penseront sous le joug de l'illusion ...
Si étrange et pathologique que ça paraîtra à certains, je dois rester dans ce qui a du sens, aussi, dans la conscience d'une réalité qui jamais ne doit disparaître, dusse t-elle me détruire ... en souffrir, si je ne peux qu'en souffrir, c'est la garder vivante et y rester fidèle, et avancer, c'est la tuer une deuxième fois ... Bref, à parler je risque de me disperser, de nourrir malgré moi cette part qui se fait à tout malgré tout, qui accepte l'impensable, passe les jours, vivote et capitule ... ce que je ne souhaite pas.
Je vais sûrement me voir floodé, aussi, moqué au milieu de réponses vraies, je suis habitué à ce genre de chose mais bon, pas l'énergie de les "gérer" en ce moment. J'aurai peut-être beaucoup de réponses et cette quantité me dissuadera, si pas énergie de répondre à tout ... ou alors je n'en aurai quasi pas, vu le pavé qui en fera sûrement fuir beaucoup, sera vu par beaucoup comme un amas de phrases lourdes et décousues ne voulant pas dire grand chose.
Ca fait toujours bizarre, aussi, de s'exposer, même si on ne le fait que partiellement, cette sensation de se mettre (presque) à nu au milieu des quatre vents du net ...
Bref, autant de raisons qui font que je ne parlerai sûrement pas, je me contenterai sûrement de quelques blagues dérivatives sur x sujets, ailleurs, ou de répondre aux problèmes des gens quand je suis encore assez bien pour le faire, et par là me fuir commodément, où je ne reviendrai même pas ici, mais ce soir j'ai eu l'impulsion de ce topic en tout cas, pour peut-être parler un jour. N'ayant dormi qu'une demie heure la nuit dernière, ce ne sera pas ce soir ... Désolé du coup à ceux qui liront, pour le topic "vide de substance" pour le moment, bien des mots pour au final ne pas dire tant de choses concrètement.
Je ne savais pas trop où mettre ça, entre présentation, santé, amour et amitié, disons que ça pourrait aller dans chacune de ces catégories, une problématique multi-aspects quoi, du coup je choisis peut-être mal mais voilà, je le mets là. J'ai l'impression qu'ici, plus de topics assez éphémères que durables/personnels, peut-être pas le bon endroit, enfin je ne vois pas ce topic comme devant durer longtemps, mais je me comprends.
Bonne soirée à tous en tout cas.
Je suis dans une situation intriquée destructrice et que je pense sans issue, ou en tout cas pas avec une accessible selon les spécificités de ma vie et de mon cas ... C'est en train de me détruire plus que jamais, plus que ça ne l'a fait déjà pendant tant de mois, et aujourd'hui et hier, ça a encore monté d'un degré ... Je suis habitué d'un autre forum, depuis des années, j'y ai vécu x choses, enfin bref, trop de colatéralités et de muselage obligé là bas pour que je puisse y dire quoi que ce soit. Du coup je suis tombé sur ce forum il y a quelques temps, dans une de ces errances nocturnes désespérées, où on voit de la lumière, où on sait qu'on ne peut rien y trouver tant on sait déjà ce qu'on y trouvera ou pas, l'humain étant le même partout, mais où ce qu'il nous reste d'instinct nous pousse malgré nous à aller voir ... C'est marrant d'ailleurs parce que j'avais commencé à créer un pseudo, le même sans les points, et malgré x essais, les mails de validation ne sont jamais arrivés ... je me suis alors dit dans un sourire malgré tout "même dans quelque chose d'aussi simple, tu vois, la vie te dit aller, arrête donc de t'échiner et retire toi de tout".
Peut-être que ne ne parlerai même pas des choses, que je ne reviendrai même pas sur ce topic une fois ces quelques mots vagues posés ... Je sais que discuter ne servirait à rien, sauf amener un peu de cette dynamique humaine qui fait du bien parfois, qui ne peut plus que m'en faire de manière très limitée, voir pas du tout, voir même me faire plus de mal que de bien et me montrer combien de l'humain, je suis irréversiblement loin, comme de tout ... bref une illusion au final. Je connais aussi tous les tenants et aboutissants de la situation, chez moi, chez les autres, sa part de vérité immuable, sa part instrumentalisée par mes schémas et autres dévastations et impossibilités de vie préexistantes, bref strictement rien de ce que l'on pourrait me dire ne m'apprendrait quoi que ce soit ni ne me donnerait une quelconque clé. Ce n'est pas à prendre comme à priori sur de possibles intervenants, juste que je connais la vie et les choses, et qu'une fois qu'on les connait ... voilà. Ce qui est, est.
On ne va pas se mentir, cette situation va sûrement m'amener au pire, pas maintenant, et je ne suis pas le genre à faire les choses à chaud, mais à terme, dans les mois, tellement je ne peux plus supporter, et pourtant dieu sait que j'en ai supporté ... bref, je n'aurais pas envie qu'à m'exprimer ici cathartiquement, ce à quoi j'ai tendance, certains propos puissent être pris comme "littéral immédiat" et que hop, pharos, et que ça risque de m'amener encore plus d'ennuis. Je risque d'être bridé par ça aussi.
Si je devais parler, en plus, ça demanderait à raconter tant de chose personnelles, de A à Z ... ce dont je n'ai plus l'énergie, plus les mots, ce que la pudeur peut rendre difficile aussi, mais comme ça ne vaut pas le coup de parler de quoi que ce soit sans le faire pleinement, compliqué ...
J'ai aussi un paradigme particulier, qui n'est pas celui de beaucoup, il est inaltérable pour moi et joue beaucoup dans ce qui me détruit, dans le sens que je donne à certaines choses et la place que je leur "garde" alors qu'en une partie de moi, je pourrais les dépasser au moins un peu, au moins assez, si seule la paix surfacique de l'être m'importait ... Bref, si je parle des choses, je serai incompris de 80 % des gens, enfin beaucoup penseront me comprendre mais projetteront sur moi des mécanismes et problématiques qui ne seront au final pas les miens sauf en apparence et très partiellement, ou me penseront sous le joug de l'illusion ...
Si étrange et pathologique que ça paraîtra à certains, je dois rester dans ce qui a du sens, aussi, dans la conscience d'une réalité qui jamais ne doit disparaître, dusse t-elle me détruire ... en souffrir, si je ne peux qu'en souffrir, c'est la garder vivante et y rester fidèle, et avancer, c'est la tuer une deuxième fois ... Bref, à parler je risque de me disperser, de nourrir malgré moi cette part qui se fait à tout malgré tout, qui accepte l'impensable, passe les jours, vivote et capitule ... ce que je ne souhaite pas.
Je vais sûrement me voir floodé, aussi, moqué au milieu de réponses vraies, je suis habitué à ce genre de chose mais bon, pas l'énergie de les "gérer" en ce moment. J'aurai peut-être beaucoup de réponses et cette quantité me dissuadera, si pas énergie de répondre à tout ... ou alors je n'en aurai quasi pas, vu le pavé qui en fera sûrement fuir beaucoup, sera vu par beaucoup comme un amas de phrases lourdes et décousues ne voulant pas dire grand chose.
Ca fait toujours bizarre, aussi, de s'exposer, même si on ne le fait que partiellement, cette sensation de se mettre (presque) à nu au milieu des quatre vents du net ...
Bref, autant de raisons qui font que je ne parlerai sûrement pas, je me contenterai sûrement de quelques blagues dérivatives sur x sujets, ailleurs, ou de répondre aux problèmes des gens quand je suis encore assez bien pour le faire, et par là me fuir commodément, où je ne reviendrai même pas ici, mais ce soir j'ai eu l'impulsion de ce topic en tout cas, pour peut-être parler un jour. N'ayant dormi qu'une demie heure la nuit dernière, ce ne sera pas ce soir ... Désolé du coup à ceux qui liront, pour le topic "vide de substance" pour le moment, bien des mots pour au final ne pas dire tant de choses concrètement.
Je ne savais pas trop où mettre ça, entre présentation, santé, amour et amitié, disons que ça pourrait aller dans chacune de ces catégories, une problématique multi-aspects quoi, du coup je choisis peut-être mal mais voilà, je le mets là. J'ai l'impression qu'ici, plus de topics assez éphémères que durables/personnels, peut-être pas le bon endroit, enfin je ne vois pas ce topic comme devant durer longtemps, mais je me comprends.
Bonne soirée à tous en tout cas.
