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Message: [QUOTE="Narnia, post: 72450, member: 924"] J'aimerai l'accepter, mais c'est tellement injuste et horrible. Comment accepter l'inacceptable ? Je sais que je ne peux pas revenir en arrière, mais je m'accroche désespérément à tous mes souvenirs, les rares traces (photos, etc) qui me permettent de dire que ce que j'ai vécu a été réel. Jai l'impression que tout ceci n'a pas vraiment existé, alors que je sais que si. Je n'arrive pas à me dire que je ne peux rien y changer, même si je le sais. J'ai connu une fois une autre période difficile et je pensais que ça n'allait jamais avoir de fin, mais ça a fini par s'arrêter, aller mieux, puis très bien ensuite. Mais là, c'est comme si je n'en voyais pas le bout et ça me fait peur, je ne veux pas être comme ça encore pendant des mois, c'est trop dur. Ce qui est énervant, c'est qu'il y a des jours où j'ai l'illusion d'aller bien, et je retombe plus bas ensuite. C'es ma passion pour les livres qui m'a déjà sauvé, et je pense que si j'arrive à m'y remettre, ça ira mieux. Mais je n'y arrive pas ou très peu, car je n'ai envie de rien depuis des semaines. De toute façon, j'aime trop la vie pour aller jusqu'au bout, et j'ai honte d'avoir fait ça alors que des gens ont des problèmes plus graves que les miens. J'aimerai vraiment réussir à occuper mon esprit constamment, mais ça voudrait dire que je dos m'isoler de tout pour être hors du monde et du temps. Je sais qu'il y a encore plein de choses merveilleuses à découvrir, mais je n'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi puissant, d'aussi beau, d'aussi complet. ne saurai presque pas décrire ça. Depuis le 29 décembre, ma vie est devenue fade voire insipide. Merci pour la présence, si j'ai besoin de faire sortir certaines choses, j'écrirai alors. Mais je pense qu'il faut aussi que j'arrête de ruminer sans cesse et que je j'arrive à lâcher prise pour ne plus y penser et passer à autre chose. J'ai du mal à sortir en ce moment, je me force à le faire mais je n'y arrive pas souvent. Généralement, quand j'ai une mauvaise période, je passe du désespoir à la rage, et ça m'aide à surmonter les difficultés. Ca devait arriver finir par arriver, tôt ou tard. Enfin, j'espère. Ce qui me peine, c'est que je n'arrive plus à pleurer, mes émotions sont bloquées, et ça me frustre, c'est comme si ça ne voulait pas sortir alors que je sais que ça me ferait du bien. Cette paralysie est insupportable. Je voudrais juste que ça se débloque, en bien ou en mal. J'ai perdu la notion du temps , j'ai l'impression que ces dernières semaines, ça fait des siècles que ça dure. [/QUOTE]

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