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Message: [QUOTE="Methlyan, post: 245003"] Ce n'est pas une réflexion nocturne, mais je profite de ce post pour me libérer et mettre des mots sur ce que je ressens. Ma tête est en train de bouillir, je suis en train de me noyer dans mes pensées, et ça me fatigue énormément. Il y a des tas de choses qui se mélangent dans ma tête, mais c'est ma mère qui ressort le plus ces jours ci. Je pense que j'en voudrai jusqu'à ma mort à mes parents de m'avoir mise au monde. Je n'exprime pas des pensées suicidaires en disant ça, c'est juste que mon père m'a dit il y a quelques années que je n'étais pas prévu sur la liste, à ce moment là ils étaient en plein divorce, et je pense que j'ai pas eu toute l'attention qu'une enfant aurait dû avoir. Je n'ai pas eu d'intimité non plus, ma chambre était régulièrement fouillé par ma mère, elle m'a engueulé une fois parce que j'avais écrit sur un papier que je n'appellerai jamais mon beau-père "papa". Ca semble idiot d'avoir écrit ça sur un papier, c'est sûr. Mais à ce moment là, je ne pouvais pas m'exprimer comme aujourd'hui. Je n'étais pas écoutée, et même le peu de fois où j'ouvrais la bouche, il y avait toujours ce regard que j'oublierai pas, en mode "Peu importe ce que tu t'apprêtes à dire, c'est de la m*rde.". J'avais peur de parler, j'osais encore moins hausser le ton ou crier, alors tout ressortait par des pleurs. J'étais une pleureuse. Je n'avais pas le droit de me plaindre pour quoi que ce soit, je ne racontais rien, je n'étais pas souriante, le concept de "blague" m'était pas du tout familier, alors mon rire on l'entendait pas énormément non plus. Je voyais le monde en gris, au ralentit, et j'attendais avec impatience le tour de garde de mon père, parce qu'au moins je pouvais jouer avec mes barbies en parlant sans avoir peur d'être dérangée ou jugée. Et tout ce que je faisais de mes journées, c'était être dans mon monde, dessiner, et m'entrainer à faire des petites mélodies sur le piano. Je n'avais pas d'amis, j'étais la fille bizarre, et sans même que les gens ont eu le temps de le découvrir, je me considérais comme telle. J'étais donc rejetée par ma famille, mais aussi par les camarades de classe. Pendant un moment je me disais "Mais comment j'ai fait pour tenir tout ce temps", et c'est assez simple, j'étais dans ma bulle, elle me protégeait de tout. Mon monde de super héros, de fées, de sirènes, me faisait oublier mon petit quotidien, et je n'aimais pas être dérangée lorsque j'étais dedans. Je me laissais martyrisée, je croyais tout ce que l'on me disait à mon propre sujet, j'étais aussi très naïve, et j'ai conscience aujourd'hui que je ne devais pas être une enfant facile. Aux yeux de ma mère, je devais être ce genre de cas où on ne peut plus rien faire. Je ne donnais aucun amour à ma mère, à part un bonjour et un bonne nuit, nous rigolions très très peu, il n'y avait pas de câlins, je me débrouillais "seule" depuis toute petite. Je me souviens de la fois où mon beau-père m'avait forcé à faire un câlin à ma mère après une grosse dispute, je crois que c'est l'une des rares fois où je l'ai eu dans mes bras. Ma mère et mon beau-père me disaient souvent que mon père n'en avait rien à faire de moi. Il y a eu des phases où je faisais l'autruche, parce que comme je l'ai dit plus haut, j'étais naïve. Un coup je préférais mon père, et un coup ma mère. Aujourd'hui, je peux affirmer que ni ma mère, et ni mon père n'en a quelque chose à faire de moi, et le plus drôle dans tout ça c'est que mon père s'approprie tous les mérites de ce que j'accomplis encore maintenant. A 14 ans quand j'ai atterri chez mon père, j'avais beaucoup plus de liberté, mais j'étais toujours aussi manipulable. J'avais ma vraie première amie qui est devenue ma meilleure amie, elle aussi avait des soucis avec sa famille, on se comprenait. Elle m'a fait découvrir Omegle, on y allait ensemble, et j'y allais aussi toute seule le soir. Quand je disais que j'étais toujours aussi manipulable, c'était qu'il suffisait que l'on me donne la moindre attention pour que je me plie aux autres. Ou plutôt, je me pliais aux autres pour avoir de l'attention. Je me plaignais énormément, je vivais mal le fait d'être séparé de ma mère, j'en étais triste, et en même temps en colère.J'avais besoin que l'on me pose des questions en permanence à ce sujet. Je voulais faire savoir que j'allais mal, je comptais les jours, les mois, et les années où je ne la voyais plus. Seule, j'apprenais tout par moi même, personne n'était là pour jouer le rôle du père ou de la mère ; c'est d'ailleurs pour ça qu'à chaque fois qu'un adulte m'aide, je vois en cette personne une figure paternel/maternelle. Pendant que mon ancienne meilleure amie m'avait appris à m'éclater, à tout extérioriser, à s'en foutre du regard des autres, j'ai fait la rencontre de mon premier amour qui m'a fait redevenir comme avant. Je cite "Il a bâclé tout mon travail !". Ensuite mon copain actuel, m'a beaucoup aidé à m'affirmer, il est l'homme le plus drôle que je connaisse, et le faire rire est toujours une petite victoire pour moi. Mais dans le fond, j'ai l'impression qu'une chaîne me relie toujours à ma mère par moment, la peur d'être une honte comme je l'ai été pour elle, d'être rejetée, abandonnée. J'essaye d'avancer, j'essaye toujours de relativiser, de ne plus être envieuse des autres. J'ai été très envieuse de la relation mère/fille qu'avait ma belle mère avec sa fille, et je veux être heureuse. J'ai été longtemps très envieuse des personnes sociables également, des gens que l'on regarde, de ceux qui sont "normaux". Parce que moi je n'étais qu'une petite boule noire qui ne dégage que des mauvaises ondes. Grâce à mon copain j'acquiert de la confiance en moi, j'arrive même à discuter avec les autres, grâce à lui je me suis rendue compte que j'étais capable de pleins de choses, de faire rire, d'être une vraie source de joie, d'éprouver énormément d'empathie ; Surtout j'ai arrêté de vivre pour les autres. Puis parfois je me revois à 12 ans, et je ne sais plus qui je suis comme en ce moment, j'aimerais sortir de cette bulle. J'aimerais tellement t'oublier. [/QUOTE]

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