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Message: [QUOTE="Laëlynn ☆, post: 428456, member: 3815"] TW: TCA, rechute, trauma. Je le dis bien souvent oui, mais je suis épuisé. J'essaye de le montrer le moin possible mais rien n'y fait, je vais mal et je ne peux plus le cacher. Des souvenirs que je ressasse...le harcèlement,les agressions, la tentative d'abus auquel j'ai évité, l'acharnement collectif, les traumatismes intergenerationelles, les discriminations des adultes, les problèmes familiaux(grand père alcoolique, disputes, maltraitance animale, décès, séparation, rumeurs, mensonges, arnaques, abus de confiance etc pas forcément de la part de mes parents mais dautres gens de notre famille.) des souvenirs ambiguë, une TS qui a failli me coûter la vie, mal aimé depuis petite... j'en ai marre. La rechute de dépression ne me guette plus, elle est là et fait de nouveau partie de moi. Elle fait partie de la guérison mais elle est rude et risqué, ma vie je peux y laisser mais j'essayerai d'y résister. Je fais du mieux que je peu mais je n'ai plus goût en rien. Je n'arrive plus a lire, j'ai du mal a écrire, grosses difficultés de concentration, je ne joue plus a ce que j'aimais avant, je n'aime rien même si j'essaye de nouvelles choses en vains. Je mange beaucoup pour combler ce vide intérieur. J'ai tout le temps faim aussi. Je fais des cauchemars...cessez cela... pitié... revivre ces scènes, revoir ces gens...non je ne veux pas. Je n'ai rien demandé. J'étais une fillette heureuse et vivante qui ne voulait pas rentrer dans les cases déjà si jeune, ne voulant pas faire partie d'un groupe, j'étais dans mon comportement et ce que j'aimais différentes, et je pense que je le resterait, ça n'a jamais changé. Si j'ai besoin d'attention, si j'ai besoin d'être entouré c'est peut-être car j'ai trop été mise a l'écart et que mon cerveau n'a pas su s'adapter. Je suis empathique lorsque j'arrive à comprendre les gens. Trop empathique trop sensible, trop grosse, trop anxieuse, trop triste, trop bête, trop nul. "Anxio-depressive" "TCA" tout les clichés qu'il y a sur cela... Un monstre je suis. Je me dégoûte. Mes cicatrices me dégoûtes.mon corps me dégoûte. Mon comportement et mon caractère me dégoûte. Je ne me comprend pas. Enfaite, qui suis-je vraiment ? [/QUOTE]

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