C
Anonyme
Je vais juste dire un peu n'importe quoi lol, mais je pense que ça m'aidera. Umm, je pense que tout commence le jour où ma meilleure amie décide de changer d'ecole, en tant que personne SUPER sensible, ça me tue. À seulement 10 ans, je commence à m'imaginer la réaction des gens à mon suicide pour m'aider à dormir, chelou js. Heureusement, je me fais une nouvelle amie, qui est absolument géniale! Je me souviens que en 5ieme primaire donc, je me plaignais souvent des disputes de mes parents. Comme je le dit souvent, 2 parents qui devraient être divorcées est aussi horrible que 2 qui le sont. Doncccc, je me souviens, une récré lui avoir parler des mes pensées suicidaires, après, j'avais pas vraiment envie non plus, c'était... Jsp, j'y pensais mais ne comptait pas le faire. En 6ieme, cette amie la m'annonce que elle veut mourrir le 2 décembre, par suicide Oui, jsp comment mais toute l'école l'as su au final. Un jour, alors qu'elle s'était disputée, elle s'enferme dans les toilettes, je force la porte ouverte, et elle est assise sur le sol, le bras en sang, des ciseaux à la main. Je la réconforte, lui demande d'arrêter, bref le truc de base. Je rentre chez moi et je décidé de faire des recherches (extrêmes lol, comme tjrs quand je suis curieuse) sur l'auto mutilation. Je deviens obsédée, je passe des heures à regarder des images, bzr Hn. La, je commence à me distancer des gens, je me gratte les poignets jusqu'au sang. Et un jour, je prends mon compas et me Coupe. J'ai du faire quoi, 10 coupures? J'adore voir les cicatrices sur mon bras, j'en suis fière enft. Je recommence pas, ma vie devient un vrai merdier, le cacher à mes parents, à l'école, à la piscine c'est chaud, je m'isole complètement et plusieurs fois, j'essaie de m'etrangler, snas vraiment vouloir mourrir, mais je le fais quand même. Un jour je le dis à cette pote, on pleure, elle me fait le ragnagna. Ça s'est le début lol. Pour être honnête, ce soit des souvenirs enfouis dans ma mémoire, donc c'est pas très clair, et si je le raconte un peu froidement, c'est pcq j'ai du mal à sentir des émotions, ce sont des choses auxquelles j'ai pas encore vraiment fait face disons. Donc, quelques mois plus tard, je reçois un téléphone, j'installe bien sur insta, comme toutes mes potes. Et la, un mece rajoute, à 12 ans j'ai bcpppp de problèmes avec mon corps et le trouve pas très belle, en plus je suis naïve comme jamais et ai le besoin de rendre les gens heureux. Donc, il me dit que je suis belle et ne me demande jamais quoi que ce soit de bzr. On parle et pour moi, il devient la personne la plus importante au monde. Malheureusement, un jour il me demande un nude. Bien sûr, j'aurais dû le bloquer. Mais jpp, j'en étais physiquement incapable, j'aurais tout perdu. Alors j'ai dit oui, il m'as complimenter et complimenter, j'étais mal à l'aise mais tellement heureuse. Et ça continue, jusqu'au jour où je me rends compte de ce que je fait. Alors je le bloque, il me menace avec fautes comptes, il a enregistré toutes les photos, je désinstalle insta, supp mon compte et prie. Je suis brisée, il m'as trahie. Le pire, c'est que mon corps se trouve peut être sur un de ces sites bzr, et moi j'en sais rien... Doncc, la, je recommence à me couper, la famille devient encore plus compliqué. Mais heureusement, je rencontre quelqu'un d'autre, c'est marrant, juste pcq je l'aimais, j'ai du mal à parler mal de lui, mais, il était horrible. En plein milieu de ce qu'on pourrait appeler une de mes crises, je lui demande de l'aide, il me demande d'écrire son nom avec du sang.. Ptn quoi. Donc, on passe des mois à se disputer, s'insulter et s'aimer, moi comme d'hab je suis incapable de le bloquer. Jusqu'au jour où il apprend que j'ai envoyé des nude à d'autres gens (je regrette tellement, mais jsp dire non) alors que lui j'ai refusé. Alors il me menace de le laisser si je le fais pas. Je lui envoie et je me souviens à quel point j'étais dégouté et blessée ce jour là. J'avais 13 ans quand il m'as dit "tu me fais durcir" c'est pas normal. Mon père a découvert que je me suis couper, mais il est pas très intelligent, donc je pleure et lui dit que ct que une fois, alors que ça fait déjà 2 ans. On en reparle plus jamais. Ensuite il découvre pr les nudes et me dit que c pas ma faute et gnagna. Et la, je rencontre un garçon, qui a mon âge plus au moins cette fois, les 2 autres avaient 19 et 33 ans, oui j'ai honte, mais donc, je le rencontre sur un groupe WhatsApp pr ados, pr moi c'est le coup de foudre, on s'aime, on se parler tt le temps. Des le début je lui dit que pr moi c srx il me dit que lui aussi. 1 mois plus tard, pouf, enft il m'aimait pas mais on reste amis. On parle ett, mais Ummm, disons que j'ai souvent des moments où j'ai juste envie de tout ruiné ? Je me Coupe, fais du mal aux gens pr les éloigné, fais de la m*rde, gâche des choses que j'ai pris du temps à faire. Donc, ce jour là, je lui dit que j'en peux plus, il me dit des trucs trops chous. 5 jours après, je m'excuse, il le dit que j'ai joué avec ses sentiments. Mais, je comprends pas que ça blesse enft, dans ma tête, les gens n'en ont rien à faire de moi et de si je les aime ou pas. Donc voilà. Hier je lui ai réécri, j'ai dit désolée, il m'as demandé de quoi et je savais pas quoi répondre. Enft, j'ai l'impression de tout le temps faire semblant, avec les autres mais même dans ma tête. Je me force à ressentir des choses défois, à faire des chose. Jsp ce que je ressens. Et tout ce que j'ai dit, comme je l'ai déjà expliqué, ce sont les mauvaises choses qui me sont arrivés, alors je les enferme dans un coin auquel je ne touche pas. J'ai jamais accepté tout ça, jamais fait face. Jsp comment elles m'ont affecté, mais elles m'ont affecté. Y'a tellement de choses dont j'ai peur et qui me font mal, j'essaie de lier tout mais j'ai du mal. J'en peux plus... Ummm, y'a d'autre choses à dire encore. Par exemple, mon père fouille mon tel, mais enft, de base c à cause de ça que je fais de la m*rde. En vacances, j'insistais sur le fait que je voulais pas nager et il me forçait, genre il a zappé déjà. Ah oui, à l'école, y'a un grp de garçon, j'ai découvert que ils m'ont donné comme surnom le nom d'une prof que prsn aime. Au début j'en avais rien à foutre, moi aussi je donne des surnoms. Mais des que je passe devant eux, donc 6 à 8 fois par jours ils crient et sifflent et aboient, et m'appellent "goris" ,une fois un m'as jeté quelque chose dessus. Ils s'approchent de moi et ça me fait peur, ça me fait mal. Mes potes sont la, mais j'ai l'impression que elles m'aiment pas... Sauf une, mais j'ose pas leur dire que les garçons me dérangent. Et puis, y'a aussi mon anxiété sociale, quand y'a bcp de gens ou de bruit ça me met dans tt mes etats et je suis SUPER timide, les gens comprennent pas et me disent d'arrêter. Aussi, j'arrive même plus à autre seule dans une pièce avec mon père, direct ça me tue. Je déteste que ma mère me touche. Et enfin, je suis degeulasse. Ma chambre, ma vie, tout est tellement degeulasse. Mon cerveau aussi, mais ça s'est trop complex. Disons juste que defois j'en ai rien à faire des gens et je trouve ça horrible. Je pense que à force, les petits problèmes des autres, j'men fous. Umm, aussi, des que je lis ou voit quelque chose sur une maladie mentale, j'ai envie de l'avoir lol, c bzr js. J'ai Lu un livre sur l'anorexie et je voulais tellement le devenir. J'en peux plus de ma vie, mais je veux encore plus me détruire. Je sais même pas tout dire vu que moi même je me comprend pas. Si quelqu'un a réussi à lire tout ça, merci bcp ❤
