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Message: [QUOTE="reaper, post: 17327"] bonjour, je suis fatigué de vivre et revivre les déceptions que j'ai eu, les traumatismes et les personnes toxiques me suivent partout et je n'arrive plus à suivre au niveau scolaire. je vais voir un psychiatre le 11 juin ( pour savoir si je suis en dépression ) et ma famille et moi allons faire une thérapie familiale mais je n'arrive plus à supporter le stress et mon groupe d'amis est en train de se diviser à cause de moi ( je me sens coupable ) . je me sens vide et épuiser, je n'ais plus d'énergie et ma sœur dit que je fais une fausse dépression juste pour attirer l'attention. je déteste mon père car il ne se comporte pas bien avec ma mère, bref je n'entretiens pas de bon rapport avec ma famille. je me sens seul et abandonner des gens que j'aime, je ne sais pas se que je veux et j'ai l'impression que plus rien ne me retiens de mourir. cet état d'esprit dur depuis deux ans et sa aller encore pire avant : je me mutilais, je me mordais, je me frappais la tête contre les murs et je ne ressentais plus aucune douleur ou émotions. j'étais juste en vie pour faire acte de présence mais en réalité j'étais un zombie ou une créature sans âme et joie de vivre. parfois je me dis que j'ai ruiner deux année de ma vie et cela me rend triste. heureusement je ne vais plus aussi mal car je commence à ressentir à nouveaux des émotions et je commence à me séparer des personnes toxique qui m'entoure mais je continu à penser au passé et à me scarifier. je suis lesbienne et j'ai peur de le dire à ma famille et précisément à ma sœur qui pense que être bi ou gay est une "mode" alors que moi j'aime une fille qui s'appelle Rose mais malheureusement je ne la vois plus car elle est d'en un centre de jeune en dépression ( c'est moi qui l'a rendu triste en trainant avec elle ) mais je pense beaucoup à elle et je l'aime toujours autant mais je me sens coupable de l'avoir mi en dépression du coup je me force à ne pas lui rendre visite et de ne pas lui envoyer de messages. sinon je me sens toujours coupable et je culpabilise de ne pas être aussi bien que ma sœur qui est belle, fine, sportive avec des notes correcte ( 14 de moyenne générale ) en conséquence moi je veux être aussi génial qu'elle pour ne plus me faire rabaisser par mes parents mais j'ai beau avoir 16 de moyenne générale je n'ai pas de compliments plutôt même des reproche sur mon physique car je pèse plus lourd que ma sœur qui à deux ans de plus que moi. je me dis que ce n'est pas de ma faute si elle est anorexique mais au fond de moi je n'y crois pas car je sais que c'est moi le problème. je me sens inutile et débiles comparer aux autres, ma sœur dis toujours que je suis grosse alors je n'assume pas mon corps et je n'ai plus confiance en moi. je ne vais pas bien et je le sais mais je ne sais pas comment améliorer la situation. bonne journée à vous [/QUOTE]

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