Je me déteste et je déteste ma vie

  • Auteur de la discussion Meliss
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Meliss

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Voila je me présente je suis une fille de 22 ans, j'ai fait un bac STG. je me sens mal dans ma peau cela fait depuis des années que sa dure et j'en ai assez. Je suis trop maigre, je mesure 1m76 pour 50 kilo c'est peu mais je n'arrive pas à grossir, j'ai pris de la périactine pour grossir car avant je faisais 45 kilos, mais je ne suis toujours pas satisfaite je me déteste, je rejette mon identité physique, j'ai l'impression de ne pas m'appartenir quand je me regarde, en plus je n'ai pas de poitrine, je me sens anormal. Venant de la communauté noire c'est encore plus dramatique car les noirs en générale m'aiment pas les filles très mince voire maigre, dans un sens je les comprends car les gens maigres en Afrique meurent de faim. J'ai honte car je me sens coupable être comme ça, on me dit mange plus, je n'arrive pas a être maître de mon corps. On me dit mais " c'est ton corps pourquoi t'arrive pas à grossir". Il y a pas longtemps j'ai revu une personne et elle m'a dit " tu dois grossir". Les gens n'arrête pas de me le dire, je me sens impuissante. J'ai arrêté la périactine car je ne grossi pas correctement, mes seins ne grossissent pas et certaine parti aussi et j'accumule trop de graisse. J'ai l'impression que tout le monde avance dans la vie sauf moi j'ai impression de ne pas avancer. Les personnes que je connais et qui ont voulu grossir ont réussi pourquoi pas moi c'est pas juste je déteste ma vie. Je sens que ma maigreur dérange. Ma soeur ne fait de compliment qu'a mon autre soeur quand elle porte un joli vêtement du genre " ça te va bien" et moi rien on préfère se taire, on a honte et c'est pareil pour ma mère. Ma soeur a essayé un pull qui n'appartenait et ma mère lui a dit " ça te met en valeur" parce qu'elle a des seins et pas moi. Ma soeur se plaint de ne pas avoir de sein de faire de 85 mais moi je fait même pas du 75 j'ai envie de pleurer et de disparaître, parfois je me dis et si j'avais pas existé, je dis ça mais j'ai peur de la mort, ça me fais très très peur. Je pense au suicide mais j'ai peur de mourir. C'est grave! j'ai peur de me faire anesthésier pour dire! Je fuis mon rdv pour me faire arracher la dent. J'ai tellement espéré prendre du poids depuis des années que maintenant je me sens brisé de l'intérieur, je me sens incomprise par mes parents. Eux qui sont obsédé par leur régime et mon père qui arrête pas de crier tout le temps. Qui se plaint qu'on ne fais rien , mais il comprend pas que j'ai envie de rien faire, que je suis mal dans ma tête et mon corps. J'en ai assez ma mère n'arrête pas de se plaindre du comportement de mon père c'est un cercle vicieux je peux rien faire pour l'aider, je crois qu'il n'aime pas ma mère. Il n'a aucune marque d'affection pour elle . Chez les noires de tout façon les gens sont pas expressif je crois que je ne veux surtout pas ressembler à mon père. Quand je repense au sévère punition corporelle infligé à mon frère ça me traumatise, pourtant avant ma relation avec mon père était bonne quand j'étais petite, c'était toujours à moi de faire des actes d'affection jamais lui qui faisait le premier pas. C'est moi qui faisais des bisous, ma relation s'est dégradé car je n'étais pas d'accord avec le façon de frapper mon frère je trouvais cela trop dur. LUI COINCER LE DOIGT DANS LA PORTE PAR EXEMPLE PARCE QU'IL FAISAIT PIPI AU LIT ET LE FRAPPE SEVEREMENT. Et je vous raconte pas lui donner des coups de poing pendant qu'il dort car il a empreinte quelque chose sans luis demander. Mon père ne sais pas aimer, ça me rend triste jamais je me marierais avec un africain je crois, je ne sais pas si il est comme ça car il a vécu la guerre en Angola en étant petit. Ma mère je la trouve faible elle ne sais pas se défendre face à mon père c'est triste. Mes demis soeurs étaient jalouse de nous car elles n'ont pas connu leur père alors que nous oui. Quand j'étais jeune j'espérais que mon père meurt. Je le déteste presque. Quand je suis chez moi je envie de rien faire ni faire la vaisselle, ni faire le ménage, mon père n'arrête pas me crier dessus. Quand il parle il cri tout le temps. Au niveau des études je suis au point mort. Après ma bac je suis allé a la fac à Lyon 2 j'ai fais un ans et j'ai rater je crois que c'est parce que je me sentais pas bien avec les gens et moi même. Je n'ai pas de copain et pas d'amis.Les gens disent que je ne plais pas avec mon physique. Je suis tout le temps seul. A la fac c'était dur je n'arrivais pas à m'intégrer je me sentais exclu, j'étais déprimer, j'ai des difficultés à l'informatique, le prof en avais marre de moi car je ne comprenais et n'arrivais pas à faire grand chose, les élèves étaient agacés. Je suis timide et les profs ne n'aidaient pas. Du coup pour les partiels, je suis allé sans revisser, car je suis boursière. L'année d'après je suis allé à Grenoble en disant que ça allé aller mieux. J'avais un studios, j'étais tout le temps seul, pas d'ami à la fac . Juste une, mais en faite je crois que c'était pas une amis car on ne faisait presque rien ensemble et je crois que ma maigreur l'a dérangeait par rapport à son comportement. J'ai déprimé, à chaque fois je ne disais il faut que je révise mais je n'y arrivais jamais, pourtant je savais qu'il fallait que je révise. J'étais contente de pouvoir manger ce que je voulais, de pouvoir gérer mon budget avec ma bourse et même de me faire plaisir pour des fringues, car mon père ne me donne jamais d'argent de poche. Les vêtements très rare. Donc j'étais contente sauf que la solitude mal anéantie. J'avais une voisine, une fille black comme moi, mais elle était gêné par mon physique, les regards qu'elle me faisait. De tout façon les noires sont gêné par la maigreur, il vaut mieux être grosse que maigre. Donc j'ai raté mon année à cause de ça; j'ai l'impression de mon complexe me gâche la vie. JE NE SAIS PAS COMMENT FAIRE?! donc du coup j'ai perdu 2 ans et maintenant je ne fais rien et mes parents n'en veulent. Je essayé de trouver un emploi mais j'ai pas trouvé donc je ne suis inscrite à pôle emploi. Pour vous dire j'ai trop de difficulté en moi que se soi scolaire, psychologique et physique. J'ai tenté de faire un DUT GEA mais j'ai pas étais prise, car mes notes de première et terminale sont pas terrible ils prennent seulement les meilleurs. Mais c'est trop tard j'ai payé mes erreurs. Au lycée les gens se moquaient de moi. Pour ce qui est du BTS il faut être fort en anglais et je ne le suis pas, pour l'informatique aussi et j'en passe. Donc je paye mes incompétence. J'étais dans un collège zone prioritaire "les noirettes" c'était un collège catastrophique je vous laisse imaginer: des gens qui menace, qui se moque, qui cri, qui font du bruit etc... Cela ne m'a pas aider pour assimiler les bases pour la suite, pour le lycée c'était un peu pareil, les gens se moquaient de moi " regarde comment elle est maigre". Je me suis dit que je devrais peut être mannequin, mais aucune agence n'a voulu de moi, j'ai fais 2 fois élite sans succès. ET les gens qui me disent tu devrais faire mannequin, j'ai honte de leur dire qu'il n'ont pas voulu de moi je me sens rejeté. je ne trouve pas ma place de la vie, je ne sais pas quoi faire de ma vie . Ma père dit que je vais me retrouvé à la rue et que je vais me réveillé à 40 ans en ayant rien . Les gens croient que ça me fait plaisir d'être comme ça. CA ME FAIS MAL.J'aimerais être comme tout le monde!! donc du coup je vis dans l'imagination, j'imagine que j'ai une autre vie que je suis une fille claire de peau, que je suis bien foutu pas trop grosse, pas trop maigre, avec juste ce qu'il faut de poitrine, pas de cheveux crépu, que je suis une fille intelligente avec des bonnes notes, des amis, une bonne situation financière etc... Et quand je retourne à la réalité ça me fait mal. C'est quand je sors que je vois la réalité, que je ne sais plus comment parler avec les gens. J'ai perdu le contact avec les gens, je suis renfermé sur moi et je n'aime pas le comportement des gens, parler sur les autres etc... Je pense que si j'avais un physique normal ma vie aurait été autre. Quand j'étais jeune je n'acceptais, mais à force d'entendre sans arrêt que j'étais maigre et que je faisais peur, j'ai commencé à ma caché à ne plus montrer mes bras, ne plus aller à la piscine etc... Un jour j'étais à l'église on devait danser et on m'a dit "tu peux pas danser t'es trop maigre " Dans ces situation c'est dur de s'accepter. Surtout que les gens croient que c'est de ta faute. Quand j'étais en primaire il y avais un fille qui était très mince voire maigre on peut dire. Les filles lui disaient que c'était pas de sa faute, elles lui faisaient pas trop de réflexion sur sa maigreur, par contre à moi on en faisait plein, du genre "si je te touche je vais devenir maigre comme toi" pourquoi une différence de traitement, pourquoi elles étaient pas compréhensive avec moi. Quand j'étais a l'école maternelle la maîtresse me parlait mal, me criait dessus, je n'ai jamais aimé l'école je m'y sens mal et en maternelle il y a deux élèves qui m'ont menacé, ils m'ont dit « si tu va au toilette on va te frapper » et je me suis fait pipi dessus. Quand ma mère est venu me chercher je n'ai pas osé lui dire. Et les deux m'insultaient de sale noire et de banane etc... J'ai pris du poids a partir de la première grâce à périactine, mais c'est pas suffisant. Je pleure souvent mais ça sert à rien, j'écris mais je sais même pas si ça va servir à quelque chose et si quelqu'un va lire et si on va me comprendre et me dire d'arrêter de me plaindre. J'essaye d'aller mieux mais c'est dur, j'ai pas d'argent pour aller voire un psychologue et mes parents ne comprennent pas. Est ce que vous pensez que le destin d'un individu peut être de se suicider et qu'on ne trouvera jamais sa place dans un monde avec tant de problème. Je sais qu'il y a des gens plus malheureux que moi mais je n'arrive pas à me réjouir de ma chance. Je pense au attentat de paris etc. A puis après mes problèmes reviennent dans ma tête. J'envie les gens qui sont fort psychologiquement, je suis trop sensible. Il y aurai tellement d'autre chose à dire je m'arrête sinon c'est un roman !
 
M

MARCO

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Voila je me présente je suis une fille de 22 ans, j'ai fait un bac STG. je me sens mal dans ma peau cela fait depuis des années que sa dure et j'en ai assez. Je suis trop maigre, je mesure 1m76 pour 50 kilo c'est peu mais je n'arrive pas à grossir, j'ai pris de la périactine pour grossir car avant je faisais 45 kilos, mais je ne suis toujours pas satisfaite je me déteste, je rejette mon identité physique, j'ai l'impression de ne pas m'appartenir quand je me regarde, en plus je n'ai pas de poitrine, je me sens anormal. Venant de la communauté noire c'est encore plus dramatique car les noirs en générale m'aiment pas les filles très mince voire maigre, dans un sens je les comprends car les gens maigres en Afrique meurent de faim. J'ai honte car je me sens coupable être comme ça, on me dit mange plus, je n'arrive pas a être maître de mon corps. On me dit mais " c'est ton corps pourquoi t'arrive pas à grossir". Il y a pas longtemps j'ai revu une personne et elle m'a dit " tu dois grossir". Les gens n'arrête pas de me le dire, je me sens impuissante. J'ai arrêté la périactine car je ne grossi pas correctement, mes seins ne grossissent pas et certaine parti aussi et j'accumule trop de graisse. J'ai l'impression que tout le monde avance dans la vie sauf moi j'ai impression de ne pas avancer. Les personnes que je connais et qui ont voulu grossir ont réussi pourquoi pas moi c'est pas juste je déteste ma vie. Je sens que ma maigreur dérange. Ma soeur ne fait de compliment qu'a mon autre soeur quand elle porte un joli vêtement du genre " ça te va bien" et moi rien on préfère se taire, on a honte et c'est pareil pour ma mère. Ma soeur a essayé un pull qui n'appartenait et ma mère lui a dit " ça te met en valeur" parce qu'elle a des seins et pas moi. Ma soeur se plaint de ne pas avoir de sein de faire de 85 mais moi je fait même pas du 75 j'ai envie de pleurer et de disparaître, parfois je me dis et si j'avais pas existé, je dis ça mais j'ai peur de la mort, ça me fais très très peur. Je pense au suicide mais j'ai peur de mourir. C'est grave! j'ai peur de me faire anesthésier pour dire! Je fuis mon rdv pour me faire arracher la dent. J'ai tellement espéré prendre du poids depuis des années que maintenant je me sens brisé de l'intérieur, je me sens incomprise par mes parents. Eux qui sont obsédé par leur régime et mon père qui arrête pas de crier tout le temps. Qui se plaint qu'on ne fais rien , mais il comprend pas que j'ai envie de rien faire, que je suis mal dans ma tête et mon corps. J'en ai assez ma mère n'arrête pas de se plaindre du comportement de mon père c'est un cercle vicieux je peux rien faire pour l'aider, je crois qu'il n'aime pas ma mère. Il n'a aucune marque d'affection pour elle . Chez les noires de tout façon les gens sont pas expressif je crois que je ne veux surtout pas ressembler à mon père. Quand je repense au sévère punition corporelle infligé à mon frère ça me traumatise, pourtant avant ma relation avec mon père était bonne quand j'étais petite, c'était toujours à moi de faire des actes d'affection jamais lui qui faisait le premier pas. C'est moi qui faisais des bisous, ma relation s'est dégradé car je n'étais pas d'accord avec le façon de frapper mon frère je trouvais cela trop dur. LUI COINCER LE DOIGT DANS LA PORTE PAR EXEMPLE PARCE QU'IL FAISAIT PIPI AU LIT ET LE FRAPPE SEVEREMENT. Et je vous raconte pas lui donner des coups de poing pendant qu'il dort car il a empreinte quelque chose sans luis demander. Mon père ne sais pas aimer, ça me rend triste jamais je me marierais avec un africain je crois, je ne sais pas si il est comme ça car il a vécu la guerre en Angola en étant petit. Ma mère je la trouve faible elle ne sais pas se défendre face à mon père c'est triste. Mes demis soeurs étaient jalouse de nous car elles n'ont pas connu leur père alors que nous oui. Quand j'étais jeune j'espérais que mon père meurt. Je le déteste presque. Quand je suis chez moi je envie de rien faire ni faire la vaisselle, ni faire le ménage, mon père n'arrête pas me crier dessus. Quand il parle il cri tout le temps. Au niveau des études je suis au point mort. Après ma bac je suis allé a la fac à Lyon 2 j'ai fais un ans et j'ai rater je crois que c'est parce que je me sentais pas bien avec les gens et moi même. Je n'ai pas de copain et pas d'amis.Les gens disent que je ne plais pas avec mon physique. Je suis tout le temps seul. A la fac c'était dur je n'arrivais pas à m'intégrer je me sentais exclu, j'étais déprimer, j'ai des difficultés à l'informatique, le prof en avais marre de moi car je ne comprenais et n'arrivais pas à faire grand chose, les élèves étaient agacés. Je suis timide et les profs ne n'aidaient pas. Du coup pour les partiels, je suis allé sans revisser, car je suis boursière. L'année d'après je suis allé à Grenoble en disant que ça allé aller mieux. J'avais un studios, j'étais tout le temps seul, pas d'ami à la fac . Juste une, mais en faite je crois que c'était pas une amis car on ne faisait presque rien ensemble et je crois que ma maigreur l'a dérangeait par rapport à son comportement. J'ai déprimé, à chaque fois je ne disais il faut que je révise mais je n'y arrivais jamais, pourtant je savais qu'il fallait que je révise. J'étais contente de pouvoir manger ce que je voulais, de pouvoir gérer mon budget avec ma bourse et même de me faire plaisir pour des fringues, car mon père ne me donne jamais d'argent de poche. Les vêtements très rare. Donc j'étais contente sauf que la solitude mal anéantie. J'avais une voisine, une fille black comme moi, mais elle était gêné par mon physique, les regards qu'elle me faisait. De tout façon les noires sont gêné par la maigreur, il vaut mieux être grosse que maigre. Donc j'ai raté mon année à cause de ça; j'ai l'impression de mon complexe me gâche la vie. JE NE SAIS PAS COMMENT FAIRE?! donc du coup j'ai perdu 2 ans et maintenant je ne fais rien et mes parents n'en veulent. Je essayé de trouver un emploi mais j'ai pas trouvé donc je ne suis inscrite à pôle emploi. Pour vous dire j'ai trop de difficulté en moi que se soi scolaire, psychologique et physique. J'ai tenté de faire un DUT GEA mais j'ai pas étais prise, car mes notes de première et terminale sont pas terrible ils prennent seulement les meilleurs. Mais c'est trop tard j'ai payé mes erreurs. Au lycée les gens se moquaient de moi. Pour ce qui est du BTS il faut être fort en anglais et je ne le suis pas, pour l'informatique aussi et j'en passe. Donc je paye mes incompétence. J'étais dans un collège zone prioritaire "les noirettes" c'était un collège catastrophique je vous laisse imaginer: des gens qui menace, qui se moque, qui cri, qui font du bruit etc... Cela ne m'a pas aider pour assimiler les bases pour la suite, pour le lycée c'était un peu pareil, les gens se moquaient de moi " regarde comment elle est maigre". Je me suis dit que je devrais peut être mannequin, mais aucune agence n'a voulu de moi, j'ai fais 2 fois élite sans succès. ET les gens qui me disent tu devrais faire mannequin, j'ai honte de leur dire qu'il n'ont pas voulu de moi je me sens rejeté. je ne trouve pas ma place de la vie, je ne sais pas quoi faire de ma vie . Ma père dit que je vais me retrouvé à la rue et que je vais me réveillé à 40 ans en ayant rien . Les gens croient que ça me fait plaisir d'être comme ça. CA ME FAIS MAL.J'aimerais être comme tout le monde!! donc du coup je vis dans l'imagination, j'imagine que j'ai une autre vie que je suis une fille claire de peau, que je suis bien foutu pas trop grosse, pas trop maigre, avec juste ce qu'il faut de poitrine, pas de cheveux crépu, que je suis une fille intelligente avec des bonnes notes, des amis, une bonne situation financière etc... Et quand je retourne à la réalité ça me fait mal. C'est quand je sors que je vois la réalité, que je ne sais plus comment parler avec les gens. J'ai perdu le contact avec les gens, je suis renfermé sur moi et je n'aime pas le comportement des gens, parler sur les autres etc... Je pense que si j'avais un physique normal ma vie aurait été autre. Quand j'étais jeune je n'acceptais, mais à force d'entendre sans arrêt que j'étais maigre et que je faisais peur, j'ai commencé à ma caché à ne plus montrer mes bras, ne plus aller à la piscine etc... Un jour j'étais à l'église on devait danser et on m'a dit "tu peux pas danser t'es trop maigre " Dans ces situation c'est dur de s'accepter. Surtout que les gens croient que c'est de ta faute. Quand j'étais en primaire il y avais un fille qui était très mince voire maigre on peut dire. Les filles lui disaient que c'était pas de sa faute, elles lui faisaient pas trop de réflexion sur sa maigreur, par contre à moi on en faisait plein, du genre "si je te touche je vais devenir maigre comme toi" pourquoi une différence de traitement, pourquoi elles étaient pas compréhensive avec moi. Quand j'étais a l'école maternelle la maîtresse me parlait mal, me criait dessus, je n'ai jamais aimé l'école je m'y sens mal et en maternelle il y a deux élèves qui m'ont menacé, ils m'ont dit « si tu va au toilette on va te frapper » et je me suis fait pipi dessus. Quand ma mère est venu me chercher je n'ai pas osé lui dire. Et les deux m'insultaient de sale noire et de banane etc... J'ai pris du poids a partir de la première grâce à périactine, mais c'est pas suffisant. Je pleure souvent mais ça sert à rien, j'écris mais je sais même pas si ça va servir à quelque chose et si quelqu'un va lire et si on va me comprendre et me dire d'arrêter de me plaindre. J'essaye d'aller mieux mais c'est dur, j'ai pas d'argent pour aller voire un psychologue et mes parents ne comprennent pas. Est ce que vous pensez que le destin d'un individu peut être de se suicider et qu'on ne trouvera jamais sa place dans un monde avec tant de problème. Je sais qu'il y a des gens plus malheureux que moi mais je n'arrive pas à me réjouir de ma chance. Je pense au attentat de paris etc. A puis après mes problèmes reviennent dans ma tête. J'envie les gens qui sont fort psychologiquement, je suis trop sensible. Il y aurai tellement d'autre chose à dire je m'arrête sinon c'est un roman !
:) ! Coucou ! courage ! tu sais toutes les Filles sont belles ! mais trop dur avec elle mêmes !😉
 
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MARCO

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Voila je me présente je suis une fille de 22 ans, j'ai fait un bac STG. je me sens mal dans ma peau cela fait depuis des années que sa dure et j'en ai assez. Je suis trop maigre, je mesure 1m76 pour 50 kilo c'est peu mais je n'arrive pas à grossir, j'ai pris de la périactine pour grossir car avant je faisais 45 kilos, mais je ne suis toujours pas satisfaite je me déteste, je rejette mon identité physique, j'ai l'impression de ne pas m'appartenir quand je me regarde, en plus je n'ai pas de poitrine, je me sens anormal. Venant de la communauté noire c'est encore plus dramatique car les noirs en générale m'aiment pas les filles très mince voire maigre, dans un sens je les comprends car les gens maigres en Afrique meurent de faim. J'ai honte car je me sens coupable être comme ça, on me dit mange plus, je n'arrive pas a être maître de mon corps. On me dit mais " c'est ton corps pourquoi t'arrive pas à grossir". Il y a pas longtemps j'ai revu une personne et elle m'a dit " tu dois grossir". Les gens n'arrête pas de me le dire, je me sens impuissante. J'ai arrêté la périactine car je ne grossi pas correctement, mes seins ne grossissent pas et certaine parti aussi et j'accumule trop de graisse. J'ai l'impression que tout le monde avance dans la vie sauf moi j'ai impression de ne pas avancer. Les personnes que je connais et qui ont voulu grossir ont réussi pourquoi pas moi c'est pas juste je déteste ma vie. Je sens que ma maigreur dérange. Ma soeur ne fait de compliment qu'a mon autre soeur quand elle porte un joli vêtement du genre " ça te va bien" et moi rien on préfère se taire, on a honte et c'est pareil pour ma mère. Ma soeur a essayé un pull qui n'appartenait et ma mère lui a dit " ça te met en valeur" parce qu'elle a des seins et pas moi. Ma soeur se plaint de ne pas avoir de sein de faire de 85 mais moi je fait même pas du 75 j'ai envie de pleurer et de disparaître, parfois je me dis et si j'avais pas existé, je dis ça mais j'ai peur de la mort, ça me fais très très peur. Je pense au suicide mais j'ai peur de mourir. C'est grave! j'ai peur de me faire anesthésier pour dire! Je fuis mon rdv pour me faire arracher la dent. J'ai tellement espéré prendre du poids depuis des années que maintenant je me sens brisé de l'intérieur, je me sens incomprise par mes parents. Eux qui sont obsédé par leur régime et mon père qui arrête pas de crier tout le temps. Qui se plaint qu'on ne fais rien , mais il comprend pas que j'ai envie de rien faire, que je suis mal dans ma tête et mon corps. J'en ai assez ma mère n'arrête pas de se plaindre du comportement de mon père c'est un cercle vicieux je peux rien faire pour l'aider, je crois qu'il n'aime pas ma mère. Il n'a aucune marque d'affection pour elle . Chez les noires de tout façon les gens sont pas expressif je crois que je ne veux surtout pas ressembler à mon père. Quand je repense au sévère punition corporelle infligé à mon frère ça me traumatise, pourtant avant ma relation avec mon père était bonne quand j'étais petite, c'était toujours à moi de faire des actes d'affection jamais lui qui faisait le premier pas. C'est moi qui faisais des bisous, ma relation s'est dégradé car je n'étais pas d'accord avec le façon de frapper mon frère je trouvais cela trop dur. LUI COINCER LE DOIGT DANS LA PORTE PAR EXEMPLE PARCE QU'IL FAISAIT PIPI AU LIT ET LE FRAPPE SEVEREMENT. Et je vous raconte pas lui donner des coups de poing pendant qu'il dort car il a empreinte quelque chose sans luis demander. Mon père ne sais pas aimer, ça me rend triste jamais je me marierais avec un africain je crois, je ne sais pas si il est comme ça car il a vécu la guerre en Angola en étant petit. Ma mère je la trouve faible elle ne sais pas se défendre face à mon père c'est triste. Mes demis soeurs étaient jalouse de nous car elles n'ont pas connu leur père alors que nous oui. Quand j'étais jeune j'espérais que mon père meurt. Je le déteste presque. Quand je suis chez moi je envie de rien faire ni faire la vaisselle, ni faire le ménage, mon père n'arrête pas me crier dessus. Quand il parle il cri tout le temps. Au niveau des études je suis au point mort. Après ma bac je suis allé a la fac à Lyon 2 j'ai fais un ans et j'ai rater je crois que c'est parce que je me sentais pas bien avec les gens et moi même. Je n'ai pas de copain et pas d'amis.Les gens disent que je ne plais pas avec mon physique. Je suis tout le temps seul. A la fac c'était dur je n'arrivais pas à m'intégrer je me sentais exclu, j'étais déprimer, j'ai des difficultés à l'informatique, le prof en avais marre de moi car je ne comprenais et n'arrivais pas à faire grand chose, les élèves étaient agacés. Je suis timide et les profs ne n'aidaient pas. Du coup pour les partiels, je suis allé sans revisser, car je suis boursière. L'année d'après je suis allé à Grenoble en disant que ça allé aller mieux. J'avais un studios, j'étais tout le temps seul, pas d'ami à la fac . Juste une, mais en faite je crois que c'était pas une amis car on ne faisait presque rien ensemble et je crois que ma maigreur l'a dérangeait par rapport à son comportement. J'ai déprimé, à chaque fois je ne disais il faut que je révise mais je n'y arrivais jamais, pourtant je savais qu'il fallait que je révise. J'étais contente de pouvoir manger ce que je voulais, de pouvoir gérer mon budget avec ma bourse et même de me faire plaisir pour des fringues, car mon père ne me donne jamais d'argent de poche. Les vêtements très rare. Donc j'étais contente sauf que la solitude mal anéantie. J'avais une voisine, une fille black comme moi, mais elle était gêné par mon physique, les regards qu'elle me faisait. De tout façon les noires sont gêné par la maigreur, il vaut mieux être grosse que maigre. Donc j'ai raté mon année à cause de ça; j'ai l'impression de mon complexe me gâche la vie. JE NE SAIS PAS COMMENT FAIRE?! donc du coup j'ai perdu 2 ans et maintenant je ne fais rien et mes parents n'en veulent. Je essayé de trouver un emploi mais j'ai pas trouvé donc je ne suis inscrite à pôle emploi. Pour vous dire j'ai trop de difficulté en moi que se soi scolaire, psychologique et physique. J'ai tenté de faire un DUT GEA mais j'ai pas étais prise, car mes notes de première et terminale sont pas terrible ils prennent seulement les meilleurs. Mais c'est trop tard j'ai payé mes erreurs. Au lycée les gens se moquaient de moi. Pour ce qui est du BTS il faut être fort en anglais et je ne le suis pas, pour l'informatique aussi et j'en passe. Donc je paye mes incompétence. J'étais dans un collège zone prioritaire "les noirettes" c'était un collège catastrophique je vous laisse imaginer: des gens qui menace, qui se moque, qui cri, qui font du bruit etc... Cela ne m'a pas aider pour assimiler les bases pour la suite, pour le lycée c'était un peu pareil, les gens se moquaient de moi " regarde comment elle est maigre". Je me suis dit que je devrais peut être mannequin, mais aucune agence n'a voulu de moi, j'ai fais 2 fois élite sans succès. ET les gens qui me disent tu devrais faire mannequin, j'ai honte de leur dire qu'il n'ont pas voulu de moi je me sens rejeté. je ne trouve pas ma place de la vie, je ne sais pas quoi faire de ma vie . Ma père dit que je vais me retrouvé à la rue et que je vais me réveillé à 40 ans en ayant rien . Les gens croient que ça me fait plaisir d'être comme ça. CA ME FAIS MAL.J'aimerais être comme tout le monde!! donc du coup je vis dans l'imagination, j'imagine que j'ai une autre vie que je suis une fille claire de peau, que je suis bien foutu pas trop grosse, pas trop maigre, avec juste ce qu'il faut de poitrine, pas de cheveux crépu, que je suis une fille intelligente avec des bonnes notes, des amis, une bonne situation financière etc... Et quand je retourne à la réalité ça me fait mal. C'est quand je sors que je vois la réalité, que je ne sais plus comment parler avec les gens. J'ai perdu le contact avec les gens, je suis renfermé sur moi et je n'aime pas le comportement des gens, parler sur les autres etc... Je pense que si j'avais un physique normal ma vie aurait été autre. Quand j'étais jeune je n'acceptais, mais à force d'entendre sans arrêt que j'étais maigre et que je faisais peur, j'ai commencé à ma caché à ne plus montrer mes bras, ne plus aller à la piscine etc... Un jour j'étais à l'église on devait danser et on m'a dit "tu peux pas danser t'es trop maigre " Dans ces situation c'est dur de s'accepter. Surtout que les gens croient que c'est de ta faute. Quand j'étais en primaire il y avais un fille qui était très mince voire maigre on peut dire. Les filles lui disaient que c'était pas de sa faute, elles lui faisaient pas trop de réflexion sur sa maigreur, par contre à moi on en faisait plein, du genre "si je te touche je vais devenir maigre comme toi" pourquoi une différence de traitement, pourquoi elles étaient pas compréhensive avec moi. Quand j'étais a l'école maternelle la maîtresse me parlait mal, me criait dessus, je n'ai jamais aimé l'école je m'y sens mal et en maternelle il y a deux élèves qui m'ont menacé, ils m'ont dit « si tu va au toilette on va te frapper » et je me suis fait pipi dessus. Quand ma mère est venu me chercher je n'ai pas osé lui dire. Et les deux m'insultaient de sale noire et de banane etc... J'ai pris du poids a partir de la première grâce à périactine, mais c'est pas suffisant. Je pleure souvent mais ça sert à rien, j'écris mais je sais même pas si ça va servir à quelque chose et si quelqu'un va lire et si on va me comprendre et me dire d'arrêter de me plaindre. J'essaye d'aller mieux mais c'est dur, j'ai pas d'argent pour aller voire un psychologue et mes parents ne comprennent pas. Est ce que vous pensez que le destin d'un individu peut être de se suicider et qu'on ne trouvera jamais sa place dans un monde avec tant de problème. Je sais qu'il y a des gens plus malheureux que moi mais je n'arrive pas à me réjouir de ma chance. Je pense au attentat de paris etc. A puis après mes problèmes reviennent dans ma tête. J'envie les gens qui sont fort psychologiquement, je suis trop sensible. Il y aurai tellement d'autre chose à dire je m'arrête sinon c'est un roman !
:) ! Coucou ! Toutes les Filles sont belles ! mais trop dur avec elle mêmes ! courage ! ça va s' arranger !😉
 

OrlandoGreen

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Voila je me présente je suis une fille de 22 ans, j'ai fait un bac STG. je me sens mal dans ma peau cela fait depuis des années que sa dure et j'en ai assez. Je suis trop maigre, je mesure 1m76 pour 50 kilo c'est peu mais je n'arrive pas à grossir, j'ai pris de la périactine pour grossir car avant je faisais 45 kilos, mais je ne suis toujours pas satisfaite je me déteste, je rejette mon identité physique, j'ai l'impression de ne pas m'appartenir quand je me regarde, en plus je n'ai pas de poitrine, je me sens anormal. Venant de la communauté noire c'est encore plus dramatique car les noirs en générale m'aiment pas les filles très mince voire maigre, dans un sens je les comprends car les gens maigres en Afrique meurent de faim. J'ai honte car je me sens coupable être comme ça, on me dit mange plus, je n'arrive pas a être maître de mon corps. On me dit mais " c'est ton corps pourquoi t'arrive pas à grossir". Il y a pas longtemps j'ai revu une personne et elle m'a dit " tu dois grossir". Les gens n'arrête pas de me le dire, je me sens impuissante. J'ai arrêté la périactine car je ne grossi pas correctement, mes seins ne grossissent pas et certaine parti aussi et j'accumule trop de graisse. J'ai l'impression que tout le monde avance dans la vie sauf moi j'ai impression de ne pas avancer. Les personnes que je connais et qui ont voulu grossir ont réussi pourquoi pas moi c'est pas juste je déteste ma vie. Je sens que ma maigreur dérange. Ma soeur ne fait de compliment qu'a mon autre soeur quand elle porte un joli vêtement du genre " ça te va bien" et moi rien on préfère se taire, on a honte et c'est pareil pour ma mère. Ma soeur a essayé un pull qui n'appartenait et ma mère lui a dit " ça te met en valeur" parce qu'elle a des seins et pas moi. Ma soeur se plaint de ne pas avoir de sein de faire de 85 mais moi je fait même pas du 75 j'ai envie de pleurer et de disparaître, parfois je me dis et si j'avais pas existé, je dis ça mais j'ai peur de la mort, ça me fais très très peur. Je pense au suicide mais j'ai peur de mourir. C'est grave! j'ai peur de me faire anesthésier pour dire! Je fuis mon rdv pour me faire arracher la dent. J'ai tellement espéré prendre du poids depuis des années que maintenant je me sens brisé de l'intérieur, je me sens incomprise par mes parents. Eux qui sont obsédé par leur régime et mon père qui arrête pas de crier tout le temps. Qui se plaint qu'on ne fais rien , mais il comprend pas que j'ai envie de rien faire, que je suis mal dans ma tête et mon corps. J'en ai assez ma mère n'arrête pas de se plaindre du comportement de mon père c'est un cercle vicieux je peux rien faire pour l'aider, je crois qu'il n'aime pas ma mère. Il n'a aucune marque d'affection pour elle . Chez les noires de tout façon les gens sont pas expressif je crois que je ne veux surtout pas ressembler à mon père. Quand je repense au sévère punition corporelle infligé à mon frère ça me traumatise, pourtant avant ma relation avec mon père était bonne quand j'étais petite, c'était toujours à moi de faire des actes d'affection jamais lui qui faisait le premier pas. C'est moi qui faisais des bisous, ma relation s'est dégradé car je n'étais pas d'accord avec le façon de frapper mon frère je trouvais cela trop dur. LUI COINCER LE DOIGT DANS LA PORTE PAR EXEMPLE PARCE QU'IL FAISAIT PIPI AU LIT ET LE FRAPPE SEVEREMENT. Et je vous raconte pas lui donner des coups de poing pendant qu'il dort car il a empreinte quelque chose sans luis demander. Mon père ne sais pas aimer, ça me rend triste jamais je me marierais avec un africain je crois, je ne sais pas si il est comme ça car il a vécu la guerre en Angola en étant petit. Ma mère je la trouve faible elle ne sais pas se défendre face à mon père c'est triste. Mes demis soeurs étaient jalouse de nous car elles n'ont pas connu leur père alors que nous oui. Quand j'étais jeune j'espérais que mon père meurt. Je le déteste presque. Quand je suis chez moi je envie de rien faire ni faire la vaisselle, ni faire le ménage, mon père n'arrête pas me crier dessus. Quand il parle il cri tout le temps. Au niveau des études je suis au point mort. Après ma bac je suis allé a la fac à Lyon 2 j'ai fais un ans et j'ai rater je crois que c'est parce que je me sentais pas bien avec les gens et moi même. Je n'ai pas de copain et pas d'amis.Les gens disent que je ne plais pas avec mon physique. Je suis tout le temps seul. A la fac c'était dur je n'arrivais pas à m'intégrer je me sentais exclu, j'étais déprimer, j'ai des difficultés à l'informatique, le prof en avais marre de moi car je ne comprenais et n'arrivais pas à faire grand chose, les élèves étaient agacés. Je suis timide et les profs ne n'aidaient pas. Du coup pour les partiels, je suis allé sans revisser, car je suis boursière. L'année d'après je suis allé à Grenoble en disant que ça allé aller mieux. J'avais un studios, j'étais tout le temps seul, pas d'ami à la fac . Juste une, mais en faite je crois que c'était pas une amis car on ne faisait presque rien ensemble et je crois que ma maigreur l'a dérangeait par rapport à son comportement. J'ai déprimé, à chaque fois je ne disais il faut que je révise mais je n'y arrivais jamais, pourtant je savais qu'il fallait que je révise. J'étais contente de pouvoir manger ce que je voulais, de pouvoir gérer mon budget avec ma bourse et même de me faire plaisir pour des fringues, car mon père ne me donne jamais d'argent de poche. Les vêtements très rare. Donc j'étais contente sauf que la solitude mal anéantie. J'avais une voisine, une fille black comme moi, mais elle était gêné par mon physique, les regards qu'elle me faisait. De tout façon les noires sont gêné par la maigreur, il vaut mieux être grosse que maigre. Donc j'ai raté mon année à cause de ça; j'ai l'impression de mon complexe me gâche la vie. JE NE SAIS PAS COMMENT FAIRE?! donc du coup j'ai perdu 2 ans et maintenant je ne fais rien et mes parents n'en veulent. Je essayé de trouver un emploi mais j'ai pas trouvé donc je ne suis inscrite à pôle emploi. Pour vous dire j'ai trop de difficulté en moi que se soi scolaire, psychologique et physique. J'ai tenté de faire un DUT GEA mais j'ai pas étais prise, car mes notes de première et terminale sont pas terrible ils prennent seulement les meilleurs. Mais c'est trop tard j'ai payé mes erreurs. Au lycée les gens se moquaient de moi. Pour ce qui est du BTS il faut être fort en anglais et je ne le suis pas, pour l'informatique aussi et j'en passe. Donc je paye mes incompétence. J'étais dans un collège zone prioritaire "les noirettes" c'était un collège catastrophique je vous laisse imaginer: des gens qui menace, qui se moque, qui cri, qui font du bruit etc... Cela ne m'a pas aider pour assimiler les bases pour la suite, pour le lycée c'était un peu pareil, les gens se moquaient de moi " regarde comment elle est maigre". Je me suis dit que je devrais peut être mannequin, mais aucune agence n'a voulu de moi, j'ai fais 2 fois élite sans succès. ET les gens qui me disent tu devrais faire mannequin, j'ai honte de leur dire qu'il n'ont pas voulu de moi je me sens rejeté. je ne trouve pas ma place de la vie, je ne sais pas quoi faire de ma vie . Ma père dit que je vais me retrouvé à la rue et que je vais me réveillé à 40 ans en ayant rien . Les gens croient que ça me fait plaisir d'être comme ça. CA ME FAIS MAL.J'aimerais être comme tout le monde!! donc du coup je vis dans l'imagination, j'imagine que j'ai une autre vie que je suis une fille claire de peau, que je suis bien foutu pas trop grosse, pas trop maigre, avec juste ce qu'il faut de poitrine, pas de cheveux crépu, que je suis une fille intelligente avec des bonnes notes, des amis, une bonne situation financière etc... Et quand je retourne à la réalité ça me fait mal. C'est quand je sors que je vois la réalité, que je ne sais plus comment parler avec les gens. J'ai perdu le contact avec les gens, je suis renfermé sur moi et je n'aime pas le comportement des gens, parler sur les autres etc... Je pense que si j'avais un physique normal ma vie aurait été autre. Quand j'étais jeune je n'acceptais, mais à force d'entendre sans arrêt que j'étais maigre et que je faisais peur, j'ai commencé à ma caché à ne plus montrer mes bras, ne plus aller à la piscine etc... Un jour j'étais à l'église on devait danser et on m'a dit "tu peux pas danser t'es trop maigre " Dans ces situation c'est dur de s'accepter. Surtout que les gens croient que c'est de ta faute. Quand j'étais en primaire il y avais un fille qui était très mince voire maigre on peut dire. Les filles lui disaient que c'était pas de sa faute, elles lui faisaient pas trop de réflexion sur sa maigreur, par contre à moi on en faisait plein, du genre "si je te touche je vais devenir maigre comme toi" pourquoi une différence de traitement, pourquoi elles étaient pas compréhensive avec moi. Quand j'étais a l'école maternelle la maîtresse me parlait mal, me criait dessus, je n'ai jamais aimé l'école je m'y sens mal et en maternelle il y a deux élèves qui m'ont menacé, ils m'ont dit « si tu va au toilette on va te frapper » et je me suis fait pipi dessus. Quand ma mère est venu me chercher je n'ai pas osé lui dire. Et les deux m'insultaient de sale noire et de banane etc... J'ai pris du poids a partir de la première grâce à périactine, mais c'est pas suffisant. Je pleure souvent mais ça sert à rien, j'écris mais je sais même pas si ça va servir à quelque chose et si quelqu'un va lire et si on va me comprendre et me dire d'arrêter de me plaindre. J'essaye d'aller mieux mais c'est dur, j'ai pas d'argent pour aller voire un psychologue et mes parents ne comprennent pas. Est ce que vous pensez que le destin d'un individu peut être de se suicider et qu'on ne trouvera jamais sa place dans un monde avec tant de problème. Je sais qu'il y a des gens plus malheureux que moi mais je n'arrive pas à me réjouir de ma chance. Je pense au attentat de paris etc. A puis après mes problèmes reviennent dans ma tête. J'envie les gens qui sont fort psychologiquement, je suis trop sensible. Il y aurai tellement d'autre chose à dire je m'arrête sinon c'est un roman !
Bonjour Meliss, tu as malheureusement fait des rencontres malheureuses, avec des c*nnards qui n'ont pas compris qui tu étais et t'ont méprisée 😟 ! Mais c'est le passé ! Tu ne peux plus le changer ! Mais tu peux te construire un avenir où tu seras plus heureuse 👍 ! Ne laisses pas ceux qui t'ont fait souffrir par le passé t'empêcher de l'atteindre ! Donc ne te suicides surtout pas 😕 !

Pour ton envie/besoin de grossir :
https://www.passeportsante.net/fr/Nutrition/Dietes/Fiche.aspx?doc=maigreur_diete
Tu as probablement déjà essayé ce genre de méthode mais on ne sait jamais 🤷‍♂️ !

Ensuite si tu veux quitter ta solitude tu peux venir parler sur ce forum ! Nous sommes accueillants 😁 ! Et nous ferons tout pour t'aider au mieux à traverser les épreuves de ta vie 💪 !

En tout cas COURAGE ✊✊✊ !!! Tu as tout mon soutien 😉 ! Je suis sûr que ça ira bientôt mieux pour toi 👍 !
 

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Voila je me présente je suis une fille de 22 ans, j'ai fait un bac STG. je me sens mal dans ma peau cela fait depuis des années que sa dure et j'en ai assez. Je suis trop maigre, je mesure 1m76 pour 50 kilo c'est peu mais je n'arrive pas à grossir, j'ai pris de la périactine pour grossir car avant je faisais 45 kilos, mais je ne suis toujours pas satisfaite je me déteste, je rejette mon identité physique, j'ai l'impression de ne pas m'appartenir quand je me regarde, en plus je n'ai pas de poitrine, je me sens anormal.
alors non tu n'est pas anormale, la normalité ca n'existe pas ;) tu es belle comme tu es, poitrine ou pas, peu importe, c pas grave ^^ apres si tu veux prendre du poids, jsp moi aussi je veux en prendre mais j'arrive pas TwT
Venant de la communauté noire c'est encore plus dramatique car les noirs en générale m'aiment pas les filles très mince voire maigre, dans un sens je les comprends car les gens maigres en Afrique meurent de faim. J'ai honte car je me sens coupable être comme ça, on me dit mange plus, je n'arrive pas a être maître de mon corps.
tu n'y es pour rien si tu es maigre alors ne t'inquiete pas des avis des autres, juste tu t'en fou 😊(plus facile a dire qu'a faire je sais^^')
On me dit mais " c'est ton corps pourquoi t'arrive pas à grossir".
aaaaah ces gens la xD enfait ils comprennent pas que tout simplement tu n'y arrive pas?
Il y a pas longtemps j'ai revu une personne et elle m'a dit " tu dois grossir". Les gens n'arrête pas de me le dire, je me sens impuissante. J'ai arrêté la périactine car je ne grossi pas correctement, mes seins ne grossissent pas et certaine parti aussi et j'accumule trop de graisse. J'ai l'impression que tout le monde avance dans la vie sauf moi j'ai impression de ne pas avancer.
tkt moi c pareil TwT mais bon tkt tu va avancer bientot, dis toi que tu es toi et que tu es fiere de l'etre 😊
Les personnes que je connais et qui ont voulu grossir ont réussi pourquoi pas moi c'est pas juste je déteste ma vie. Je sens que ma maigreur dérange. Ma soeur ne fait de compliment qu'a mon autre soeur quand elle porte un joli vêtement du genre " ça te va bien" et moi rien on préfère se taire, on a honte et c'est pareil pour ma mère. Ma soeur a essayé un pull qui n'appartenait et ma mère lui a dit " ça te met en valeur" parce qu'elle a des seins et pas moi.
vraiment pour cette histoire de boobs, c bien pratique de ne pas en avoir, pas de mal de dos, ect... mais franchement tkt, tu es bien comme tu es, tu as pas besoin d'en avoir, et puis c très joli une femme avec peu de seins, donc tkt ^^ tu es BELLE COMME TU ESSS
Ma soeur se plaint de ne pas avoir de sein de faire de 85 mais moi je fait même pas du 75 j'ai envie de pleurer et de disparaître, parfois je me dis et si j'avais pas existé, je dis ça mais j'ai peur de la mort, ça me fais très très peur. Je pense au suicide mais j'ai peur de mourir.
Je t'en pris, ne meurt pas pour ca, tu ne vis qu'une seule fois, alors profite en un max, je t'en pris ne te suicide pas
C'est grave! j'ai peur de me faire anesthésier pour dire! Je fuis mon rdv pour me faire arracher la dent. J'ai tellement espéré prendre du poids depuis des années que maintenant je me sens brisé de l'intérieur, je me sens incomprise par mes parents. Eux qui sont obsédé par leur régime et mon père qui arrête pas de crier tout le temps. Qui se plaint qu'on ne fais rien , mais il comprend pas que j'ai envie de rien faire, que je suis mal dans ma tête et mon corps. J'en ai assez ma mère n'arrête pas de se plaindre du comportement de mon père c'est un cercle vicieux je peux rien faire pour l'aider, je crois qu'il n'aime pas ma mère. Il n'a aucune marque d'affection pour elle . Chez les noires de tout façon les gens sont pas expressif je crois que je ne veux surtout pas ressembler à mon père. Quand je repense au sévère punition corporelle infligé à mon frère ça me traumatise, pourtant avant ma relation avec mon père était bonne quand j'étais petite, c'était toujours à moi de faire des actes d'affection jamais lui qui faisait le premier pas
ca c un peu abuser non? pour que ca te traumatise je pense que ca dois etre grave.. donc je sais pas, mais peu etre appeller le 119 ou jsp 😓 a moins que j'exagère les choses^^'
. C'est moi qui faisais des bisous, ma relation s'est dégradé car je n'étais pas d'accord avec le façon de frapper mon frère je trouvais cela trop dur. LUI COINCER LE DOIGT DANS LA PORTE PAR EXEMPLE PARCE QU'IL FAISAIT PIPI AU LIT ET LE FRAPPE SEVEREMENT.
ah oui c clairement abuser TwT
Et je vous raconte pas lui donner des coups de poing pendant qu'il dort car il a empreinte quelque chose sans luis demander. Mon père ne sais pas aimer, ça me rend triste jamais je me marierais avec un africain je crois, je ne sais pas si il est comme ça car il a vécu la guerre en Angola en étant petit. Ma mère je la trouve faible elle ne sais pas se défendre face à mon père c'est triste.
je pense que ta mere ne peu pas réellement se defendre, par risque de repercutions

Mes demis soeurs étaient jalouse de nous car elles n'ont pas connu leur père alors que nous oui. Quand j'étais jeune j'espérais que mon père meurt. Je le déteste presque. Quand je suis chez moi je envie de rien faire ni faire la vaisselle, ni faire le ménage, mon père n'arrête pas me crier dessus.
oulaaaa
Quand il parle il cri tout le temps. Au niveau des études je suis au point mort. Après ma bac je suis allé a la fac à Lyon 2 j'ai fais un ans et j'ai rater je crois que c'est parce que je me sentais pas bien avec les gens et moi même. Je n'ai pas de copain et pas d'amis.
t pas obligé d'avoir un copain/copine ;) apres pour les amis, vaux mieux ne pas en avoir qu'avoir des amis qui sont c*ns (TwT moi nn plus g pas d'amis, mais c mieux que rester avec des connards)
Les gens disent que je ne plais pas avec mon physique. Je suis tout le temps seul. A la fac c'était dur je n'arrivais pas à m'intégrer je me sentais exclu, j'étais déprimer, j'ai des difficultés à l'informatique, le prof en avais marre de moi car je ne comprenais et n'arrivais pas à faire grand chose, les élèves étaient agacés. Je suis timide et les profs ne n'aidaient pas. Du coup pour les partiels, je suis allé sans revisser, car je suis boursière. L'année d'après je suis allé à Grenoble en disant que ça allé aller mieux. J'avais un studios, j'étais tout le temps seul, pas d'ami à la fac . Juste une, mais en faite je crois que c'était pas une amis car on ne faisait presque rien ensemble et je crois que ma maigreur l'a dérangeait par rapport à son comportement. J'ai déprimé, à chaque fois je ne disais il faut que je révise mais je n'y arrivais jamais, pourtant je savais qu'il fallait que je révise. J'étais contente de pouvoir manger ce que je voulais, de pouvoir gérer mon budget avec ma bourse et même de me faire plaisir pour des fringues, car mon père ne me donne jamais d'argent de poche. Les vêtements très rare. Donc j'étais contente sauf que la solitude mal anéantie. J'avais une voisine, une fille black comme moi, mais elle était gêné par mon physique, les regards qu'elle me faisait. De tout façon les noires sont gêné par la maigreur, il vaut mieux être grosse que maigre. Donc j'ai raté mon année à cause de ça; j'ai l'impression de mon complexe me gâche la vie. JE NE SAIS PAS COMMENT FAIRE?!
Peu etre un psy non? ou sinon je pense que te faire des amis ca peu etre bien, pour t'en faire, je pense que tu peu par exemple aller dans un bar ou jsp et voir si ya des gens bien enfin je suis associable, donc je suis pas la meilleure personne qui peu te conseiller a ce niveaux la 😓
donc du coup j'ai perdu 2 ans et maintenant je ne fais rien et mes parents n'en veulent. Je essayé de trouver un emploi mais j'ai pas trouvé donc je ne suis inscrite à pôle emploi. Pour vous dire j'ai trop de difficulté en moi que se soi scolaire, psychologique et physique. J'ai tenté de faire un DUT GEA mais j'ai pas étais prise, car mes notes de première et terminale sont pas terrible ils prennent seulement les meilleurs. Mais c'est trop tard j'ai payé mes erreurs. Au lycée les gens se moquaient de moi. Pour ce qui est du BTS il faut être fort en anglais et je ne le suis pas, pour l'informatique aussi et j'en passe. Donc je paye mes incompétence. J'étais dans un collège zone prioritaire "les noirettes" c'était un collège catastrophique je vous laisse imaginer: des gens qui menace, qui se moque, qui cri, qui font du bruit etc... Cela ne m'a pas aider pour assimiler les bases pour la suite, pour le lycée c'était un peu pareil, les gens se moquaient de moi " regarde comment elle est maigre". Je me suis dit que je devrais peut être mannequin, mais aucune agence n'a voulu de moi, j'ai fais 2 fois élite sans succès. ET les gens qui me disent tu devrais faire mannequin, j'ai honte de leur dire qu'il n'ont pas voulu de moi je me sens rejeté. je ne trouve pas ma place de la vie, je ne sais pas quoi faire de ma vie .
je pense qu'il faut que tu regarde un peu plus le bon coté des choses et non les mauvaises, essaie de glos up sinon
ET les gens qui me disent tu devrais faire mannequin, j'ai honte de leur dire qu'il n'ont pas voulu de moi je me sens rejeté. je ne trouve pas ma place de la vie, je ne sais pas quoi faire de ma vie . Ma père dit que je vais me retrouvé à la rue et que je vais me réveillé à 40 ans en ayant rien . Les gens croient que ça me fait plaisir d'être comme ça. CA ME FAIS MAL.J'aimerais être comme tout le monde!!
mais tu n'a pas besoin d'etre comme tout le monde, car le monde part littéralement en couilles, alors toi essaie de ne pas partir en couilles ^^ jsp si c clair xD mais juste soi toi et pas comme tout le monde, car si tt le monde etait pareil oulaaaa
donc du coup je vis dans l'imagination, j'imagine que j'ai une autre vie que je suis une fille claire de peau
non non, t très bien comme tu es, ta pas besoin d'etre blanche pour etre belle, sois fière de ta couleur (en plus c hyper beau je trouve TwT mais bon a cause de ces sales racistes de m*rde... )
, que je suis bien foutu pas trop grosse, pas trop maigre,
t parfaite comme tu es ;)
avec juste ce qu'il faut de poitrine, pas de cheveux crépu,
mais c beaux les gens avec des cheveux crépu et sans beaucoup de boobs TwT mais euuuuh t joli comme tu es
que je suis une fille intelligente avec des bonnes notes, des amis, une bonne situation financière etc... Et quand je retourne à la réalité ça me fait mal. C'est quand je sors que je vois la réalité, que je ne sais plus comment parler avec les gens. J'ai perdu le contact avec les gens, je suis renfermé sur moi et je n'aime pas le comportement des gens, parler sur les autres etc... Je pense que si j'avais un physique normal ma vie aurait été autre.
tu es PARFAITE COMME TU EEEEESSSSS!!!!!!
Quand j'étais jeune je n'acceptais, mais à force d'entendre sans arrêt que j'étais maigre et que je faisais peur, j'ai commencé à ma caché à ne plus montrer mes bras, ne plus aller à la piscine etc... Un jour j'étais à l'église on devait danser et on m'a dit "tu peux pas danser t'es trop maigre " Dans ces situation c'est dur de s'accepter. Surtout que les gens croient que c'est de ta faute. Quand j'étais en primaire il y avais un fille qui était très mince voire maigre on peut dire. Les filles lui disaient que c'était pas de sa faute, elles lui faisaient pas trop de réflexion sur sa maigreur, par contre à moi on en faisait plein, du genre "si je te touche je vais devenir maigre comme toi" pourquoi une différence de traitement, pourquoi elles étaient pas compréhensive avec moi.
quels c*ns..
Quand j'étais a l'école maternelle la maîtresse me parlait mal, me criait dessus, je n'ai jamais aimé l'école je m'y sens mal et en maternelle il y a deux élèves qui m'ont menacé, ils m'ont dit « si tu va au toilette on va te frapper » et je me suis fait pipi dessus. Quand ma mère est venu me chercher je n'ai pas osé lui dire. Et les deux m'insultaient de sale noire et de banane etc... J'ai pris du poids a partir de la première grâce à périactine, mais c'est pas suffisant. Je pleure souvent mais ça sert à rien, j'écris mais je sais même pas si ça va servir à quelque chose et si quelqu'un va lire et si on va me comprendre et me dire d'arrêter de me plaindre.
alors perso je te jugerais jamais, je te dis juste mon avis sur la chose, mais j'avoue que je me sens assez mal pour te repondre.. c pas de ta faute mais la mienne, chui trop sensible, je pleure h24 xD donc bah la je chiale TwT
J'essaye d'aller mieux mais c'est dur, j'ai pas d'argent pour aller voire un psychologue et mes parents ne comprennent pas.
ah m*rde
Est ce que vous pensez que le destin d'un individu peut être de se suicider et qu'on ne trouvera jamais sa place dans un monde avec tant de problème.
tu trouvera ta place dans le monde, un jour tu ira mieux ^^ mais pour ca il FAUT QUE TU PARLE, ya des psy en lignes sinon
Je sais qu'il y a des gens plus malheureux que moi mais je n'arrive pas à me réjouir de ma chance.
si tu es malheureuse, tu l'es. Ne dis pas que tu n'es pas légitime d'être malheureuse car y'en a d'autres qui vivent pire. Tu as ABSOLUMENT tous les droits d'etres triste, heureuse, malheureuse, contente, fière, ect..
Je pense au attentat de paris etc. A puis après mes problèmes reviennent dans ma tête. J'envie les gens qui sont fort psychologiquement,
alors oui je comprend, je comprend que tu les envis, mais tu es toi, enfin je veux dire que tu f1is avec ce que tu as, et non avec ce que les autres ont
je suis trop sensible. Il y aurai tellement d'autre chose à dire je m'arrête sinon c'est un roman !
Tkt tu peu continuer, je repondrais avec grand plaisir 😊

prend sois de toi, bisous ^^
 

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Voila je me présente je suis une fille de 22 ans, j'ai fait un bac STG. je me sens mal dans ma peau cela fait depuis des années que sa dure et j'en ai assez. Je suis trop maigre, je mesure 1m76 pour 50 kilo c'est peu mais je n'arrive pas à grossir, j'ai pris de la périactine pour grossir car avant je faisais 45 kilos, mais je ne suis toujours pas satisfaite je me déteste, je rejette mon identité physique, j'ai l'impression de ne pas m'appartenir quand je me regarde, en plus je n'ai pas de poitrine, je me sens anormal. Venant de la communauté noire c'est encore plus dramatique car les noirs en générale m'aiment pas les filles très mince voire maigre, dans un sens je les comprends car les gens maigres en Afrique meurent de faim. J'ai honte car je me sens coupable être comme ça, on me dit mange plus, je n'arrive pas a être maître de mon corps. On me dit mais " c'est ton corps pourquoi t'arrive pas à grossir". Il y a pas longtemps j'ai revu une personne et elle m'a dit " tu dois grossir". Les gens n'arrête pas de me le dire, je me sens impuissante. J'ai arrêté la périactine car je ne grossi pas correctement, mes seins ne grossissent pas et certaine parti aussi et j'accumule trop de graisse. J'ai l'impression que tout le monde avance dans la vie sauf moi j'ai impression de ne pas avancer. Les personnes que je connais et qui ont voulu grossir ont réussi pourquoi pas moi c'est pas juste je déteste ma vie. Je sens que ma maigreur dérange. Ma soeur ne fait de compliment qu'a mon autre soeur quand elle porte un joli vêtement du genre " ça te va bien" et moi rien on préfère se taire, on a honte et c'est pareil pour ma mère. Ma soeur a essayé un pull qui n'appartenait et ma mère lui a dit " ça te met en valeur" parce qu'elle a des seins et pas moi. Ma soeur se plaint de ne pas avoir de sein de faire de 85 mais moi je fait même pas du 75 j'ai envie de pleurer et de disparaître, parfois je me dis et si j'avais pas existé, je dis ça mais j'ai peur de la mort, ça me fais très très peur. Je pense au suicide mais j'ai peur de mourir. C'est grave! j'ai peur de me faire anesthésier pour dire! Je fuis mon rdv pour me faire arracher la dent. J'ai tellement espéré prendre du poids depuis des années que maintenant je me sens brisé de l'intérieur, je me sens incomprise par mes parents. Eux qui sont obsédé par leur régime et mon père qui arrête pas de crier tout le temps. Qui se plaint qu'on ne fais rien , mais il comprend pas que j'ai envie de rien faire, que je suis mal dans ma tête et mon corps. J'en ai assez ma mère n'arrête pas de se plaindre du comportement de mon père c'est un cercle vicieux je peux rien faire pour l'aider, je crois qu'il n'aime pas ma mère. Il n'a aucune marque d'affection pour elle . Chez les noires de tout façon les gens sont pas expressif je crois que je ne veux surtout pas ressembler à mon père. Quand je repense au sévère punition corporelle infligé à mon frère ça me traumatise, pourtant avant ma relation avec mon père était bonne quand j'étais petite, c'était toujours à moi de faire des actes d'affection jamais lui qui faisait le premier pas. C'est moi qui faisais des bisous, ma relation s'est dégradé car je n'étais pas d'accord avec le façon de frapper mon frère je trouvais cela trop dur. LUI COINCER LE DOIGT DANS LA PORTE PAR EXEMPLE PARCE QU'IL FAISAIT PIPI AU LIT ET LE FRAPPE SEVEREMENT. Et je vous raconte pas lui donner des coups de poing pendant qu'il dort car il a empreinte quelque chose sans luis demander. Mon père ne sais pas aimer, ça me rend triste jamais je me marierais avec un africain je crois, je ne sais pas si il est comme ça car il a vécu la guerre en Angola en étant petit. Ma mère je la trouve faible elle ne sais pas se défendre face à mon père c'est triste. Mes demis soeurs étaient jalouse de nous car elles n'ont pas connu leur père alors que nous oui. Quand j'étais jeune j'espérais que mon père meurt. Je le déteste presque. Quand je suis chez moi je envie de rien faire ni faire la vaisselle, ni faire le ménage, mon père n'arrête pas me crier dessus. Quand il parle il cri tout le temps. Au niveau des études je suis au point mort. Après ma bac je suis allé a la fac à Lyon 2 j'ai fais un ans et j'ai rater je crois que c'est parce que je me sentais pas bien avec les gens et moi même. Je n'ai pas de copain et pas d'amis.Les gens disent que je ne plais pas avec mon physique. Je suis tout le temps seul. A la fac c'était dur je n'arrivais pas à m'intégrer je me sentais exclu, j'étais déprimer, j'ai des difficultés à l'informatique, le prof en avais marre de moi car je ne comprenais et n'arrivais pas à faire grand chose, les élèves étaient agacés. Je suis timide et les profs ne n'aidaient pas. Du coup pour les partiels, je suis allé sans revisser, car je suis boursière. L'année d'après je suis allé à Grenoble en disant que ça allé aller mieux. J'avais un studios, j'étais tout le temps seul, pas d'ami à la fac . Juste une, mais en faite je crois que c'était pas une amis car on ne faisait presque rien ensemble et je crois que ma maigreur l'a dérangeait par rapport à son comportement. J'ai déprimé, à chaque fois je ne disais il faut que je révise mais je n'y arrivais jamais, pourtant je savais qu'il fallait que je révise. J'étais contente de pouvoir manger ce que je voulais, de pouvoir gérer mon budget avec ma bourse et même de me faire plaisir pour des fringues, car mon père ne me donne jamais d'argent de poche. Les vêtements très rare. Donc j'étais contente sauf que la solitude mal anéantie. J'avais une voisine, une fille black comme moi, mais elle était gêné par mon physique, les regards qu'elle me faisait. De tout façon les noires sont gêné par la maigreur, il vaut mieux être grosse que maigre. Donc j'ai raté mon année à cause de ça; j'ai l'impression de mon complexe me gâche la vie. JE NE SAIS PAS COMMENT FAIRE?! donc du coup j'ai perdu 2 ans et maintenant je ne fais rien et mes parents n'en veulent. Je essayé de trouver un emploi mais j'ai pas trouvé donc je ne suis inscrite à pôle emploi. Pour vous dire j'ai trop de difficulté en moi que se soi scolaire, psychologique et physique. J'ai tenté de faire un DUT GEA mais j'ai pas étais prise, car mes notes de première et terminale sont pas terrible ils prennent seulement les meilleurs. Mais c'est trop tard j'ai payé mes erreurs. Au lycée les gens se moquaient de moi. Pour ce qui est du BTS il faut être fort en anglais et je ne le suis pas, pour l'informatique aussi et j'en passe. Donc je paye mes incompétence. J'étais dans un collège zone prioritaire "les noirettes" c'était un collège catastrophique je vous laisse imaginer: des gens qui menace, qui se moque, qui cri, qui font du bruit etc... Cela ne m'a pas aider pour assimiler les bases pour la suite, pour le lycée c'était un peu pareil, les gens se moquaient de moi " regarde comment elle est maigre". Je me suis dit que je devrais peut être mannequin, mais aucune agence n'a voulu de moi, j'ai fais 2 fois élite sans succès. ET les gens qui me disent tu devrais faire mannequin, j'ai honte de leur dire qu'il n'ont pas voulu de moi je me sens rejeté. je ne trouve pas ma place de la vie, je ne sais pas quoi faire de ma vie . Ma père dit que je vais me retrouvé à la rue et que je vais me réveillé à 40 ans en ayant rien . Les gens croient que ça me fait plaisir d'être comme ça. CA ME FAIS MAL.J'aimerais être comme tout le monde!! donc du coup je vis dans l'imagination, j'imagine que j'ai une autre vie que je suis une fille claire de peau, que je suis bien foutu pas trop grosse, pas trop maigre, avec juste ce qu'il faut de poitrine, pas de cheveux crépu, que je suis une fille intelligente avec des bonnes notes, des amis, une bonne situation financière etc... Et quand je retourne à la réalité ça me fait mal. C'est quand je sors que je vois la réalité, que je ne sais plus comment parler avec les gens. J'ai perdu le contact avec les gens, je suis renfermé sur moi et je n'aime pas le comportement des gens, parler sur les autres etc... Je pense que si j'avais un physique normal ma vie aurait été autre. Quand j'étais jeune je n'acceptais, mais à force d'entendre sans arrêt que j'étais maigre et que je faisais peur, j'ai commencé à ma caché à ne plus montrer mes bras, ne plus aller à la piscine etc... Un jour j'étais à l'église on devait danser et on m'a dit "tu peux pas danser t'es trop maigre " Dans ces situation c'est dur de s'accepter. Surtout que les gens croient que c'est de ta faute. Quand j'étais en primaire il y avais un fille qui était très mince voire maigre on peut dire. Les filles lui disaient que c'était pas de sa faute, elles lui faisaient pas trop de réflexion sur sa maigreur, par contre à moi on en faisait plein, du genre "si je te touche je vais devenir maigre comme toi" pourquoi une différence de traitement, pourquoi elles étaient pas compréhensive avec moi. Quand j'étais a l'école maternelle la maîtresse me parlait mal, me criait dessus, je n'ai jamais aimé l'école je m'y sens mal et en maternelle il y a deux élèves qui m'ont menacé, ils m'ont dit « si tu va au toilette on va te frapper » et je me suis fait pipi dessus. Quand ma mère est venu me chercher je n'ai pas osé lui dire. Et les deux m'insultaient de sale noire et de banane etc... J'ai pris du poids a partir de la première grâce à périactine, mais c'est pas suffisant. Je pleure souvent mais ça sert à rien, j'écris mais je sais même pas si ça va servir à quelque chose et si quelqu'un va lire et si on va me comprendre et me dire d'arrêter de me plaindre. J'essaye d'aller mieux mais c'est dur, j'ai pas d'argent pour aller voire un psychologue et mes parents ne comprennent pas. Est ce que vous pensez que le destin d'un individu peut être de se suicider et qu'on ne trouvera jamais sa place dans un monde avec tant de problème. Je sais qu'il y a des gens plus malheureux que moi mais je n'arrive pas à me réjouir de ma chance. Je pense au attentat de paris etc. A puis après mes problèmes reviennent dans ma tête. J'envie les gens qui sont fort psychologiquement, je suis trop sensible. Il y aurai tellement d'autre chose à dire je m'arrête sinon c'est un roman !
salut ma jolie, tu sais moi aussi je vis la même chose que toi, j'ai 29 ans, je mesure 1m64 pour 40 kg, quand j'étais enceinte j'avais gagné 8 kilos que j'ai grave perdu et maintenant je refuse même de me peser car je sais je je suis en dessous de la barre des 40kg, mais je me dis que c'est mon physique et je n'y peu rien. quand je prendrai des kilos en trop, ces mêmes personnes diront qu'avant j'étais mieux.
actuellement, les pantalons ne me conviennent plus alors j'ai opter pour des robes et ça va. c'est vrai qu'il ya des moments où je souhaite grossir mais plus pour les gens, mais pour moi.et si ça ne vient pas! et beh on s'en fou. je n'ai pas de problème de santé apparente, tout est normal en moi, donc...
suis mon conseil et vis cet instant présent. demain je suis sur que si tu grossis, tu vas regretter cette période où tu étais mince.
bisous
 

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Bonjour Méliss,

Tu n'as pas parlé de tes passions. C'est important de s'accrocher à quelque chose quand plus rien ne nous tient. Je dirai même plus ça facilite les relations avec les gens. Testes de nouvelles choses, apprends à connaître ce que tu aimes.

Il n'y a pas que le physique qui compte... Je n'ai pas de problème avec le mien bien que j'aimerais être plus belle, avoir un plus beau corps. On est jamais satisfait de ce qu'on a. Et c'est pas facile dans une société comme la nôtre qui donne autant d'importance à l'apparence.

En tout cas, il y a peut-être des gens comme toi qui ont du mal à s'accepter, je ne pense pas qu'il y ait que des gens super beaux. Peut-être que tu te sentirais mieux avec eux.
Vas vers ce que tu aimes , trouves des choses pour lesquelles tu es douée ça te valoriseras. Le physique ce n'est pas important quand tu as un but dans la vie.
Bon courage à toi, après tout ce que tu nous as dit, tu donnes le sentiment d'être une belle personne avec du coeur.
Bises





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Bonjour Méliss,

Tu n'as pas parlé de tes passions. C'est important de s'accrocher à quelque chose quand plus rien ne nous tient. Je dirai même plus ça facilite les relations avec les gens. Testes de nouvelles choses, apprends à connaître ce que tu aimes.

Il n'y a pas que le physique qui compte... Je n'ai pas de problème avec le mien bien que j'aimerais être plus belle, avoir un plus beau corps. On est jamais satisfait de ce qu'on a. Et c'est pas facile dans une société comme la nôtre qui donne autant d'importance à l'apparence.

En tout cas, il y a peut-être des gens comme toi qui ont du mal à s'accepter, je ne pense pas qu'il y ait que des gens super beaux. Peut-être que tu te sentirais mieux avec eux.
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oui ta totalement raison, essaie de trouver des choses que tu aime ^^
 
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