JavaScript est désactivé. Pour une meilleure expérience, s'il vous plaît activer JavaScript dans votre navigateur avant de continuer.

Répondre à la discussion

Message: [QUOTE="Loulou04, post: 511882"] Merci infiniment pour vos réponses cela me touche et me fait énormément de bien… J’ai un sentiment puissant d’injustice car effectivement moins disponible physiquement et psychologiquement pour les autres car je suis exténuée et sous pression. J’essaye de discuter avec mon compagnon mais il est assez recentré sur lui et n’écoute pas vraiment ce que je ressens. J’ai toujours en retour (que c’est soit mon entourage ou mon compagnon) : « mais prend du recul » « c’est rien y’a pire dans la vie » comme si mes sentiments n’étaient pas justifiées. Alors oui probablement que les raisons pour lesquelles je me met en haine intérieur ou en tout cas mes réactions sont la plupart du temps disproportionnée par rapport à la situation réelle n’empêche que c’est là et que ça me bouffe. J’ai beau essayé de calmer je n’arrive pas à me contrôler. Je suis infirmière dans la vie, les docs notamment les anesth sont pas toujours tendres avec nous et la dernière fois l’une s’est moqué de moi, ou alors souffle quand je pose une question, la dernière fois j’appelle l’anesth je lui dit bonsoir il a bailler au téléphone!! Mais ça m’a rendu dingue mais dingue mais comme c’est LANESTHESISTE il faut rien dire, les cheffes les collègues m’ont tous dit « oh il est comme ça faut que ça glisse » c’est un exemple typique parmi taaaaant d’autres… parfois les choix de mon compagnon ou ma famille me font me dire que je suis pas prioritaire et que si la situation était à l’inverse j’aurai fait différemment et cela me frustre car sentiment d’abandon et de rejet. J’ai fais 6 ans de psychothérapie pour comprendre mieux mes émotions, hypnose sport j’ai eu un vrai travail de fond qui m’a aidé mais pour autant j’ai le sentiment que plus les années passent et plus la situation reste la même. J’ai plus de force pour rien, mon cerveau veut faire plein de choses (il a soif de vivre de découvrir) mais mon corps reste allongé sur un canapé pendant des heures et des heures. Il m’arrive parfois de rester plusieurs heures à regarder le plafond dans le silence sans rien faire.j’ai le sentiment de passer à côté de ma vie et d’être bonne juste à aider les autres… oui je sais qu’il y a pire mon métier me le rappelle tous les jours mais finalement mon seul refuge est celui d’aider mes patients ou d’être avec mon chien, c’est les seules choses qui me font à peu près du bien… je souhaite une paix intérieure et surtout qu’on me foute la paix. S’il y a une réunion on va compter sur moi pour parler, s’il y a des échanges à faire avec des collègues c’est moi qu’on vient chercher, si je vois des copines on a attend que ce soit moi qui mette l’ambiance, si y’a des soucis financiers on sait que je vais gérer, des soucis administratifs je vais gérer; finalement on compte souvent trop sur moi et personne ne tilte que ça m’épuise . En revanche quand moi je demande quelque chose je suis mal à l’aise car peur de déranger, les gens sont dans leurs prismes et cet égocentrisme me rend dingue. On en conclue « que je vis dans un monde de bisounours » Mes amies me font souvent des réflexions car j’envoie pas des messages tous les 4 matins, l’une à perdu sa grand mère, l’autre souffre de pb psychologique, une autre de la solitude, une autre avec son compagnon bref tout le monde vient toujours me raconter leur problèmes et je les accueille avec immense plaisir mais si je suis pas assez présente j’ai direct des réflexions. Bah étant infirmière je travaille 3 week end par mois je fais entre 40 et 75 heures semaines j’enchaîne des nuits et des jours et on me dit « tu la voulu » Voilà quoi que je dise quoi que je fasse ils ont toujours réponse à tout et c’est toujours moi la méchante et dès que je me permet de dire stop là c’est direct conflit. Et tant que c’est pas moi qui revient personne ne fais de pas vers moi. Mes parents me disent qu’à force de « faire subir aux autres ma fatigue je vais finir toute seule » … Je suis perdue… [/QUOTE]

Nom d'utilisateur

🤖 Vérification anti robots