JavaScript est désactivé. Pour une meilleure expérience, s'il vous plaît activer JavaScript dans votre navigateur avant de continuer.

Répondre à la discussion

Message: [QUOTE="Rose Pastelle, post: 159449, member: 1621"] Bonjour, Tu peux aussi essayer d'aller voir un hypnotiseur. Parfois, grâce à l'hypnose, des personnes violées ou ayant subi un traumatisme parviennent à se souvenir d'un moment qu'ils avaient enfoui au plus profond d'eux. Toutes tes interrogations prouvent que tu écoutes ton instinct et que tu estimes que la relation avec ton père n'était pas normale. En effet, elle n'était pas normale s'il te fixait nue, te faisait des attouchements, etc, et surtout si tu crois qu'il ta violé. Tu peux peut-être aller voir un psychologue avant l'hypnotiseur, pour voir si les séances de psy sont suffisantes ou pas. Je ne sais pas, je ne suis jamais allée voir un psy ou un hypnotiseur. Dans tous les cas, tu es blessée et tu dois prendre du temps pour te reconstruire, reprendre en main ton mental et ta sexualité. Ne t'inquiète pas, tu ne seras pas comme ton père. Tout ça, c'est à cause de lui, pas à cause de toi. Donc ça ne vient pas de toi. Tu peux reprendre le pouvoir de ton corps. Sache que pour dépasser un mauvais moment dans la vie, il ne faut pas essayer de l'oublier, car ça ne partira jamais et tu y repenseras inévitablement au cours de ta vie. Il faut justement y penser un bon coup, faire une introspection et changer son état d'esprit par rapport au mauvais souvenir au fur et à mesure, petit à petit. Par exemple, au début, en y pensant, on est dégouté, triste, déprimé, etc. Il faut se convaincre que c'est arrivé, c'est le passé, on ne peut rien faire pour changer le passé. Assimiler le fait que le passé ne peut pas être modifié, c'est déjà un avancement qui fait qu'on arrête de s'imaginer ce qu'on aurait dû faire ou dire, comment on aurait dû réagir pour empêcher ça. Sans le savoir, tu as peut-être réussi à empêcher certaines choses. Alors, y penser fortement en réfléchissant à ce qui s'est passé peut t'aider à te dire par exemple : "au moins, à ce moment-là, j'ai bien réagi. J'ai eu peur, mais cette peur m'a permis de me mettre en état d'alerte et de me protéger efficacement." Comme quand tu as essayé de le dire à ta mère. Tu ne voulais pas garder ça secret, et c'est bien d'en parler. Grâce à ça, tu as peut-être empêché qu'il fasse d'autres choses bizarres. Tu sais à présent que, ce que ton père a fait, ce n'est pas normal, c'était un sale type. Tu peux en parler (dans un groupe de parole, ou autour de toi à des personnes de confiance qui ne vont pas te juger), tu peux l'écrire dans un journal intime, te prendre en vidéo pour filmer tes réactions, ton comportement, ton intonation de voix, etc. Ensuite tu relis ou réécoute ça, pour avoir un point de vue extérieur qui peut te faire comprendre certaines choses, pour savoir où tu bloques encore. Ca te permet de suivre l'évolution de ta guérison. Tout ceci est dans le but de t'approprier ton histoire. Quand tu mets des mots sur ton histoire, à chaque fois que tu en parles, tu te l'approprie. Elle t'appartient et donc tu la contrôles et tu peux contrôler comment tu réagis par rapport à ça. Tu contrôles ce que tu dis : si tu veux juste raconter une partie mais pas tout, tu peux y aller étape par étape. Tu en dis peu au début si c'est trop dur pour toi. Tu forges tes émotions : à force, tu vas avoir moins mal car tu combats en toi cette douleur. Tu en prends conscience de plus en plus, et par ce fait, tu peux guérir. Il ne faut pas vouloir la faire disparaitre, il faut justement la faire jaillir pour la combattre. Il ne faut pas fuir car elle est en toi, elle fait partie de toi, et il faut que tu contrôles la place qu'elle prend dans ta vie. Tu te poses encore des questions sur ce qui est réellement arrivé et c'est normal. Le fait de trouver des réponses à nos questions, oui ça fait peur de connaître la vérité, mais c'est parfois nécessaire pour surmonter ces épreuves. Et ça donne des éléments du passé, ça recolle les morceaux du puzzle, et ça aide à cicatriser et aller mieux. Tes parents sont en plein divorce. Si cela te pèse, chamboule ton quotidien et met le souk dans ta tête, essaie de prendre de la distance. Il s'agit de tes parents, pas de toi, même si tu es concernée car c'est ta famille. Tu peux aussi être là pour ta maman, mais ta mère doit aussi comprendre qu'il faut qu'elle te protège de lui et de ce divorce qui peut durer un certain temps. Donc, tu peux déjà limiter tes échanges avec tes parents, prendre de la distance durant cette période. C'est pour ton bien. Mais si tu es très soudée à ta mère et que tu veux être là pour elle, n'hésite pas. Il ne faut pas non plus que ça te bouffe la vie. Un divorce qui se passe mal peut détruire des adultes, alors protège-toi. [/QUOTE]

Nom d'utilisateur

🤖 Vérification anti robots