F
Anonyme
Se soir je suis triste et seul. J'avais envie de me confier a quelqu'un mais en réfléchissant, je me suis dit que je pouvais parlé avec personne. Non pas que ni mes amies ni ma famille est présente pour moi mais c'est un gros problème qui vient de moi, j'arrive pas a parlé de se que je ressens au gens même s'ils sont proches de moi. Par exemple ma meilleure amie et moi sommes dans des périodes difficiles (cela dit la période dure déjà quelques années) et nous avons mis en plus un rituel qui consiste à se parlé a cœur ouvert au moins une fois par semaine, car sinon on sais toute les deux qu'on osera pas parlé de nos vie. Je trouve l'idée vraiment cool ça nous sollicite dans l'idée de nous ouvrir l'une à l'autre, ça nous fait travailler sur nous même. Mais malgré cela j'ai toujours du mal a dire certaines choses car j'ai l'impression qu'elle ne comprendra pas que pour moi cette chose peux être grave ou importante a mes yeux, par ce qu'elle a cette habitude de toujours minimiser les choses, elle le fait pour elle, même sur des choses grave alors je me dit que a côté, mes soucis sont trois fois rien a ses yeux et paraissent futile. Pourtant au fond de moi je sais que ma meilleure amie ne me juge pas et est là pour moi si j'ai besoins mais mon manque de confiance en moi et envers les autres prend trop souvent le dessus. D'autant plus que cette amie est la personne en qui j'ai le plus confiance et sur laquelle je m'appuie le plus quand ça ne va pas, mais j'ai toujours un blocage dans certaines situations. Mis a part cela, j'ai envie d'en discuter avec ma mère aussi mais c'est comme si je devais lui annoncer quelque chose de très grave, alors je m'assois a côté d'elle, je ne dit rien ou parle de chose inutile (la chaîne télé, une info du moment...) et dans ma tête je me dit "aller lance toi !" "Dit lui maintenant" "a 3 tu lui dit...1...2...3" mais c'est comme si ma bouchene voulais pas s'ouvrir ou que mes mots étaient bloqués à la frontière de mes lèvres. Pourtant c'est pas comme si j'allais lui annoncer un meurtre ou autre chose similaire, mais pourtant mon corps réagit comme tel.
Bref je m'éparpille, mais c'est pour cette raison que je viens sur ce forum. Je me doute que très peux, voir personne va lire mon message mais c'est pas ce que j'attends alors c'est pas grave, j'ai juste besoins de libéré mes mots bloqué en moi comme dans une prison.
Tout d'abord je suis dans une période de dépersonnalisation, c'est quelque chose de difficile a supporter tout les jours surtout quand on doit resté concentré en cour. Parfois a cause de cela je me rend compte que j'ai dit ou fait des choses mais j'ai l'impression que je n'ai pas contrôlé mon corps, il agit et je suis spectateur en quelque sorte. Ou encore parfois je suis perdue dans des pensé qui me trouble comme par exemple "mais en fait je contrôle pas se que je fais" "pourquoi je suis ici ?" "Rien n'est réel" "pourquoi mes souvenirs ressemblent pas a des souvenirs" en fait pour vous expliquer, mes souvenirs, j'ai l'impression de pas les avoir vécu j'ai l'impression plutôt que c'est des choses qu'on m'a mis en tête mais sans être des souvenirs car je les ai pas vécu ! C'est bizarre je sais et peut être que vous me prenez pour une folle mais c'est pas grave. Je me posais trop de questions pourquoi soudainement j'avais l'impression que toute ma vie est fausse, pourquoi j'ai l'impression que les 5 mois de cours qui sont passés, j'ai l'impression de pas avoir été présente mais qu'il y avais que mon corps, pourquoi parfois rêve et réalité on l'a même Vibe et dégage la même sensation, en fait est ce que tout est réel ? Par ce que j'en est pas l'impression et c'est très perturbant d'en arriver à ce posé autant de questions et tout les jours les mêmes. Mais j'ai lu quelque part que le fait de savoir que c'est lié a un trouble, c'est déjà bien, alors ça va (j'imagine).
Je voulais aussi parlé du fait que je déteste quand les gens insinu que je ment ou quand ils pense que j'ai fait quelque choses alors que je suis pas du tout le genre de personne a le faire. Comment ils peuvent prétendre avoir le droit de dire a quelqu'un qu'il ment ou fait quelque chose (sans preuve) et en plus insisté sur ce fait. Personnellement c'est quelque chose que je déteste tout autant que le fait de mentir. Qu'on me traite de menteuse c'est vraiment nul mais quand je promets quelque chose et qu'on ne crois pas en ma parole, c'est blessant et pas tout le monde en prend vraiment conscience.
Pour être totalement honnête ici, je suis en BTS sp3s et j'aime pas du tout ce milieu. Je respecte le domaine, les cours, les profs etc mais c'est pas fait pour moi. Je suis aller la ba per ce que je devais me scolarisé quelque part et qu'on m'a dit que c'était la suite logique de mon bac. Mais maintenant que j'y suis ( 5 mois sont passés mais comme je le dit avant actuellement j'ai l'impression de jamais avoir vécu c'est 5 mois, que c'était juste mon corps qui était présent et vivait et que maintenant je me rend compte des choses) c'est très dure pour moi de resté en cours, j'ai une phobie scolaire et trouble de l'anxiété, ce qui aide pas 😂 mais surtout j'ai en moi une part qui se dit "je m'en fou au pire si j'ai des mauvaises notes" "de toute façon tout ce qui compte c'est que je sois en cours" "qu'est ce que je fait dans un BTS qui va rien m'apporter" etc et une part en moi qui me dit "quit a être ici autant faire de mon mieux" "même si ça m'intéresse pas ça m'apprend des choses" etc... Donc ça compliquz les choses de pas être certaine. Mes note sont pas stable par ce que j'ai des moment où j'arrive à suivre en cour je fais le travail en avance etc et des moment où je révise pas j'arrive pas a écouter en classe et mes devoir vite fait au dernier moment donc bon.
En fait ça fait des années et des années que j'ai l'impression d'avoir 2 personnes en moi une personne qui est tjr la, qui prend souvent toute la place de mon esprit, c'est mon côté craintif, introverti, soucieuse, anxieuse, qui vie au dépend de ses trauma puis une autre part de moi ( qui je pense, est juste la personne que je voudrais être) qui vois le positif, actif, one life, a fond dans ses projets. Donc c'est en grande partie a cause de ça que je suis une personne TRÈS TRÈS indécis ou qui met très longtemps a faire des choix, par ce que je pense a tout les détail a ce que les gens vont penser, si eux seront d'accord etc même pour les choses les plus simples et c'est un peux chiant a la longue mais c'est pas la pire des choses, on s'adapte avec avec des "comme tu veux" "on fait ça si tu est d'accord" ou "tu préfères ça ou ça " et puis on vois.
Je voulais aussi parlé du fait que, j'ai des cicatrisation sur un bras (🦓) et ma famille proche est au courant. Mais malgré tout les premiers instants quand ils l'ont appris me reste gravé dans ma tête et je pense pourrais crée un traumatisme. Ma mère était tellement en colère, elle me hurlait dessus et me posé des questions (dont je ne me souviens plus) auquel j'arrivais pas a répondre tellement que je pleurais,je pouvais a peine respirer. Ça ressemblais a de la turture pour de vrai, j'avais qu'une envie c'était de disparaitre. Un énorme regret, que ma mère est su pour ça par ce que ce jour là reste gravé en moi et ma apporté beaucoup de mal face a très peux de bien ( après quelque jour elle a porté plus d'attention a moi pendant quelque mois en me posant des questions perso mais elle a vite arrêté quand elle a estimé d'elle même que j'allais mieux) elle n'a pas pris de psychologue ou de psychiatre pour moi alors que j'en avais vraiment besoins, le jour où je me suis gavé de Médoc par ce que j'en avais trop marre et que je voulais plus aller en stage ni en cours que je voulais juste la paix, je lui est dit ce jour là se que j'ai fait avec mes boîtes de médicaments. Elle c'est énervé et ma gardé ce jour là, le lendemain j'étais a mon stage. Elle ne comprend pas la gravité de mes actes parfois. Du côté de mon père, j'ai été déçu sûrement autant qu'il l'a été envers moi. Il na pas manquer de me rappeler qu'il était déçu de moi, que je fasse ça et un jour il m'a forcé a lui montrer mon bras et a juste dit "tu peux te faire opérer pour enlever ça." Il n'a jamais chercher à savoir la raison de mon mal être, si j'allais mieux, comment je me sentais RIEN DE RIEN.
Bref c'est un moment que j'ai mal vécu.
Actuellement, ça fait un moment que je dort peu la nuit et que je suis épuisée en cours, je lutte pour tenir et continuer à vivre.
Parler m'a fait du bien, il n'y a pas tout les éléments de ma vie mais j'ai dit se qui me porte sur le cœur en se moment. Merci beaucoup au personne qui arriveront jusqu'ici ❤️ et je m'excuse pour les erreurs d'orthographe il y en a sûrement beaucoup. Bye bye 🤙
Bref je m'éparpille, mais c'est pour cette raison que je viens sur ce forum. Je me doute que très peux, voir personne va lire mon message mais c'est pas ce que j'attends alors c'est pas grave, j'ai juste besoins de libéré mes mots bloqué en moi comme dans une prison.
Tout d'abord je suis dans une période de dépersonnalisation, c'est quelque chose de difficile a supporter tout les jours surtout quand on doit resté concentré en cour. Parfois a cause de cela je me rend compte que j'ai dit ou fait des choses mais j'ai l'impression que je n'ai pas contrôlé mon corps, il agit et je suis spectateur en quelque sorte. Ou encore parfois je suis perdue dans des pensé qui me trouble comme par exemple "mais en fait je contrôle pas se que je fais" "pourquoi je suis ici ?" "Rien n'est réel" "pourquoi mes souvenirs ressemblent pas a des souvenirs" en fait pour vous expliquer, mes souvenirs, j'ai l'impression de pas les avoir vécu j'ai l'impression plutôt que c'est des choses qu'on m'a mis en tête mais sans être des souvenirs car je les ai pas vécu ! C'est bizarre je sais et peut être que vous me prenez pour une folle mais c'est pas grave. Je me posais trop de questions pourquoi soudainement j'avais l'impression que toute ma vie est fausse, pourquoi j'ai l'impression que les 5 mois de cours qui sont passés, j'ai l'impression de pas avoir été présente mais qu'il y avais que mon corps, pourquoi parfois rêve et réalité on l'a même Vibe et dégage la même sensation, en fait est ce que tout est réel ? Par ce que j'en est pas l'impression et c'est très perturbant d'en arriver à ce posé autant de questions et tout les jours les mêmes. Mais j'ai lu quelque part que le fait de savoir que c'est lié a un trouble, c'est déjà bien, alors ça va (j'imagine).
Je voulais aussi parlé du fait que je déteste quand les gens insinu que je ment ou quand ils pense que j'ai fait quelque choses alors que je suis pas du tout le genre de personne a le faire. Comment ils peuvent prétendre avoir le droit de dire a quelqu'un qu'il ment ou fait quelque chose (sans preuve) et en plus insisté sur ce fait. Personnellement c'est quelque chose que je déteste tout autant que le fait de mentir. Qu'on me traite de menteuse c'est vraiment nul mais quand je promets quelque chose et qu'on ne crois pas en ma parole, c'est blessant et pas tout le monde en prend vraiment conscience.
Pour être totalement honnête ici, je suis en BTS sp3s et j'aime pas du tout ce milieu. Je respecte le domaine, les cours, les profs etc mais c'est pas fait pour moi. Je suis aller la ba per ce que je devais me scolarisé quelque part et qu'on m'a dit que c'était la suite logique de mon bac. Mais maintenant que j'y suis ( 5 mois sont passés mais comme je le dit avant actuellement j'ai l'impression de jamais avoir vécu c'est 5 mois, que c'était juste mon corps qui était présent et vivait et que maintenant je me rend compte des choses) c'est très dure pour moi de resté en cours, j'ai une phobie scolaire et trouble de l'anxiété, ce qui aide pas 😂 mais surtout j'ai en moi une part qui se dit "je m'en fou au pire si j'ai des mauvaises notes" "de toute façon tout ce qui compte c'est que je sois en cours" "qu'est ce que je fait dans un BTS qui va rien m'apporter" etc et une part en moi qui me dit "quit a être ici autant faire de mon mieux" "même si ça m'intéresse pas ça m'apprend des choses" etc... Donc ça compliquz les choses de pas être certaine. Mes note sont pas stable par ce que j'ai des moment où j'arrive à suivre en cour je fais le travail en avance etc et des moment où je révise pas j'arrive pas a écouter en classe et mes devoir vite fait au dernier moment donc bon.
En fait ça fait des années et des années que j'ai l'impression d'avoir 2 personnes en moi une personne qui est tjr la, qui prend souvent toute la place de mon esprit, c'est mon côté craintif, introverti, soucieuse, anxieuse, qui vie au dépend de ses trauma puis une autre part de moi ( qui je pense, est juste la personne que je voudrais être) qui vois le positif, actif, one life, a fond dans ses projets. Donc c'est en grande partie a cause de ça que je suis une personne TRÈS TRÈS indécis ou qui met très longtemps a faire des choix, par ce que je pense a tout les détail a ce que les gens vont penser, si eux seront d'accord etc même pour les choses les plus simples et c'est un peux chiant a la longue mais c'est pas la pire des choses, on s'adapte avec avec des "comme tu veux" "on fait ça si tu est d'accord" ou "tu préfères ça ou ça " et puis on vois.
Je voulais aussi parlé du fait que, j'ai des cicatrisation sur un bras (🦓) et ma famille proche est au courant. Mais malgré tout les premiers instants quand ils l'ont appris me reste gravé dans ma tête et je pense pourrais crée un traumatisme. Ma mère était tellement en colère, elle me hurlait dessus et me posé des questions (dont je ne me souviens plus) auquel j'arrivais pas a répondre tellement que je pleurais,je pouvais a peine respirer. Ça ressemblais a de la turture pour de vrai, j'avais qu'une envie c'était de disparaitre. Un énorme regret, que ma mère est su pour ça par ce que ce jour là reste gravé en moi et ma apporté beaucoup de mal face a très peux de bien ( après quelque jour elle a porté plus d'attention a moi pendant quelque mois en me posant des questions perso mais elle a vite arrêté quand elle a estimé d'elle même que j'allais mieux) elle n'a pas pris de psychologue ou de psychiatre pour moi alors que j'en avais vraiment besoins, le jour où je me suis gavé de Médoc par ce que j'en avais trop marre et que je voulais plus aller en stage ni en cours que je voulais juste la paix, je lui est dit ce jour là se que j'ai fait avec mes boîtes de médicaments. Elle c'est énervé et ma gardé ce jour là, le lendemain j'étais a mon stage. Elle ne comprend pas la gravité de mes actes parfois. Du côté de mon père, j'ai été déçu sûrement autant qu'il l'a été envers moi. Il na pas manquer de me rappeler qu'il était déçu de moi, que je fasse ça et un jour il m'a forcé a lui montrer mon bras et a juste dit "tu peux te faire opérer pour enlever ça." Il n'a jamais chercher à savoir la raison de mon mal être, si j'allais mieux, comment je me sentais RIEN DE RIEN.
Bref c'est un moment que j'ai mal vécu.
Actuellement, ça fait un moment que je dort peu la nuit et que je suis épuisée en cours, je lutte pour tenir et continuer à vivre.
Parler m'a fait du bien, il n'y a pas tout les éléments de ma vie mais j'ai dit se qui me porte sur le cœur en se moment. Merci beaucoup au personne qui arriveront jusqu'ici ❤️ et je m'excuse pour les erreurs d'orthographe il y en a sûrement beaucoup. Bye bye 🤙
